Pensées de ronde, le blog de Caroline

24h aux urgences

Tout a donc commencé mardi soir vers 22h. Je revenais d'une petite dinette bloguerie au demeurant fort sympathique. A peine arrivée, le churros m'informe que la grande a mal au ventre. Forte de ma sérénité légendaire, je pense gastro, je pense puberté, je pense: pas grave.

Par acquis de conscience, je vais tout de même vérifier de moi même la bête. Que je trouve agonisante dans son lit, le teint aussi frais qu'un cheval roumain prêt à partir en barquette.

Disparue ma sérénité légendaire, je pense alors appendicite, je pense hépatite, je pense GRAVE.

Et je suggère gentiment au churros d'appeler SOS médecins.

TOUT DE SUITE.

Emergency

Après 48 heures d'un combat qui n'était pas gagné d'avance, la chérie est venue à bout la nuit dernière d'une saleté d'appendicite. Ceci expliquant ma désertion soudaine de ces pages. Dès que je suis capable d'en sourire je reviens vous raconter nos tribulations qui valent tout de même leur pesant d'or. Mais pour l'instant, l'heure est à la récupération et aux mots doux.

Take care

Tribute to my machin

Samedi soir alors que nous venions de rentrer chez nous, je reçois un texto de mon amie C. : "j'ai embarqué par erreur la brosse à dents du machin, ne le fâche pas".

"Le truc pervers consisterait à attendre de voir au bout de combien de temps il s'en rend compte", j'ai répondu.

Oh wait...

Je suis perverse.

A l'heure où j'écris ces quelques lignes, toujours pas le moindre signe d'étonnement de sa part. N'était-ce le respect du corps enseignant et de ses voisins de table, je ferais durer le plaisir.

Je tairai bien sûr le nombre de fois où j'ai eu droit en revanche depuis samedi à son fameux "tu n'aurais pas vu ?"... sa PSP/son DVD d'Amazing Spiderman/son chargeur de PSP/son jeu Naruto".

Dis-moi, un enfant, comment ça marche ?

Passer une semaine avec une dizaine d'enfants âgés de 2 à 14 ans, est un formidable moyen de saisir la substantifique moëlle de la nature humaine. Je crois que dans ces moments là, on peut vraiment dire que Darwin avait raison. Il suffit de regarder la façon dont dès le plus jeune âge le petit d'homme manoeuvre pour obtenir une cuisse de poulet quand les neuf autres la convoitent, la manette de la Wii ou la dernière niniche à la cerise - tueries bauloises de la famille des carambars -, pour comprendre comment on en est arrivé au bordel israelo-palestinien.

Par ailleurs, je crois que je vais définitivement pouvoir écrire un manuel d'éducation, parce que très franchement je crois avoir compris quelques clés pour comprendre ce drôle d'animal qu'on appelle enfant:

Christmas issue...

Je suis très fière de moi. Cette année je n'ai presque pas terrorisé mes enfants pendant la décoration du sapin. C'est assez étrange, ce côté control freak de la guirlande. Alors que je n'accorde que très peu d'attention à tout ce qui est ameublement, ordre, ménage, design et compagnie, je me transforme, je l'avoue, en christmaszilla au moment de l'accrochage des boules. Je pense que ça renvoie à quelque chose au niveau de la castration, un oedipe mal géré. Je ne vois que ça.

Concrètement, ça se traduit par une certaine difficulté à les laisser disposer des décorations comme ils l'entendent (sachant qu'en général ils l'entendent par "toutes les boules concentrées dans dix centimètres carrés d'une branche") (si possible à l'arrière du sapin). Sans compter le goût tragiquement mauvais du machin qui tient CHAQUE ANNÉE à nous ressortir l'affreuse boule en plastique remplie de billes en polystyrène fabriquée au CP. Jusqu'à ses 11 ans, merci la respiration abdominale, j'ai consenti à ce qu'elle cotoie les miennes, mes précieuses, choisies avec amour. Mais là j'ai décidé qu'il fallait enfin lui dire la vérité: "Ta vilaine boule gâche MON sapin".

Paradoxal

Cette nuit, en pleine phase de sommeil paradoxal (j'adore cette expression de sommeil paradoxal même si je ne comprends pas bien ce qu'elle signifie, je sais c'est paradoxal), j'ai senti une présence silencieuse à mes côtés.

C'était Rose.

Honnêtement, je ne suis pas bien persuadée que l'instinct maternel, bla bla bla, existe. Sauf dans ces moments là. Je veux dire, ce truc qui fait qu'on se réveille en sursaut avec le coeur à 200 sans même que notre enfant ait prononcé le moindre mot. Comme si le simple fait d'être planté à côté de nous suffisait à interférer avec notre sommeil contradictoire paradoxal. Attention, hein, c'est une mère qui a fait semblant de dormir des dizaines et dizaines de fois quand ses enfants pleuraient la nuit, espérant secrètement que leur père finirait par se réveiller pour ramper sous le plumard récupérer cette pute de tétine barrée sous le lit et  COINCÉE  entre le mur et les barreaux. (La conne).

Brèves du lundi

Alors que nous entrons à peine dans l'hiver, le machin a d'ores et déjà perdu... sa doudoune. Oui oui, sa dou-dou-ne. Je veux dire, des gants, un bonnet, une écharpe, c'est agaçant, mais vu et revu et d'une certaine manière excusable. Un gilet, l'été, alors qu'il fait chaud, je peux également comprendre.

Mais une DOUDOUNE, quoi. Comment on perd une doudoune ? Pire, comment on OUBLIE une doudoune ?

Je vous rassure, il est désolé. Et surtout, il ne l'a pas fait exprès.

Ah bon, ça va, du coup.

Qui c'est qui peut se mettre derrière l'oreille tout espoir d'une nouvelle console de jeux à Noël et qui aura dans ses petits souliers un superbe manteau tout droit sorti d'un dépôt vente, collection 2005 (s'il est vernis) ?

Voilà, à part ça, on a un peu dévalisé le rayon enfants d'H&M ce week-end, étant donné que les trois semblent s'être donné le mot ce mois ci pour pousser comme de la mauvaise herbe. Et je ne sais pas, la fatigue, peut-être, mais on a je le crains, un peu trop donné l'impression à Rose qu'elle pouvait choisir ses propres fringues.

Twins one day, twins always

C'est amusant en ce moment mes grands. Je vois bien qu'ils sont sur le fil, que le monde les appelle, qu'ils respirent cet air enivrant de l'émancipation. Ils ont leurs histoires, leurs cercles d'amis. Ils ricanent parfois et s'arrêtent quand j'arrive. Ils lèvent les yeux au ciel quand je monte dans les aigus et me remettent à ma place, parfois à tort, parfois à raison. Ils n'ont plus la même façon de se parler, ils n'entrent plus dans la salle de bain lorsque l'un ou l'autre y est, ils mettent la serviette devant eux pour se cacher s'ils se retrouvent face à moi en en sortant. Ils écoutent des musiques que je ne connais pas, ils parlent de ce qu'ils feront plus tard. La chérie me pique mon Grazia, le machin dévore les BD parfois olé olé de son père. Ils font encore un peu beurk quand les gens s'embrassent à la télé mais moins qu'avant. Ils veulent aller au cinéma sans nous, au centre commercial également. Ils me demandent de les rembourser quand je tape dans leur argent de poche, aussi. Ils savent imiter ma signature mais ils en sont encore au stade où ils s'en vantent, ce qui rend le forfait moins grave.

De la résilience

Hier, je récupère Rose après l'école et lui pose la rituelle question, "ça s'est bien passé aujourd'hui ?".

"Non, c'était difficile", elle répond, des trémolos dans la voix. Et de m'expliquer: "J'ai une amie, une de mes meilleures amies, qui va partir dans une autre école à cause d'un néménagamement (on n'est pas rendus) et je la verra plus jamais. On a fait un goûter pour lui dire au revoir. Ça me fait triste, j'ai même eu des gouttes de pleurs. Regarde, j'en ai encore".

Machin dans le métro

J'imagine qu'on fait tous ça. Tenter de donner quelques clés à nos enfants pour qu'ils sachent éventuellement se tirer d'un mauvais pas. Avec interrogations orales pour ma part histoire de vérifier qu'ils ont bien compris:

- Et si tu te perds dans le magasin, tu fais quoi ?

- Je vais voir une caissière et je donne mon nom pour qu'on t'appelle.

- Et si tu te perds dans la rue ?

- Je trouve un policier et je lui donne mon nom et mon adresse et aussi ton téléphone si je m'en souviens.

- Et si il n'y a pas de policier ?

- Je demande à une DAME (oui ben voilà hein, 30 ans de féminisme acharné pour inculquer à ses enfants que les femmes sont par nature moins potentiellement dangereuses, je n'en suis pas fière mais VOILÀ).