Pensées de ronde, le blog de Caroline

Chocolat noir versus chocolat au lait: de la connerie du diététiquement correct

Il y avait cette jeune femme au supermarché, au rayon chocolat. Elle était avec sa fille, quatre ou cinq ans je dirais. Alors que je cherchais l'objet de ma dernière addiction en date - lait amandes et nougatine de Nestlé, I DIE -, son choix s'est porté sur deux tablettes de côte d'or noir. Tout en louchant ostensiblement sur celles au lait, tripotant l'une et la remettant à sa place.

"Maman, j'aime pas le chocolat noir, pourquoi t'achètes tout le temps du chocolat noir ?", lui a fait alors remarquer la petite. "Parce que c'est ce qu'il faut manger", lui a répondu sa mère, sans la moindre hésitation. Et d'égrener toute la liste d'arguments diététiquement corrects, sur pourquoi le chocolat noir "donne des muscles", "fait une belle silhouette" (on sentait qu'elle voulait éviter de prononcer le mot en G, surtout ne pas dire que le chocolat au lait fait grossir, mais tout faire pour l'expliquer quand même).

C'est simple, on aurait dit moi il y a trois ans.

Vis ma vie de beautysta

Je ne suis pas qu'une blogueuse mode, loin de là. J'aime aussi beaucoup la beauté.

C'est parce que je ne suis pas qu'un physique, je suis aussi une femme qui réfléchit à sa peau et qui remue ciel et terre pour qu'elle reste un écrin de douceur (et qui envisage de plus en plus sérieusement de combler sa fucking ride du lion à grand coup d'acide hyaluronique).

Sans blague, ce billet a certes pour intention cachée de donner des idées à quelques community managers qui souhaiteraient diversifier leur mailing list de blogueuses mais peut aussi, avec moins de cynisme - qui n'est pas le genre de la maison - être vu comme une preuve d'amour. A savoir qu'étant la détentrice officielle de la peau la plus merdique jamais observée, je me dis que les produits que j'ai fini par adopter sont réellement compatibles avec un combo acné/eczema/peau réactive. 

Une journée chez Mickey

Les parcs d'attraction et moi, ça fait douze. Je crois que c'est très certainement héréditaire, ma mère voue une sainte horreur à ce qu'on appelle La Vogue par chez moi, équivalent je crois de la Ducasse à Lille. Il me semble que son aversion vient d'un manège qui l'avait terrorisée enfant et de son peu de goût pour la foule. En ce qui me concerne, c'est à peu près la même chose, tout ce qui met à l'épreuve mon oreille interne m'est fatal. Et quand ça ne tourne pas mais que cela va très vite, je crois fermement que je pourrais en MOURIR. J'ai un souvenir de grand huit à la foire du trône il y a une vingtaine d'années, avec Jeff et Chloé. A la fin, il a fallu un bon quart d'heure pour qu'on parvienne à m'extirper du wagon, tant j'étais tétanisée (et assez en formes aussi à l'époque, ce qui fait que je faisais corps avec la cabine). Je pense que la main de Chloé conserve des stigmates de l'épisode.

Hein, quoi ?

Ça fait un moment que je n'ai plus beaucoup de doutes sur la question mais disons que ça s'est un peu aggravé ces dernières semaines. Rose est complètement... bouchée. C'est à dire qu'on lui parle un peu comme on le ferait avec un aïeul de 112 ans, en répétant douze fois et en hurlant. Et clairement, quand elle ne nous regarde pas, elle ne capte absolument rien de ce qu'on lui dit. Après s'être auto-convaincus qu'elle faisait un tri sélectif de ce qu'elle décidait d'entendre (le "tu veux un bonbon ?" semble assez bien franchir le mur du son, plus en tous cas que le "éteins cette télé") et avoir mis sur le compte de son statut de petite dernière sa conception relativement personnelle du langage, nous nous sommes décidés à l'emmener chez le généraliste pour vérifier l'état de ses écoutilles.

Verdict de notre bon vieux médecin: il y a un bouchon de la taille d'un menhir dans l'une de ses oreilles, qui empêche pour l'instant de détecter ou non la présence en plus d'une otite séreuse.

Beyonce aux manettes

Dimanche soir les twins sont partis en classe de neige. Dans un souci d'autonomisation - et aussi parce que j'avais grave la flemme - je les ai laissés faire leur sac tout seuls. J'étais fermement décidée à ne pas intervenir, donc, mais je dois avouer ne pas avoir pu résister quand je suis tombée sur la valise du machin, la plus petite de toute la maison, celle que je prends lorsque je me déplace pour une nuit et qui a en gros la taille d'un paquet de céréales. C'est à dire que son pantalon de ski entrait à peine. Bien sûr ça n'avait pas l'air de le perturber plus que ça, je pense qu'il en était à se dire qu'après tout, tant qu'il y avait ledit pantalon, tout irait bien.

J'ai donc rendu un service à la collectivité en lui fournissant un bagage plus adapté (une semaine dans le même slip aurait probablement ruiné sa vie sociale et celle de ses enseignants) (lesquels sont déjà assez courageux je trouve, 12 heures de car avec 50 gamins déchainés, je ne le souhaite à personne) (sans compter les 50 paires de godasses de ski à fermer tous les matins).

La loi du bac à sable

Ma mère m'a toujours raconté que petite, il ne fallait en général pas dix minutes dans un bac à sable pour que je me trouve dépouillée de mon seau, ma pelle et mon rateau. Sans que j'essaie une seconde de me défendre. Mes parents avaient beau me coacher sans relache et m'inviter à offrir un semblant de résistance, rien à faire, je restais là, désarmée, aussi belliqueuse qu'une anémone.

Ma mère s'est fait un sang d'encre pendant des années: comment cette enfant pourrait bien s'adapter à ce monde de requins si le simple fait de demander à un garçon souvent âgé de trois ans de moins qu'elle de lui rendre sa pelle était aussi insurmontable que de grimper à la corde à noeuds (un autre problème mais qui vint plus tard) ?

Affaires courantes et hypocondrie par procuration

 Hier Rose était malade, pas grand chose, l'éternel combo rhino/trachéo/broncho/truc, avec toux qui va bien et enfant chonchon qui vous appelle toutes les deux secondes pour vous annoncer qu'il "coule mon nez". En temps normal elle a un minimum d'autonomie, mais à plus de 37,8°, il n'y a plus personne, limite il faudrait l'allaiter à nouveau. La nuit, elle s'est glissée dans mon lit, envoyant son père dans le sien. Passées les trois premières minutes délicieuses où son petit corps chaud est venu se lover contre le mien, autant vous dire que j'ai rapidement élaboré des stratégies d'expulsion. Et vas-y que je me mette à l'horizontale, et vas-y que je fais l'étoile de mer, et vas-y que je te tousse dans la figure. Et maman j'ai soif, et maman mon nez il coule, et maman j'ai chaud (pas moi mais bon, ok, on enlève la couette) et maman j'ai froid (et ben on la REMET) (NON JE NE M'ENERVE PAS ALORS S'IL TE PLAIT NE PLEURE PAS), etc.

La maternité est un arc-en-ciel

Ce week-end, on hébergeait le pote du machin, dont la maman était en train d'accoucher. Il était hyper attendrissant, on sentait bien qu'il se faisait du souci et qu'il était super ému mais pardon, un garçon de 11 ans, ça serre les dents. 

A table, les enfants lui demandaient ce que ça lui faisait, de bientôt être grand-frère. Visiblement, ça lui faisait sûrement quelque chose mais l'exprimer était compliqué. En revanche, il était impatient de retrouver sa mère comme avant. "Demain quand j'irai la voir elle ne ressemblera plus à une pastèque, ça va être bien", il a lancé.

La carte scolaire, finalement, je crois que je suis pour (même pour mes enfants)

Hier dans les commentaires, il m'a été demandé de revenir sur cette histoire de collège dont j'avais parlé l'année dernière au moment des inscriptions en 6ème. Sur le mode "tu parles d'égalité, c'est très bien, mais il me semble que toi même tu as eu des hésitations au moment de mettre tes enfants dans un établissement de mauvaise réputation". Je précise que la question était posée gentiment, ce qui tout de suite donne envie de répondre. Et puis je crois qu'en effet, ça ne sert pas à grand chose de professer des grands principes pour n'être que très moyennement droite dans ses bottes quand il s'agit de balayer devant sa porte.

Fierté maternelle (bis)

Ceux qui me suivent sur Instagram l'ont déjà vu mais ce dessin de la chérie ne cesse de me ravir. Si ça se trouve elle va faire la Saint Martins School à Londres et travaillera chez Chloé et me filera les pompes à 800 boules qui font trépigner toute la blogo mode. J'ai bien raison de la préférer aux deux autres.

Edit: Instagram est une plateforme de micro-blogging accessible sur les I-phone. Mon compte: caro_penseesderonde.