L'inconvénient quand tu pars en week-end c'est que tu redémarres une semaine avec le frigo totalement vide et ta liste de choses à faire (remplir ton formulaire de renouvellement de carte de presse, retrouver tes codes bancaires pour envoyer un RIB qu'on te demande depuis trois mois, remplir les douze feuilles maladies qui se décomposent dans ton sac, etc) encore un peu plus en souffrance qu'elle ne l'était le vendredi.
Sans compter que même si tu t'es super aéré la tête et que tu as eu la sensation trompeuse d'être partie en vacances, tu n'as pas eu le temps de te poser une heure dans un canap' pour mater une série débile et décrocher de la fameuse liste des choses à faire qui te pourrit l'existence (inutile de me dire qu'il suffirait que je m'y colle pour que d'un coup je me sente allégée d'une dizaine de kilos, c'est mon toc à moi, je finirai par prendre les choses en main) (le temps venu) (quand le churros m'aura menacée de mort).
En gros, partir en week-end revient à transformer ton lundi en vendredi. Sauf que c'est un lundi. C'est hyper clair, je sens. Ce que je tente maladroitement de dire c'est qu'on devrait instaurer une bonne fois pour toutes le week-end de trois jours. Ce qui serait une très bonne chose étant donné que comme me le faisait remarquer ma copine Chloé, il y a très nettement un jour en trop dans la semaine.
A part ça, je tiens à porter à la connaissance générale le fait que malgré une perte de poids certaine, voire une certaine perte de poids, mes fucking mollets persistent à n'entrer dans aucune botte standard. Ce qui est ballot quand on sait que c'était un peu une de mes motivations premières pour maigrir (avec les cuisses qui frottent et de ce côté là ce n'est pas gagné non plus même s'il y a du mieux) (j'ai une autonomie de deux ou trois heures en jupes avant de marcher comme si j'avais séché sur un tonneau).
Ceci étant dit, j'ai malgré tout déniché une sacrée paire de cavalières à la Redoute (au passage, c'est un monde tout de même qu'ils ne m'aient toujours pas proposé de faire une collection capsule) (non parce qu'aujourd'hui, désolée mais si à 39 ans tu n'as toujours pas à la tête de ta collection capsule, c'est que tu es une blogueuse qui a raté sa vie).
Bref, comme je ne suis pas rancunière et encore moins vénale, je ne peux m'empêcher de faire un peu de retape pour ces cavalières disponibles en trois tailles de mollets: slims, normaux et larges. Elles ne sont pas données données, mais le cuir est magnifique et elles reviennent moins cher que les Duo. Le modèle "large" correspond à un mollet de 41 cm. Pile poil ma circonférence.
Environ le tour de taille de Kate Moss.
Je vais me pendre dans mon four, tiens.
Non, sans rire, elles sont plutôt très sympas, même si peu fournies en talons. Sachant que vous pouvez prendre un autre modèle, cette année beaucoup de bottes sont déclinées en trois tailles à la Redoute. Alleluia, quoi.
Voilà, à part ça, le churros vient de me faire remarquer que Karachi en verlant c'est à deux lettres de faire Chirac. Si cette histoire n'était pas sinistre, ce serait presque drôle.
Edit: Une petite dernière pour la route. ça ressemble à du faux parquet, ça a l'odeur du faux parquet et pour cause, c'est du lino immitation parquet. On pensait avoir touché le fond avec le lino "nuage" (= immitation très réussie d'un sol dégueulasse) mais non, nous avons désormais une entrée en parquet 100% toile cirée ET un salon "nuage". Une chose est sûre, on est loin de l'award de Marie-Claire déco.
Edit2: NON, nous n'avons pas eu le choix du lino, c'est un des inconvénients quand tu es locataire d'un logement de la mairie de Paris (sans avoir eu recours au moindre passe-droit, je précise), tu as une marge de manoeuvre très limitée au niveau de la déco. Surtout après un dégat des eaux. Causé par les gosses du dessus, en plus.
Edit3: NON, je ne me plains pas, je remercie tous les jours le dieu 1% logement de m'avoir permis d'accéder à un logement décent qui me permet de vivre à Paris intra-muros (même si objectivement à un poil de cul du périf) avec trois enfants. Pour un loyer conséquent mais qui nous laisse de quoi partir parfois à Deauville et acheter des bottes pour fucking mollets qui se la pètent.
Edit final: Certains me demandent le lien vers le concours Elle. Je le mets mais très franchement, depuis quelques jours, certains blogs ont pris 20 000 voix en deux heures et j'exagère à peine. Je reste sur ma position s'agissant des votes en masse grace à un vidage de cache toutes les cinq minutes: ça n'a aucun intérêt. Mais rester honnête quand tout le monde fait la fête du slip dans l'isoloir, c'est assez rageant. ça m'aura appris une chose, la compète c'est pas pour moi. Pour la bonne raison que je ne sais pas garder la distance nécessaire et que ça m'agace encore plus que le fait de perdre, cette histoire de distance.
