Aujourd'hui le churros a 40 ans. En même temps, il dit qu'il a 40 ans depuis qu'il en a 37 environ, convaincu que la pilule sera plus facile à avaler. Sur ce coup là, on est assez différents, moi jusqu'à la veille de mon anniversaire je refuse d'inscrire un an de plus au compteur.
Alors dans la série j'écris un livre, je travaille actuellement sur un nouvel opus des Courges devenues les gourdes. Celui-ci sera intitulé "Comment savoir si c'est le bon". Forcément, je me suis interrogée sur le sujet, et je me suis demandé à quel moment j'avais SU. Si tant est qu'on sait un jour, hein.
Voilà en tous cas la réponse en ce qui me concerne. N'hésitez pas à me raconter vos histoires, c'est le genre de choses que j'aime bien, ces instants fondateurs qui font que tout bascule...
Edit: Je vous donnerai dans la semaine le nom des quatre textes retenus pour le livre sur les mères et les filles. Sachant que je suis d'ores et déjà consternée de ne pas avoir pu en prendre plus...
Ce matin, après avoir changé la couche d'Helmut et constaté que sa cuisse gauche avait bourgeonné pendant la nuit.
Moi: "merde, je me demande bien ce que c'est, on dirait de l'eczéma. A tous les coups c'est l'introduction de nouveaux aliments, ça".
Elle et lui, une fois n'est pas coutûme, dans le lit. Ils chuchotent
parce que l'iroquoise dort encore dans la chambre conjugale.
Pas parce que ça leur plait particulièrement de se réveiller au moindre bruit de bouche de l'enfant chérie.
Juste parce qu'on est à Paris, dans une famille de classe moyenne.
Et que par conséquent la demoiselle devra à un moment ou à un autre squatter la chambre d'un de ses aînés. Et que pour l'instant, ses parents se sacrifient pour que les aînés en question aient des nuits calmes.
Petit apparté, on oublie toutes les conneries sur la magie de la filiation, les petites mains adorables qui puent et tout le toutim. Après une semaine à se réveiller toutes les deux heures pour cause de pic de croissance mon cul, je la donne, Helmut.
Mais revenons à notre petit couple adoré...
Hier matin, au réveil, vers 6h45. (Apparté: oui, Helmut fait ses
nuits mais il ne faut pas non plus se voiler la face, à deux mois et
quelques la grasse mat c'est illusoire).
Bref, à 6h45, je comate dans le lit, mon crampon accroché au sein, heureuse, certes, de cet instant de complicité merveilleuse mais pensant secrètement qu'à 9h30 je l'apprécierais d'autant plus.
La scène ne se passe pas au lit, étant donné qu'en ce moment au lit,
si on y est, on y dort. Même pas on se parle, tu vois ? Donc la scène
se passe dans le salon. Elle est assise dans le canapé, un bébé sur
elle et deux préados de huit ans de chaque côté en train de bruyamment
finir leurs devoirs. Bien qu'épuisée, elle est d'une humeur joyeuse pour la
simple raison qu'elle s'est acheté au Monoprix une petite robe en jean dans laquelle elle se sent merveilleusement bien, voire presque belle.
Il est 19h00 et il rentre du boulot, embrasse tout le monde, la regarde amoureusement et lui demande:
Hier dans Libé, y'avait un super article sur les gens qui lisent aux toilettes.
J'ai pu ainsi avoir la confirmation que je n'étais donc pas la seule femme au monde à avoir un mec qui passe la moitié de la soirée aux gogues pour en ressortir parfois sans même tirer la chasse et ça pas parce que c'est un porc - à la maison c'est plutôt moi la souillon - mais seulement parce qu'il n'a vraiment fait que lire pendant ces deux heures passées sur le trône. Et même pas des trucs à la con tu vois ? Non, tout y passe, Le Monde, Challenges, Capital, rien que des trucs super bandants, quoi. Un jour si t'es sage je te montrerai une photo de mes waters. A côté le Relais H il peut aller se rhabiller.
Allez, un petit "Elle et Lui" parce que ça fait longtemps qu'ils ne sont pas venus par ici se livrer une petite joute verbale. La scène se passe donc au lit, toujours pour les mêmes raisons à savoir que le carrelage de la cuisine c'est froid et qu'en plus, Elle étant légèrement enceinte - même si tout ceci est bien sûr fictif, toute ressemblance avec des personnages... bref -, les acrobaties sur la machine à laver, bof.
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