Pensées de ronde, le blog de Caroline

Plus que 36

Donc lundi soir je suis allée à la piscine. Mon corps s'en souvient et le premier qui me dit que "la brasse ça ne sert à rien" je lui en colle une. Comme promis, j'ai pris des notes pendant cette heure de gloire. On y va ? Allez, que ceux qui m'aiment plongent avec moi.

8h00 je m'apprête à partir de chez moi pour aller bosser.

8h05: Merde, c'est vrai, je vais à la piscine ce soir.

8h10: Après avoir renversé mon tiroir à culottes, le sac de linge sale et le tiroir à slip de l'homme je finis par retrouver dans la penderie de l'entrée (???) mon vieux maillot de piscine.

8h15: Après avoir vidé la penderie, les tiroirs à culottes des enfants et mon tiroir à soutiens-gorges je finis par retrouver au fond du sac de linge sale (???) mon bonnet de bain en silicone.

10h00: Tout le monde à mon travail sait que je vais à la piscine ce soir.

11h00: On finit par me dire qu'il n'y a vraiment rien d'exceptionnel à aller à la piscine.

11h15: Parait que ma piscine c'est celle où Juliette Binoche nageait dans "Bleu".

11h16: Une collègue m'explique que cette piscine elle est faite pour les gens qui nagent vite et que si on ne nage pas vite on se fait taper dessus.

11h20: Un collègue m'explique que cette piscine elle est faite pour les mémères qui viennent discuter dans l'eau et que pour les gens qui nagent vite c'est l'horreur et que souvent d'ailleurs il a envie de taper sur ces nanas.

11h22: Quelle drôle d'idée de choisir un endroit où ON PORTE UN BONNET DE BAIN pour discuter.

11h23: Je décide de ne plus écouter mes collègues et de me faire une idée moi même.

15h00: Je suis super contente d'aller à la piscine ce soir, ça va me faire du bien.

15h10: J'appelle ma copine pour lui dire que je suis super contente d'aller à la piscine ce soir.

15h12: Ma copine me dit qu'elle m'a préparé un programme d'aquagym

15h13: Je me demande si c'est vraiment la bonne personne pour aller à la piscine.

18h00: Dans une heure je vais à la piscine.

18h15: Je ne veux plus y aller mais je n'ose pas appeler ma copine j'ai peur qu'elle m'en veuille.

18h16: J'envoie courageusement un texto.

18h50: L'homme m'appelle pour me dire qu'il est super fier de moi que j'aille à la piscine.

18h52: "g retrouvé mon sac 2 sport, attends moi j'arriv"

19h00: On se retrouve devant la piscine. Je ne me rappelais pas que ma copine était si grande.

19h10: Ma copine est super sympa elle m'a acheté un bonnet en nylon. ça ressemble à un slip mais ça ne fait pas mal aux cheveux.

19h15: Je viens de remporter mon combat contre mon maillot. Je suis déjà essoufflée.

19h16: C'est bien la piscine de "Bleu". Avec le monde et les bonnets de bain en plus. Il y a des coursives avec plein de petites cabines bleues tout autour. Je suis Juliette Binoche. En blonde. Le bonnet en plus.

19h17: On rentre dans l'eau avec nos slips sur la tête. Ma copine me donne une planche en mousse. "L'important c'est les battements de jambes", m'explique-t-elle. La brasse ça sert à rien.

19h18: Je saisis ma planche à bout de bras et je m'élance.

19h23: Il y a quelque chose que je ne dois pas faire comme il faut.

19h25: Je n'avance pas putain.

19h29: Je garde la planche mais je fais la brasse avec mes jambes. Dès que je croise ma copine je fais des battements. Heureusement on se croise vite. Enfin, elle me croise vite.

19h32: Ma copine m'a captée. Je lui explique que si je ne fais que des battements je fais du sur place. "Il faut que tu tendes plus tes jambes", me dit-elle.

19h33: Ah, d'accord.

19h34: En même temps si je tend plus, là, j'y laisse une rotule.

19h40: On s'arrête deux minutes. J'ai fait déjà 4 longueurs. Je suis super fière.

19h41: "On se fait le kilomètre, hein ?" me lance ma copine

19h42: "Ouais, super - c'est bien de se fixer un objectif, je me dis -, ça fait combien de longueurs ? J'en ai déjà fait quatre, je dois plus être super loin"

19h43: "T'en fais encore 36 et c'est bon"

19h44: Elle est trop drôle, ma copine, c'est cool d'aller à la piscine avec elle, on arrête pas de déconner.

19h45: Elle ne rigole pas en fait.

19h46: Je fais des battements désespérés et en même temps je compte dans ma tête. A tous les coups elle est nulle en maths et à cause d'une bête erreur de virgule on est en train de s'avaler dix bornes dans cette piscine de merde.

19h48: 40 fois 25 mètres, quel que soit la méthode de calcul, ça fait un kilomètre.

20h00: Il m'en reste 28 à faire.

20h02: Ma copine n'en finit pas de me croiser. Elle m'énerve elle a pas idée. En plus elle est jolie, même avec son bonnet.

20h05: J'y crois pas y'a un mec qui vient de me taper dessus.

20h06: "Hein ? Quoi ? Quatre fois ? Quoi quatre fois ? Quatre fois que je vous donne un coup de pied ? Je, je suis.. gloup gloup gloup... désolée, burps, pfffhheuurs"

20h08: C'est bien ma chance, il y a un psychopathe dans la piscine il est pour moi.

20h10: "Allez, plus que 14 !", me lance ma copine. Elle a un sourire sadique.

20h12: J'ai beau tourner et retourner ça dans ma tête je ne vois pas à quel moment j'ai pu lui faire une crasse. Pourtant il y a forcément une explication au fait qu'elle veuille ma peau.

20h14: J'en suis à 35.

20h15: Et oui, c'est comme ça, la 30ème comptait triple.

20h16: Ok, la 24ème aussi.

20h18: Ah, non, pas la 27ème. Désolée mais non, quand je triche je le dis et là, non.

20h30: 39.

20h31: La piscine ferme, il faut sortir de l'eau.

20h32: Je ferai mes quarante, quitte à en crever. Personne ne m'en empêchera.

20h33: Quaaaaaaaaaaaaarante. Arghhhhhhhhhhhhhhh.

20h34: Je suis la dernière à sortir de l'eau. Je n'arrive plus à respirer, mes cheveux sortent du bonnet et un de mes seins se fait la malle.

20h35: Mes jambes ne semblent pas décidées à s'arrêter de nager.

20h36: Pour marcher ce n'est pas pratique.

20h38: Encore trois brasses et j'arrive à ma cabine.

20h40: Je me rhabille, j'ai froid, mon jean colle.

20h41: Et merde... ma chaussette est trempée, pourtant j'ai fait super gaffe.

20h42: C'est normal, c'est mon bonnet de bain.

20h43: Je peux plus m'arrêter de ricaner.

20h44: Je suis complètement bourrée.

20h45: Je suis défoncée au chlore, je ne vois que ça.

20h50: Je suis affalée dans le métro. J'ai fait un kilomètre à la nage. Ouah. Bon, d'accord, si on enlève les mots compte-triple ça fait dans les 600 mètres. Mais quand même.

C'est quoi ça sur ta tête ?

Une fois tous les dix ans, je vais à la piscine. Je vous arrête tout de suite au cas où vous voudriez m'en féliciter, l'initiative ne vient jamais de moi.

 

C'est toujours le même scénario. Une copine, de préférence sublime - sinon ce ne serait pas drôle - semble décidée à me prendre en main et me propose, d'un ton ferme et sans appel, d'aller nager avec elle. Qu'est-ce qui motive ces amies touchées par la foi ? J'avoue qu'encore aujourd'hui je l'ignore. Tout ce que je sais c'est qu'en général la proposition n'est jamais réitérée. Il suffit d'une fois pour comprendre que la piscine et moi, ce n'est pas ça.

 

Donc, une fois que j'ai dit oui - au risque de me répéter, une fois tous les dix ans - et que j'ai fait part avec une vraie sincérité de mon enthousiasme à l'idée d'une telle expédition - enthousiasme dû au fait que les années passant j'OUBLIE, un peu comme on décide de refaire un enfant parce que le corps, cet imbécile, n'a pas de mémoire - une fois disais-je que j'ai dit oui, je commence à ressentir les premiers assauts de l'angoisse.

 

Je veux parler de l'angoisse de la piscine.

 

L'angoisse de la piscine, c'est, comment dire ? C'est l'angoisse du premier jour de plage en pire. A cause d'un truc qui parait peut-être vraiment anodin, un détail pour vous mais qui pour moi veut dire beaucoup: le bonnet de bain.

 

Celui qui a inventé le bonnet de bain est encore plus vicieux que celui qui a créé les Dim-Up. Comme chacun a pu le comprendre, la seule partie de mon anatomie avec laquelle je ne sois pas fachée, c'est ma chevelure. Elle n'a jamais failli, ne m'a jamais lachée, n'a jamais pris de cellulite, ne s'est pas ramollie au fil des ans et ne s'affaisse pas comme deux lacheurs de premier ordre que je ne nommerai pas mais qui se reconnaitront sûrement. Quand je suis boudinée dans mon maillot, mes cheveux me soutiennent, ils cachent mon visage gêné, ils flottent et j'en suis sûre détournent l'attention des regards cruels qui m'assaillent.

 

Mais le bonnet de bain gâche tout.

 

Déjà, personnellement, après avoir enfilé cet énorme préservatif même pas lubrifié, il me faut quelques minutes pour calmer ma crise de larmes. Et bien oui, c'est comme ça, moi quand on s'y prend à quinze pour me tirer les cheveux et tout spécialement les tous petits, les bébés qui poussent au creux de la nuque ou derrière les oreilles, je pleure. Parfois, même, je crie.

 

Une fois calmée, il faut affronter l'immense glace posée là uniquement pour remuer le couteau. Là tu te trouves face à une race de chien dont le nom m'échappe mais assurément de la famille des bouledogues, reconnaissable aux plis qui s'accumulent au-dessus des yeux. Un effet bizarre, qui te donne l'air à la fois très en colère et en même temps morte de rire, sans qu'un son ne sorte évidemment de ta gorge. En gros tu fais peur. Même à toi tu fais peur. Ne parlons pas des enfants qui pressent le pas quand ils te croisent. Bref tu te retrouves défigurée par un rictus horrible sans qu'il soit possible de changer ton expression. Même si tu le pouvais d'ailleurs tu ne le ferais pas parce que dès que tu essaies de soulever tes paupières, ça t'arrache les cheveux qui te restent.

 

Le bonnet est également à l'origine d'un effet d'optique curieux mais incontestable: il réduit le volume de ta tête. Est-ce nécessaire de préciser que du coup le reste parait plus gros?

 

Enfin, une fois que l'objet de torture a été retiré et avec lui les trois quarts de ce qui te restait de ta tignasse, il te laisse en souvenir une très esthétique marque rouge juste au dessus des yeux qui reste incrustée sur ton visage le reste de la journée. Un peu comme si ton front hurlait à qui veut l'entendre: "je suis allée à la pisciiiiiiiiine, moaaaaaaaaa".

 

Demain je vous raconterai ma séance de piscine...

Mon vibro c'est un Sonia (Suite et fin)

Allez, suite et fin de ce fameux jour où j'ai acheté mon "sonia"...

Je dois vous avouer, sur la photo ce n'est pas le mien. Mais il lui ressemble drôlement...

14h26: Naomi m'accueille tout sourire. Je n'arrive pas trop à savoir si elle est très classe ou si elle ressemble à une call-girl. Elle me confirme que je suis au bon endroit et me demande si je veux aller à l'étage "admirer les différents accessoires".

14h27: Naomi m'indique le chemin. Je la suis et j'emprunte un petit escalier.

14h28: J'arrive dans un boudoir rempli de trésors roses. Les dessous sont affriolants, il y a des liseuses en dentelle, des nuisettes qui semblent crier "arrache-moi". Naomi me propose de tout regarder avant de me décider. Je sais que ce n'était pas le but mais je crois que je vais craquer pour cet adorable et minuscule débardeur en cachemire qui au mieux me servira de brassière.

14h29: 350 euros.

14h30: Naomi, je suis pas là pour rigoler, montre moi tes engins qu'on en finisse.

14h31: Naomi commence la présentation. Elle serait en train de me faire l'article pour des montres, ce serait pareil. Sauf que là ça donne: "Voici un de nos plus grands succès, le "rabbit". C'est un petit vibromasseuuuuuur très pratique que l'on peut glisser dans une poche. Il a un socle en plastique surmonté d'un déééééélicieux petit lapin en silicone dont la forme et la texture optimisent le plaisir et provoquent très rapidement l'orgaaasme clitoridien ". ou encore: "làààà, ce sont les boules de geishaaa. Elles sont reliées à ce petit fil qui vous permet de les retirer lorsque bon vous semble. Les vibrations émises lorsque vous marchez provoquent un plaisir indéfinissaaaable."

14h32: Je suis écarlate.

14h33: C'est officiel je suis super coincée.

14h34: Naomi vient de mettre en marche un autre de leurs "hits", le vibro rouge à lèvres. On dirait un Guerlain. Elle le pose au creux de ma main.

14h34: "Hiiiiiiiiiiiiiiii"...

14h35: Naomi m'explique que le rouge à lèvres est parfait pour partir en avion et qu'aux rayons X il passe pour un véritable rouge à lèvres. "Il est à usage externe mais peut également être utilisé à l'entrée du vagin pour stimuler le point G".

14h36: Le mot vagin me fait sursauter. Quand parfois chez ma gynécologue je dois parler de cet endroit, le maximum que je parvienne à dire c'est "à l'intérieur".

14h37: Parfois je dis "ma zézette".

14h38: Ouf, voilà les canards, je commence à avoir super chaud. Il y a trois couleurs, rose, violet et noir. Maintenant que je les regarde, il ne me disent plus rien, ils ressemblent trop à ceux de mes enfants. Et puis, me précise Naomi, ils "ne sont qu'à usage externe", eux.

14h39: Je fais genre que bien sûr, c'est évident que c'est à usage externe. Faudrait être vraiment gourde pour avoir envisagé autre chose, quand même.

14h40: Il faut que je m'en aille très vite Naomi est en train de me libérer à vitesse grand V, dans deux minutes je vais prononcer le mot clitoris.

14h41: "Et celui-ci, le petit violet, là, je me demandais, il est un peu recourbé pour mieux stimuler mon clitoris ou pour atteindre mon point G ?"

14h41: Brigitte Lahaye, sors de mon corps.

14h42: J'opte pour le joli violet qui ressemble à un sucre d'orge et je prends un canard rose pour ma collègue.

14h43: Les canards ça rapporte, je confirme. J'suis pas loin du body  à 110 euros.

14h44: Je rentre au travail.

14h45: J'ai deux vibromasseurs dans mon sac.

14h46: Si je me fais renverser par une voiture, c'est la première chose que vont trouver les pompiers.

14h47: J'ai super envie de me faire renverser par une voiture.

14h50: Je rase les murs au travail et je fais semblant de travailler. Mes collègues m'interrogent du regard, je leur fais signe que ça a été super facile d'être une femme libérée.

15h56: Je ne pense qu'à ça.

...

17h45: Je pars du travail en prétextant une migraine.

18h15: Allez hop hop hop les enfants, on se dépêche de manger, non, papa n'est pas là, il rentre tard, oui, pauvre papa, c'est pas drôle pour lui, hein ? Oui, maman va être un peu seule, mais ne vous inquiétez pas, maman a des choses à faire. Allez les chéris, les dents, pipi et au lit. Hein, quoi ? Si , bien sûr qu'il est l'heure. Il est exactement 8 heures, si si.

19h00: Les enfants sont couchés.

19h01: En QUOI je vous le demande, le fait de coucher EXCEPTIONNELLEMENT ses enfants à 19h fait de moi une mauvaise mère ? Ils étaient épuisés. Après une bonne nuit de 14h ils seront en pleine forme.

19h05: Je sors mon Sonia de son étui noir siglé SR en strass. Rien que pour l'étui j'ai eu raison.

19h06: Je mets en marche le bijou...

19h07: Hiiii !!???

19h08: Rohhhhh....

19h09: ha... ha... ha... haaaaaaaa!

19h10: Je viens d'avoir ma première éjaculation précoce.

Mon vibro c'est un Sonia

Alors, alors, alors... Ce fameux jour où je suis allée acheter mon "Sonia" - je vais l'appeler comme ça, c'est tout de même plus joli que 'vibro' - voilà comment ça c'est passé...

13h30: C'est l'heure de ma pause déjeuner. Aujourd'hui c'est l'anniversaire d'une collègue et j'ai eu l'idée saugrenue de lui offrir "pour rigoler" - tu parles ! - un canard rose qui vibre, griffé Sonia parce que c'est plus classe que d'aller au sex shop.

13h31: Mes collègues qui devaient m'accompagner se désistent au dernier moment. ça leur fait trop bizarre d'acheter un truc pareil.

13h32: Autant l'avouer de suite, l'idée du cadeau sexy vient de moi.

13h33: Je ne savais pas que j'étais sur le divan, mais bon, ok, c'est un prétexte pour m'en acheter un.

13h45: Boulevard Saint-Germain, Paris 6ème, la devanture de chez Sonia Rykiel est toute noire, je suis drôlement impressionnée.

13h50: Après être passée l'air de rien cinq fois devant la lourde porte, je finis par entrer. Le groom me regarde avec un mépris affiché.

13h52: Je m'enfonce dans une moquette de dix centimètres. Il y a au moins dix vendeuses - dont une qui ressemble à Gwyneth Paltrow - et deux clientes qui parlent en américain.

13h53: Je regarde discrètement les présentoirs, je ne vois aucun canard. Je crois avoir lu que le rayon des joujous sexuels est à l'étage.

13h54: Après vérification, il n'y pas un seul escalier qui monte, juste un seul qui descend.

13h55: Ce serait plus simple de demander mais là tout de suite je ne me sens plus vraiment super libérée. J'emprunte en douce l'escalier en colimaçon.

13h56: "Mademoiseeeeeeeelle ???". Merde, Gwyneth m'a repérée. "Puis-je vous aider ? cette partie du magasin n'est pas ouvert à la clientèle, je vous prie de remonter".

13h57: "Ah, heu... oui, je... C'est parce que je cherchais le coin... Je veux dire... En fait je voudrais acheter un de vos... un de vos canards..."

13h58: Je suis dans un des magasins les plus chics de la capitale, en face de Gwyneth Paltrow et je viens de dire que je souhaite acheter "un canard". Je suis mortifiée.

13h59: C'est plus fort que moi, avec cette moquette à 10 000 euros le m², les lambris, les robes strassées et les vendeuses de deux mètres, le mot "vibromasseur" ne peut pas franchir mes lèvres.

14h00: Consternée, Gwyneth me lache un demi-sourire que je ne qualifierais pas de chaleureux. "Vous voulez peut-être parler de nos sex-toooooys ? Je suis navrée mais vous faites erreur, notre rayon spécialisé se trouve deux rues plus loin, rue de Greneeeeelle exactement, mademoiseeeeeelle"

14h01: J'ai demandé "un canard". Plus tard on se souviendra de moi comme de la fille qui est allée voir Madonna en Birkenstock et qui demande à acheter "un canard" chez Sonia Rykiel.

14h02: Je demande pardon à mes enfants, c'est le genre d'humiliation qui marque plusieurs générations.

14h03: Je pars sans demander mon reste.

14h10: Rue de Grenelle. Devanture Rykiel, on doit y être. J'entre, il n'y a que des chaussures, pas d'escalier.

Putain, ils les cachent bien leurs "sex tooooooys". Cette fois-ci Gwyneth est brune mais c'est la même. Dans un murmure gêné, histoire que la respectable grand-mère en train d'essayer de magnifiques Richelieux à 300 euros ne m'entende pas, je demande où se trouvent les sex toys.

14h11: Gwyneth n°2 me sourit gentiment. On s'est reconnues, on parle le même langage, je ne suis pas une de ces quiches qui demandent "un canard".

14h12: Ici je suis chez Rykiel Chaussures, m'explique ma nouvelle amie. Pour les sex toys c'est plus haut dans la rue.

14h13: Je réalise que Sonia Rykiel possède toute la rue de Grenelle. Les canards, ça rapporte.

14h16: Cette fois-ci c'est le bon. J'entre sans regarder ou à peine. J'en ai marre, je suis en train d'exploser mon record de pause déjeuner, j'en ai plein les pattes. Je décide d'être vraiment libérée et je prends une voix de stentor pour lancer un résonnant: "Bonjour, vous pouvez me montrer vos VIBROMASSEURS s'il vous plait ?".

14h17: Je suis chez Rykiel Baby.

14h19: En sortant j'ai juste le temps d'apercevoir, entre deux mères complètement outrées et une Gwyneth ulcérée - ça devient inquiétant quand même toutes ces Gwyneth - un body à 110 euros.

14h20: Je me demande combien de sex toys on peut s'acheter avec 110 euros.

14h21: J'ai eu ma dose de ridicule pour les dix ans à venir. Tant pis je continuerai à pouffer devant la page 456 de La Redoute. Je ne saurai JAMAIS si ça peut vraiment lisser les joues.

14h22: La vitrine ne laisse aucun doute, ces porte-jarretelle pourpres, ces nuisettes en dentelles, ces loups roses et diamantés, ces cache-coeur en cachemire soyeux, ça ne peut être qu'ici. Le nom du magasin me le confirme: "Rykiel Karma Body and Soul". Si là je trouve autre chose que des trucs à faire rougir un légionnaire, je veux bien être pendue.

14h23: J'ai conscience de me mettre dans une situation difficile avec mon employeur qui m'attend probablement depuis déjà vingt minutes mais je ne résiste pas. Il me faut mon canard.

14h24: Hourra, pas de Gwyneth.

14h25: C'est sa copine Naomi qui la remplace.

A suivre...

Bottes pour mollets ronds: THE liste

Après mon billet sur les bottes introuvables pour toute femme n'ayant pas un mollet de sauterelle, vous avez été nombreuses à y aller de votre petit tuyau. Comme je ne suis pas sûre que vous retourniez systématiquement lire les commentaires, je crains que certaines infos CAPITALES voire VITALES ne vous aient échappé. Je me propose donc de faire un petit récapitulatif des bons plans des unes et des autres. Si vous en voyez d'autres, n'hésitez pas je me ferai un plaisir de les rajouter dans la liste.

 

Voici donc THE liste:

 

• Fyfe nous indique que la la marque 'Taillissime' (voir le site de La Redoute http://www.laredoute.fr/Home/Index.aspx rubrique espaces marques - taillissime), propose des bottes en plusieurs tailles, et même des bottes sans taille : avec des lacets (devant ou derrière !). Je suis allée voir et il y a des modèles plutôt sympas à des prix abordables. Je précise que Gabbel nous avait déjà parlé de Taillissime pour les collants, rendons à gabbel ce qui revient à César !!! ;-)

 

• Fyfe toujours - une mine, Fyfe ! - nous donne également l'adresse d'un site anglais qui nous promet des bottes à la mesure de nos mollets. Attention, les prix sont en livres et après conversion, il semblerait qu'il faille peut-être vendre un rein pour acquérir ces maginifiques anglaises. En même temps, c'est quoi un rein ? On en a deux après tout, non ? http://duoboots.com/. En photo le modèle Oslo qui personnellement me donne des palpitations.

 

• Il n'a par ailleurs pas échappé à Esme - à qui il n'échappe en général pas grand chose - que la marque Heyraud a sorti des bottes avec ajustement du mollet a 199 euros...

 

• Lodie quand à elle a la palme de la botte la moins chère, achetée 20 euros la paire chez Cora. Ce sont manifestement des bottes prévues pour faire passer le jean à l'intérieur, donc elles sont plus larges. Malheureusement, je crois qu'à Paris on n'a pas de Cora. Enfin moi je n'en ai pas vu. En même temps nous on a Jing, on ne peut pas tout avoir !

 

• Miss Purple, elle, n'a pas froid au porte-monnaie et nous conseille Jean Gaborit, bottier de son état et qui je crois a pignon sur rue. « Bon évidemment c'est un peu cher mais je posséde une paire de cuissardes faites chez le monsieur et elles sont increvables, le cuir est d'une très grande qualité et les talons sont solides ... un bonheur », nous assure la miss. Je ne sais pas vous mais moi ça me donne envie, au moins d'aller y jeter un oeil.http://jean-gaborit.com/fr/

 

• Lovisall pour sa part a trouvé l'année dernière chez "géox" des bottes sympa, « plates avec lacets tout le long devant et fermeture éclair sur le côté, comme ça une fois que c'est réglé, on ne se prend plus la tête avec les kilomètres de lacets ». 

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• Laura Ingals, elle, se souvient d'une boutique avenue de Wagram à Paris, nommée "Cote à Cote"

 

• Enfin, Ester, qui a un chéri en or, s'est vue offrir des bottes faites sur mesure par un autre bottier, installé à la « Boutique Sentimentale » - moi rien que le nom me donne envie de me précipiter, quitte à vendre mon autre rein -, 14 rue du Roi de Sicile dans le 4è (métro : Saint Paul), 01 42 78 84 04.

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• Esme indique que chez Pataugas on peut ajuster ses bottes.

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• Cassymary vient de laisser une autre info qui m'a l'air très fiable aussi. Elle travaille pour une enseigne qui chausse les pieds forts, sensibles ou qui veulent du confortable élégant. Elle a des bottes pour mollets forts, et même très forts. Il y a 11 enseignes Jorcel en france ( dont une à toulouse ;o) ) et les prix vont de 120 à 180 euros pour les bottes; A bon entendeur......

 

Et voilà pour l'instant...

C'est le pied

La veille de ma rentrée au CP - et accessoirement de mon retour au boulot - l'homme, dans sa grande perspicacité, a remarqué que j'étais légèrement stressée, voire totalement tétanisée à l'idée de renouer avec mon rythme infernal de femme Barbara Gould - ouais, je me la pète, c'est bon pour mon ego. Alors, parce qu'il est parfait - mais est-ce encore nécessaire de le préciser ? - il s'est eclipsé dimanche pour revenir quelques instants plus tard avec une mystérieuse enveloppe rouge. Celle-ci contenait une invitation pour un massage des pieds d'une heure dans l'institut de beauté chinois de la rue d'à côté. Après deux jours de labeur qui ont foutu en l'air tous les bienfaits de mes 25 jours de congés, je me suis donc rendue hier après-midi - merci le dieu du 4/5ème - dans ce salon asiatique, pour y vivre une des expériences les plus zen de ma vie.

En même temps c'est normal puisqu'hier, donc, je suis allée en Chine...

Je vous emmène ?

15h55: Je pars de chez moi, direction deux rues plus bas, à la fois curieuse de découvrir le lieu et méfiante, vue la devanture d'un goût douteux.

16h00: Je franchis la porte de l'institut et une jeune femme ne parlant pas français me fait passer dans la salle de massage.

16h01: Je suis à Pékin, Shanghaï ou Lu-Xien

16h02: Ok, Lu-Xien ça n'existe pas mais je viens de m'apercevoir avec effroi que là tout de suite je ne suis capable de sortir que deux noms de villes chinoises. Pourtant mon sujet de géo au bac c'était l'agriculture en Chine. Et j'avais eu 15.

16h03: C'était en 1989.

16h04: J'ai passé mon bac il y a 17 ans. Il me faut une chaise, là, tout de suite.

16h05: Ne pensons plus au temps qui passe et qui est assassin, concentrons nous sur cette salle qui respire le calme et la douceur. De grands fauteuils inclinés dans lesquels on rêve de s'enfoncer sont alignés, recouverts de serviettes éponges plutôt kitsch.

16h06: Tout autour il y a des petites cabines fermées par des rideaux. De drôles de bruits de claques s'en échappent. Je suis bien contente de ne pas être à la place des malheureux qui y sont enfermés. Il y a aussi un temple chinois dans le fond de la salle. Une fenêtre est ouverte sur une cour arborée.

16H07: Les masseuses sont petites et brunes, elles rigolent en chinois et s'appellent Ding, Min, ou Lung. La mienne, ce sera Jing.

16h08: Jing m'installe et même si elle ne parle pas français, je comprends à ses yeux que s'arracher les ongles de pieds quand on a passé son bac il y a plus de quinze ans, c'est pas très zen.

16h09: Je suis allongée dans un des fauteuils et on plonge mes pieds dans un bain brûlant d'herbes chinoises.

16h10: Jing m'apporte du thé au jasmin. Je me sens proche de l'extase. Je ferme les yeux et j'écoute la musique, la même que dans mon resto chinois préféré.

16h12: Jing lave et frotte mes pieds à la pierre ponce, j'ai un petit peu envie de rigoler, mais en même temps c'est bon.

16h14: Jing sèche mes pieds et les pose sur un petit tabouret rectangulaire. Elle m'enduit d'un beurre qui sent la coco. Ses mains sont douces.

16h15: Jing, c'est vrai, on ne parle pas la même langue, on n'a pas la même culture et il nous faudra affronter la colère de nos familles, mais je crois vraiment que nous pourrions vivre une belle histoire toutes les deux. Partons à Amsterdam et marions-nous, là, tout de suite.

16h16: En même temps, Jing, là, tu me fais un petit peu mal.

16h17: Oublie cette histoire de mariage.

16h18: On dit que la voute plantaire est reliée à toutes les parties du corps.

16h20: L'avantage d'avoir eu mal c'est qu'après c'est encore meilleur

16h21: Je ne pensais pas au sexe.

16h22: En fait, si, je pensais aussi au sexe.

16h23: Jing fait craquer mes doigts de pieds. Je crois qu'elle en a arraché un.

16h24: Je compte en douce, c'est bon, ils y sont tous.

16h25: Deux jeunes femmes super fashion viennent d'arriver. Elles n'ont pas l'air d'être du quartier, peut-être même qu'elles ont traversé tout Paris pour Jing et ses copines. Elles ressemblent à des journalistes de Marie-Claire.

16h26: Je vis depuis deux ans à deux mètres d'un spot de la hype sans le savoir.

16h27: J'ai super envie de dire à ces deux filles que moi j'habite à côté et que je viens quand je veux, si j'en ai envie.

16h28: Je n'ai pas pu me retenir. Elles ne disent rien mais elles me regardent autrement, je le sens.

16h30: Jing, je reviendrai, c'est juré, à condition que tu arrêtes de me chatouiller les oreilles, je crains énormément ça.

16h31: Après vérification, personne ne touche mes oreilles.

16h32: Les pieds sont VRAIMENT raccordés à TOUTES les zones de mon corps.

16h50: hein ? quoi ? où suis-je ? Ah, oui, c'est vrai, à Xu-Lien, je crois que j'ai un peu dormi.

16h59: Jing finit par un massage des mollets.

17h00: Tout de suite, là, ça rigole moins les capitons, hein ?

17h01: Oui, j'ai de la cellulite sur les mollets. A part les cheveux je ne sais pas trop où j'en ai pas.

17h12: On termine par la nuque, les épaules et le dos.

17h13: Comment ça, Jing, c'est terminé ?

17h20: Je me retrouve sur un trottoir parisien et je me dis que décidément la Chine, c'est le pied.

Pour ceux et celles (c'est mixte) que le voyage tenterait, tout ceci se passe à l'Institut Feihe, 12 rue Caillaux, Paris 13ème,               01 44 23 91 70        . C'est ouvert tous les soirs jusqu'à... 23h !!!

J'oubliais ! Pour une heure de massage, on ne vous prend que 28 euros, ce qui est je trouve, des plus raisonnable...