Pensées de ronde, le blog de Caroline

Passeport issue

Il y a quelques jours, alors que je me rendais avec mon copain Jeff à un rendez-vous extrêmement important pour lequel il me fallait impérativement une pièce d'identité, j'arrive devant l'entrée et j'ouvre mon sac pour y piocher, au milieu de tout un tas de déchets - dont certains périssables - mon passeport.

Pas de passeport.

La tête de Jeff.

Lequel n'est pas mon époux, mais forts de nos vingt ans d'amitié, nous avons atteint un certain degré d'intimité. Ce type d'intimité qui peut t'exonérer de la retenue qu'une vague connaissance aurait eue. "Putain, Caro." il a dit, en secouant la tête, accablé.

High

"Je n'ose pas te toucher", m'a dit le churros avant-hier quand je l'ai rejoint dans le lit après être revenue des urgences. "Tu peux quand même me caresser le dos, ça me ferait du bien", j'ai répondu.

"Tu as dit que je pouvais te toucher les fesses, c'est ça ?", il a essayé.

Je me demande ce qui pourrait, un jour, lui sembler assez grave pour ne pas tenter sa chance.

Inutile de préciser qu'il se l'est mise gentiment derrière l'oreille et qu'il ne devrait pas avoir de fenêtre de tir avant deux ou trois ans.

Broken

Donc hier je chantais les louanges de la neige.

C'est du passé.

Je conchie la neige et hélas ce n'est qu'une façon de parler (vous comprendrez en fin de billet la blagounette).

Pourquoi ce revirement soudain ? Parce que dans le combat totalement inégal qui s'est livré hier matin entre mon fondement et l'escalier enneigé qui mène à mon appartement, le score a été sans appel:

L'escalier: 1 - mon cul: 0

Littéralement, je me suis cassé le cul. Ou plus exactement la 4ème vertèbre sacrée (au dessus du coccyx en fait). Qui ne s'est pas seulement brisée mais aussi déplacée. Ce qui devrait considérablement prolonger la période de rémission. Laquelle étant d'à peu près de 3 mois "si tout va bien".

Ce sera toujours de mon âge... ou presque

Il n'y a pas si longtemps j'avais écrit un billet dans lequel j'affirmais de manière assez péremptoire qu'en quelque sorte, "tout serait toujours de mon âge".

Ok, je me dois de rectifier.

Certaines choses ne sont plus de mon âge.

Comme de décider après une soirée déjà bien arrosée de "continuer" encore un peu, "ailleurs". Très mauvaise idée dans l'absolu, ceci étant dit. Ce fantasme de la "poursuite de la fête" quand les bars sont fermés se conclut toujours sur une lose d'enfer, ponctuée de vigiles désagréables qui te font passer l'examen le plus humiliant qui soit, à savoir celui de l'entrée en boite. Dans l'absolu, donc, bad idea. Mais à 28 ans et des poussières, très très bad idea. De celles qui te font te retrouver dans la cale d'un bateau branché entourée de gamins dont les plus âgés ont réellement 28 ans (sans les poussières), les pupilles complètement dilatées par un abus de mdma et se secouant hystériquement au son d'une techno que même à 28 ans (au sens légal du terme) je n'ai jamais pu souffrir.

En apesanteur

Vous l'aurez compris, ces jours derniers et à venir sont empreints d'une tristesse dont j'ignorais qu'elle puisse exister. Je ne souhaite pas en parler davantage, et je vous remercie d'avance de ne pas, pour celles et ceux qui ont compris de quoi il s'agissait, de ne pas non plus en faire état dans les commentaires. Je sais très bien que tout part de très bonnes intentions, mais en parler c'est un peu plus déposséder mes amis de ce qu'ils vivent. Ce blog risque d'être en apesanteur encore quelques jours et mettra, je pense, un peu de temps à retrouver ses esprits. En attendant, parce que cela me manque de n'être pas ici, voici quelques instagrams de ces vacances déjà si loin. Des photos prises juste avant le tonnerre et qui finalement parlent d'elles même. Bonne journée à tous et une fois encore, take care.

Tout ce que je déteste

 Hier, en revenant d'un rendez-vous, je me suis arrêtée une station avant la mienne pour ne pas avoir à monter les escaliers (l'escalator est en refection depuis environ 43 jours).

Je n'en suis pas particulièrement fière.

Mais vraiment, vraiment, s'il y a une chose que je déteste, c'est grimper les escaliers du métro.

Du coup, en marchant jusque chez moi, je me suis amusée à dresser la liste des dix trucs qui me gonflent par dessus tout (j'étais d'humeur badine).

Voici le fruit de mes reflexions. (J'ai été tentée d'en faire une vidéo mais j'en connais qui ont mis la barre trop haut).

Et donner à bouffer à des pigeons idiots

Hier, rendez-vous avec un employeur potentiel, je pars à la bourre après avoir checké ma tenue, mon maquillage un poil filé, mon téléphone, mes clés, mon cahier, mon stylo, les papiers pour le rencart suivant et... merde mes clés, ok, mes clés c'est bon. Un foulard, ouais, celui-ci, trop beau, c'est cool, mon portable, j'ai, l'adresse du rendez-vous, dans mon portable, c'est bon, merde, mes clopes, briquet, demain j'arrête, allez, c'est parti, j'y vais, j'ai tout, mes clés, mes lunettes de soleil, tiens je les mets de suite, allez, hop hop hop, go.

Les maternelles, mes fesses et mon micro

Hier j'étais sur le plateau des Maternelles. Pas pour parler de mon blog mais du grignotage des enfants. J'en connais un rayon sur le sujet, vous imaginez bien. Très franchement, j'ai du ouvrir la bouche deux minutes douze et je ne pense pas avoir dit grand chose de passionnant (en réalité j'en suis sûre).

Mais ça m'a fait bien plaisir de voir le studio de l'émission, de rencontrer les chroniqueurs et d'échanger quelques mots avec une nutritionniste, Laurence Haurat, dont je vous reparlerai très vite, parce qu'elle est l'auteur d'un livre qui m'a été chaudement recommandé par une psy que j'avais interviewé pour un papier à venir sur les sentations alimentaires.

"Libérons l'assiette de nos enfants", ça s'appelle.

Fragiles

Hier, j'ai reçu un mail d'une lectrice que je ne citerai pas, parce que je ne sais pas si elle souhaite que je le fasse. Elle m'expliquait que le jour où je donnais ma démission, pensant à ce moment là vivre un des instants les plus difficiles de mon existence, son mari mourait d'une crise cardiaque à 45 ans.

Cette jeune femme, mère de trois enfants, trouvait malgré tout la force dans son message de me souhaiter le meilleur et de me rassurer dans mon choix.

oooop's I did it again

Bon, si on récapitule. Hier j'ai écrit un billet qui me vaut désormais de raser les murs de tout le quartier de peur de tomber sur la mère de la meilleure amie de mon fils, amie qui si ça se trouve aurait pu devenir sa femme mais qui ne voudra jamais avoir un quelconque lien avec la foldingue qui a engendré son bien-aimé. J'ai donc à coup sûr ruiné la vie sentimentale de mon machin et peut-être transformé ce dernier en psychopathe pervers auquel Anthony Perkins dans Psychose n'aurait rien à envier. Pourvu qu'il ne conserve pas mon cadavre empaillé dans une vieille maison pendant des années. J'en mourrais.