Alors aujourd'hui, je vais te parler de ton maquillage. Oui, je sais, ce n'est pas vraiment ma spécialité ou ma marque de fabrique. En même temps, je suis une femme à multiples facettes figure-toi. Si si.
Bref, aujourd'hui disais-je, je vais t'expliquer comment qu'il faut que tu sois maquillée si tu veux aller dans une soirée mondaine et passer pour une reine de la nuit.
C'est simple, il faut que tu sois nioude. Oui, nioude. De l'anglais "nude". En gros, ta peau, elle doit être complètement à poil. Tu vois, ou bien ?
Ben oui, ma pauvre chérie, si t'en es encore à te tartiner de terracota pour faire "bonne mine" ou, pire, d'embellisseur abricot, laisse moi te dire que t'es en retard d'une tendance. Limite tu risques de te faire claquer la porte au nez du grand monde.
Alors que si tu suis mes conseils et que tu apprends à devenir une vraie femme nioude, je ne te raconte pas comme tout va s'ouvrir sur ton passage.
Donc, le nioude, au départ, c'est assez easy comme concept rapport que c'est la négation du maquillage. Sauf que ça c'est valable que si t'es née dans les années 90 et qu'en plus niveau hormonal t'es méga gâtée ou bien que tu as bouffé ta ration de roaccutane l'année dernière. Sinon, le nioude, je suis navrée de te l'annoncer, il va te demander d'y mettre un peu du tien.
En gros, si tu m'as bien comprise, l'idée, c'est d'avoir l'air pas maquillée et de ressembler à une jeune fille qui aurait à peine les joues rosies après une course au grand air. Je sais. Tu n'es pas la seule à ressembler à un boeuf agonisant après une course au grand air. Et c'est justement mon propos. Il n'est pas question de laisser la nature faire son boulot vu que cette garce est rarement de notre côté.
Donc, je reprends, pour parvenir à la quintessence du nioude, toi et moi on va devoir ruser. Et tenter de reproduire sur notre visage cette impression de peau presque à poil. Avec du fond de teint. Mais pas n'importe lequel. Le plus clair possible. Et surtout, du "minerals". Ne me demande pas ce que ça veut dire parce que je n'ai pas super bien compris. Je crois que ça signifie que c'est fait avec des minéraux et que du coup, ta peau, elle te remercie, rapport que les mineraux c'est bon pour ta peau. Il va de soi aussi que tu choisis un matos couvrant parce que le nioude ça ne supporte pas les imperfections.
Après, tu mets un peu de poudre, je crois, mais là encore, ne va pas me dégotter de la terre de soleil, tu foutrais totalement en l'air le concept de la nudité. Poudre blanche donc, et pour finir, un léger voile de blush rose très pâle. Oui, absolument, je vois que tu as bien suivi, le blush rose, c'est ce qui va donner l'impression que tu as couru dans l'herbe en riant aux éclats du haut de tes seize ans. Parait que tu peux aussi te pincer un peu les pommettes et que ça marche. Je sais. Chez moi non plus ça ne marche pas, juste on voit que je me suis pincée les joues.
Voilà, si tu as suivi mes conseils, a y'est, t'es toute nue du visage.
Et tu ressembles à Cruella. Ou à Julie Depardieu.
Ben oui, parce que la voilà l'arnaque. En vrai, jamais tu peux avoir l'air d'une vierge effarouchée qu'aurait gambadé dans les prés. Sauf si tu es une vierge effarouchée qui vient vraiment de courir dans les prés.
Donc moi je dis ça je dis rien mais personnellement la Terracota, ça se voit sûrement que j'en ai mis mais au moins ça m'évite d'entendre douze fois dans la journée que j'ai une petite mine (= tu as une sale gueule, voire "putain t'as pris dix ans"). Parce que j'oubliais mais le côté platrage blanc de blanc, ça passe quand tu viens de le faire. Mais au fur et à mesure de la journée, le fond de teint, il finit par fondre comme le glacier des Grandes Jaurasses - tu connais pas les Grandes Jaurasses ? C'est pas grave, c'est une image - et il dégouline dans les petites rigoles que tu as sur ta figures à toi et communément appelées "rides d'expression". Et à la fin de la journée, dès que tu souris, on voit plus que ça, ta fonte des neiges.
Bref, je suis désolée de te l'apprendre mais si tu es née dans les années 70 et que tu considères comme moi que s'enfiler du botox à notre âge - encore juvénile - est du domaine de l'impensable - et qu'en plus tu n'en as pas les moyens à moins d'expliquer à tes enfants que non, on ira pas au cinéma ce week-end, maman doit combler sa ride du lion - le nioude, c'est moyen fait pour toi.
Maintenant, ça ne veut pas forcément dire que tu es obligée de plonger la tête dans l'embellisseur abricot. Juste, en fait, tu fais comme tu peux pour limiter les dégats tout en restant toi même. Et tu oublies que tu n'es pas trendy vu que dans deux ou trois semaines le nioude, dans Elle, ce sera out. Personnellement, surtout, mes rides, j'ai décidé de les aimer. Et si je mets un peu de fond de teint histoire d'unifier, je ne rêve pas, toujours on les verra. Et la bonne nouvelle ce que ce n'est pas prêt de s'arrêter. Mais comme dirait l'autre, à la fin, on a l'âge de ses artères, ni plus, ni moins...
Allez, je sais, je ne t'ai pas aidée. De rien quand même.
Edit: Le mot "nude" fait péter les plombs de l'antispam. Va savoir ce que ça veut dire en vrai pour les brittons... Quoi qu'il en soit, faites comme moi, françisez-le !!! Spécial dédicace d'ailleurs à Fyfe et sa "Nioudity" que je trouve grandiose.
