Alors cette semaine, dans le Elle t'en as pour ton argent. Je veux dire que ce numéro fait plus de 12 pages. Et ce n'est déjà pas si mal vu que depuis quatre semaines environ, ça pourrait s'appeler "30 minutes". Donc là, elles se sont rattrapées nos copines et y'a pas à dire, donc, t'en as pour ton argent.
Enfin, si tu es intéressée par toutes ces techniques absolument pas onéreuses et très peu invasives grace auxquelles tu vas RAJEUNIR.
Parce que oui, c'est le maitre mot de cette semaine. Comment rester jeune. Heu, en mourant à 20 ans peut-être ? Non parce que sinon perso je vois pas. Et je ne dis pas ça parce que niveau peau j'ai et j'aurai jusqu'à la ménopause 14 ans et demi. Rapport à mon léger problème d'acné que je n'ai réussi jusque là à juguler qu'en tombant en cloque tout en étant bien consciente que la méthode a ses limites.
Quoi qu'il en soit, normally, si tu lis correctement et que tu appliques tous les conseils prodigués, t'as des chances de faire dix ans de moins que ton âge. Sans qu'on se demande si t'as fait un truc pour. Je vais te dire, les filles en photo en tous, cas tu leur donnes 22 ans à tout péter.
Probablement parce qu'elles en ont à peine 21.
C'est marrant ça hein ? C'est comme pour les spécial maigrir où tu vois une nana avec un ventre que jamais même en rêve t'auras aussi plat tenter de pincer sur sa cuisse ce qui est censé être de la cellulite pour illustrer un article sur la liposuscion. Ben là c'est pareil, le spécial rajeunir ils le font avec des prépubères. Du coup, niveau identification c'est moyen. Mais plus glamour que de coller des vieilles peaux en couverture j'imagine.
Bref, je ne vais pas m'étendre sur toutes les techniques vu que j'ai pas lu, j'y peux rien, ça m'emmerde prodigieusement ces dossiers. Premièrement je n'y comprends rien, deuxièmement je n'aurai jamais les moyens d'aller me faire injecter toutes ces saloperies et troisièmement je trouve ça vain. M'enfin chacun lutte comme il peut contre ses angoisses, moi c'est avec le chocolat et ce n'est pas sûr que ce soit forcément mieux.
En revanche, y'a une pépite, c'est l'interview confondante d'intelligence et d'à-propos d'Ines de la Fressange qui nous dit tout le long en substance que rester jeune n'est pas une obsession pour elle tout en expliquant à chaque réponse que surtout "il ne faut pas faire ça" sinon tu fais vieille chnoque. Bon, Ines, c'est pas grave en même temps d'avoir les boules de vieillir, hein ?
En tous cas, elle donne des petits trucs que je suis vraiment contente de connaître désormais. Du style que le maquillage c'est pour le matin parce que c'est rock - très important d'être rock quand on veut rester jeune - et que le soir, si tu sors, faut juste "avoir l'air naturelle, propre et fraiche". C'est ça être moderne, je te ferais dire. Bon ben pour info Ines, en ce qui me concerne, un tel objectif, ça me prend deux heures de boulot et je n'ai que 36 ans.
Ensuite, si tu veux être encore plus rock - au risque de me répéter c'est assez important - et bien faut avoir trois penderies. La première avec tes vêtements que tu portes. Jusqu'ici tout va bien. La seconde avec tout ce que tu ne mets plus mais que tu ne veux pas jeter (ça j'ai, probablement pas les mêmes fringues qu'Ines mais j'ai. 20 ans de yoyo et tu peux ouvrir un Promod chez toi, toutes tailles en magasin) et une autre avec tout ce que tu ne mettras jamais mais que tu trouves trop sublime (ça j'ai également, c'est tout ce que j'ai acheté en taille 40 en me disant que le mois prochain, grace à un petit régime...bref, tu connais la musique). Je t'avertis, si t'as pas "ces trucs cinglés dans ton placard", c'est pas la peine ensuite d'aller te faire botoxer, tu seras jamais rock donc tu seras... VIEILLE.
Bon, après, bien sûr, tu as le droit aux tuyaux maquillage. Ines t'explique par exemple qu'en gros si tu te balances un pot de fond de teint orange sur la tronche, que tu te mets plein de fard mauve et que tu te fais un bon vieux contour des lèvres marron avant de te coller une grosse couche de gloss - en gros si tu te déguises en pute que même au bois ils veulent pas de toi les mecs - tu prends dix ans. Sans blague ? Merci Ines, grace à toi la faute de goût est évitée. Limite j'avais envie de tenter l'expérience demain. Ouf, j'ai frôlé le fachione-dérapage.
Sinon, pour choisir les vêtements qui lui vont, Ines, quand elle est dans des boutique où "tout est ravissant" (= pas chez Pimkie si tu me suis) elle a tendance à "vouloir ce que porte la vendeuse". Moi c'est pareil sauf qu'à tout prendre je voudrais aussi avoir le cul de la vendeuse, ça aide pour mettre ses fringues. Surtout, ajoute Ines: "le fait de vouloir s'habiller comme Judith de chez Isabelle Marant - c'est rock, je te préviens, de connaitre le prénom des vendeuses des magasins de créateurs - ça veut dire que j'ai encore la pulsion de m'identifier à des personnes jeunes et je trouve ça joyeux". Ben si tu le dis ma chérie...
A part ça, ben Ines elle remercie la haute couture qui lui a permis de s'habiller d'un rien et de prendre des risques dans la vie - genre porter du Saint Laurent - et explique que non, elle ne fait pas de sport ni rien de ce style parce qu'elle n'en a pas besoin. Là sérieux, j'ai quand même l'impression que je suis sur le chemin de la jeunesse moi aussi. Bon, je ne suis pas passée par la case haute couture mais à part ça...
Inutile de te dire enfin qu'Inès, elle a beau faire 30 ans alors qu'elle en a 50 sans être JAMAIS PASSEE PAR LA CASE CHIRURGIE craché juré si elle ment elle va en enfer, elle a des problèmes malgré tout dans la vie. Et oui. Son combat, que dis-je, sa quête ? Trouver ENFIN ce pull à cachemire bleu marine idéal. Avec le bon col V, la bonne longueur, le bon cachemire.
Une minute de silence s'il te plait. Il est des blessures qui ne se referment qu'avec le temps, Inès.
Allez, une petite dernière pour la route ? Ines elle ne croit pas que la beauté soit liée à la minceur. A priori l'intelligence non plus, je rajouterais.
