Tu vois pas que j'avais fait un top faïve incroyable, un top faïve du mardi en plus donc carrément inédit et que pan, Mabulle a encore frappé et mon chef d'oeuvre est parti dans les limbes du pacifique virtuel ? Ok, tout ça c'est bien fait pour moi, j'avais qu'à sauvegarder. Merci pour l'encouragement.
Bref, voici la version light de ce top qui tuait sa race. Et va pas me dire qu'on sent le truc expédié. Parce que j'aurais également pu jeter l'éponge et aller me coucher.
1 - La Chine de Jean-Pierre Raffarin. Un pays où il fait bon vivre, où les jeunes chinois sont choqués par notre attitude tellement occidentale, tellement loin de leur réalité à eux, faite de débats, de dialogues à coeur ouvert, de liberté de penser et d'agir. Merci Jean-Pierre, grace à toi j'ai ouvert les yeux. Dire qu'on a failli se les mettre à dos avec nos conneries. David Douillet, si tu m'écoutes, je ne te félicite pas. Dis, Raffie, s'il te plait tu veux pas y rester là bas, puisque tu t'y plais tant ?
2 - La solidarité sauce Sarkozy. Mais si, tu sais, la solidarité ! Ce concept qui consiste à prendre de l'argent aux moyens pauvres pour aider les très pauvres. Genre qu'en supprimant la prime pour l'emploi à certains, on pourrait financer le RSA. Si ça c'est pas la preuve qu'il a changé le Nico, alors là je veux bien me faire nonne. Allez, je vais finir au couvent, peut-ête, mais ce qui compte c'est que Johnny peut dormir sur ses deux oreilles. Bolloré aussi. C'est pas demain qu'on va venir les emmerder avec les nécessiteux.
3 - Le teint tangerine de PPDA lors de l'interview de notre président qu'on a et qui a changé. Je sais, c'est so 2007, le tangerine. En même temps, si l'objectif était d'éclipser ses collègues, c'était réussi. Mais maintenant Patrick, arrête l'oenobiol, je t'assure, c'est mieux. Pour tout le monde. Enfin surtout pour toi.
4 - Le nouveau concept du Elle: "40 ans c'est le nouveau 30 ans". On avait déjà eu le gris qu'est le nouveau noir, et bien voilà, quand t'as 40 ans, en réalité t'en as 30. Et va pas penser que peut-être c'est parce que les trentenaires du Elle ont franchi la barre fatidique et qu'elles veulent à tout prix rester dans le coup. Quoi qu'il en soit, on ne change pas une équipe qui gagne, pour illustrer cet article on ne voit que des filles dont les premières règles sont arrivées il y a un an environ. Et puis bien sûr on échappe pas aux conseils avisés d'Inès, qui cette fois-ci nous recommande pour ne pas vieillir d'acheter une paire d'escarpins Roger Vivier (500 euros), une de K-Jacques (200 euros), une de Converse (50 euros, c'est son côté popu) et enfin des ballerines Repetto (150 euros). Et tes autres pompes tu les jettes, évidemment, c'est beaucoup trop "trente ans" ma pauvre. Sacrée Ines.
5 - Californication. Pour le caleçon noir en coton tout mou de David Duchovny, son torse ni trop ni trop peu, sa femme qui ressemble à la nana de Hugues Grant en mieux et le dernier épisode de la saison 1 qui satisfait tous les espoirs des midinettes de moins de 20 ans et plus. Sachant que si 40 c'est 30, 20 en fait c'est 10. Tu suis pas ? Alors retourne jouer aux legos.
Edit: Si le coeur vous en dit je suis là aussi aujourd'hui, chez les Ladies qui voient tout en vert...
