T'as passé un bon week-end, l'internaute ? Tu attends avec impatience le top du five ? Oui ? T'en veux ? Ah, t'en veux, hein ? Cochonne.
Ok, mes hormones me jouent des tours.
Alors sans plus attendre, c'est parti pour quelques minutes de plaisir...
1 - Le Elle "spécial rondes" de la semaine dernière qui remporte la palme de l'hypocrisie. Après s'être dédouanné en te collant une photo d'une vraie ronde en première page du dossier - très belle d'ailleurs la photo, l'homme ne se remet pas de ce cul - on t'explique avec mansuétude que CET ETE LES RONDES AUSSI POURRONT S'HABILLER. Haaaaan la news. Les 36 dernières années de ma vie je les ai passées à poil à compter du mois d'avril. Et là, bingo, la mode c'est AUSSI pour moi. Ouais. Enfin, pour Pénélope, Monica et Beyonce surtout. Mais si, tu sais, les gros tas d'hollywood ! Voire pour les filles qui font un bon 42. Genre pas moi en fait. De toutes façons, les tenues proposées, même utra fine je les porterais pas. Non parce que la veste d'homme oversize coupée de ses manches, comment te dire ? Ben non, rien, mets la si tu veux après-tout. Ah et les marques citées pour t'inspirer en version ronde des tenues des tops qui elles ne le sont pas, rondes, c'est, au hasard, Isabelle Marant, Paul and Joe et j'en passe. Des marques qui s'arrêtent à la taille 3. Dans laquelle entre à peine un poignet de fille taille 44 et plus. Merci le Elle. Je te laisse, je vas me foutre à poil, c'est bientôt l'été.
2 - La frange de ma fille. Trois mois qu'elle en rêvait, et samedi, elle l'a fait. A la voir chanter depuis six heures du mat' à la perspective d'aller faire couper ces trois centimètres de cheveux, j'ai senti que ce n'était pas rien dans la vie d'une presque femme, cette première métamorphose capillaire. Alors pour que tout se passe bien, j'ai d'abord passé le peigne anti-poux une heure durant histoire que ni la mère ni la fille ne se voient humiliées pour le restant de leurs jours après qu'une salope de lente se fasse repérer. On ne sait jamais. Ensuite, on est allées au salon de coiffure toutes les deux et j'ai rattrapé mon retard de Voici pendant que la pépette se faisait shampouigner puis coiffer, puis brusher. Quand elle a découvert le résultat, c'était un peu comme dans "J'ai décidé de changer mon look, de maigrir et de moderniser mon salon de coiffure et aussi que ça change" sur M6. On a un peu pleuré, on s'est extasié sur le comment ça te change une femme, une frange de rien du tout. Oui, une femme. Parce que c'est incroyable, ma fille a pris dix ans avec sa nouvelle coiffure. Depuis, l'homme fait une dépression rapport qu'elle va bientôt avoir ses règles à ce ryhtme là.
3 - Le Hangar. Un resto près de Beaubourg, où l'été, si t'as de la chance, tu te fais engueuler par Catherine Deneuve en raison de ton ricanement un peu trop sonore. J'y suis retournée, il faisait froid cette fois-ci, pas de terrasse et pas de Catherine Deneuve, mais l'atmosphère douillette d'un tout petit restaurant niché dans une impasse que tu te dis que c'est ça aussi Paris. Surtout, un risotto aux asperges à mourir, que moi j'adore le risotto et les asperges, et en dessert, une tuerie qu'après tu peux balancer tous les pépitos que t'avais planqué dans ta maison en cas de fringale rapport que le mot fringale tu vas en ignorer la signification pendant dix ans au moins: un soufflé au chocolat dans un ramequin qui pourrait être une assiette à soupe. Genre ils mégottent pas sur les proportions et même pas ils te servent dans un plat BLEU alors que dans le Elle ils le disent, le bleu ça coupe l'appétit, c'est Michelle Pfeifer qui l'assure. Bref, ce soufflé au chocolat, tu pleures ta mère et toute sa génération tellement c'est bon.
4 - La nintendo DS. Que t'as dit non depuis trois anniversaires au moins et que dernièrement tu as craqué. Que ça remplace une mère, un père et un chien. Et à l'aube d'enfanter ton troisième moutard(e), tu sens que tu as fait un achat intelligent. En plus, tu as une punition supplémentaire dans ta besace. Confisquer la DS. Nintendo c'est un peu mon Raël à moi.
5 - Le courage de David Douillet. Qui, pour montrer son engagement et sa colère contre l'occupation du Tibet par la Chine, va aller aux Jeux à Pékin avec un badge de deux centimètres sur lequel il sera écrit "Pour un monde meilleur". Haaaaaaan, comment ils vont être vénères les Chinois... Les Tibétains peuvent dormir tranquilles, leurs assassins sont humiliés sur douze générations, là. Personnellement je serais allée plu loin encore. "Pour des frites plus salées", "Pour de la neige plus fraiche dans les Pyrénées", ou même encore plus fort: "Pour encore plus de pièces jaunes". Là je vais te dire, ils auraient compris de quel bois on se chauffe, nous les frenchies.
