Bon, je sais que tu ne te lasses pas de mes billets passionnants de
jeune maman de presque 40 ans. Je sais que des infos sur les crevasses
du téton, tu en redemandes tellement c'est glamour et tendance. Très
2008, le titou qui gerce, au cas où tu l'ignorerais.
M'enfin je veux te prouver qu'on peut avoir encore de beaux restes de grossesse ET s'intéresser à autre chose qu'à sa production de lait ou à la couleur du caca de son bébé. Si si. Et ce n'est pas parce que des chercheurs anglais et phallocrates auraient soit disant prouvé récemment que le cerveau des femmes enceintes réduit de 7% qu'on va donner raison à tous ceux qui pensent (= nos employeurs chéris) - qu'une fois que l'enfant parait, tout le reste - efficacité, perspicacité, ponctualité, rapidité et tout un tas de trucs en ité - disparait.
Bref, j'ai envie de revenir sur deux trois infos sans importance ou presque, histoire de pousser quelques cris d'orfraie effrayée.
Ah bon, ça peut pas être effrayée, une orfraie ?
Qu'en sais-je, moi au juste, vu que je ne sais point ce qu'est une orfraie ?
Donc donc donc, en vrac et pas dans l'ordre, voici ce qui me passe par la tête...
- Il semblerait que "madame Mon mari m'a dit" n'ait vendu que le quart des soit disant je sais pas combien de centaines de milliers de disques officiellement écoulés. En gros, sa maison de disques aurait comme qui dirait confondu le nombre de galettes diffusées avec celles vraiment achetées. 80 000, qu'elle en a écoulé, en vrai. Ce qui ne fait pas bézèf. Va en falloir des conseils des ministres, pour liquider les stocks, mon nico !
- La palme du plan de paix le plus ostensiblement piétiné par les russes revient à monsieur mon mari de madame qui m'a dit. Sérieux, je me demande si ce jour là t'aurais pas du continuer à taper sur les fesses de ta brune avec tes palmes, mon lapin. Parce que là, c'est bon, si on en doutait on en est désormais certains, Poutine se fout des fromages qui puent ouvertement. Et dans le genre ridicules, on se pose là.
- La France a découvert cet été que les soldats engagés pouvaient parfois mourir. Je veux dire, ils font pas rien qu'à organiser des kermesses avec des balles à blanc, les mecs. Parfois, ils chargent vraiment leurs fusils. Heu... en fait on le savait, ça. Mais on avait un peu oublié que quand ils font pas des kermesses, les vraies balles servent à faire la vraie guerre.
- Après l'enterrement des dits soldats morts pour la patrie, notre présipotent a remonté de trois points dans les sondages rapport que les Français l'ont trouvé digne pendant la cérémonie. A croire que certains redoutaient qu'il se mette à poil et qu'il chante du Barbelivien dans l'église. A part ça, dis, rafraichis moi la mémoire... C'est qui qu'a décidé de renforcer le contingent de soldats en Afghanistan, récemment ? Hein ? C'est qui qui ? Ah, c'est vrai, j'avais oublié, ceux qui sont morts c'est pas lui qui les avait envoyés, alors ça compte pas.
- Rien à voir, quoi que, Claire Chazal ne sait tellement plus quoi faire pour montrer à TF1 qu'elle a encore de beaux restes - vu que cet été exceptionnellement Voici a oublié de la photographier à l'insu de son plein gré les seins à l'air - que le 30 août dernier elle a carrément enlevé son soutif en plein jité. Je te le dis, c'est très "rentrée 2008", le téton.
Allez, bonne journée mes petits. Et comme dirait Ségo, aimez-vous les uns les autres, ou disparaissez.
