Du style: avoir oublié mes cartes de visite faites avec amour sur le site moo (si tu n'as pas ta carte moo sérieux t'es rien qu'une looseuse de la blogo sache le. Bon moi je les ai mais dans mon ancien sac. C'est plus pratique, c'est sûr). Ou alors d'avoir consciencieusement profité du trajet en taxi pour faire un peu de place sur ma carte mémoire de mon appareil (oui, je fais partie de la confrérie des personnes qui téléchargent leurs photos sur leur ordi, sur une clé USB et les développent sur papier mais qui ne parviennent pas à les effacer de leur appareil photo - au cas où y'aurait un incendie -, d'où une saturation de la carte mémoire pile au moment où tu t'apprêtes à prendre LA photo du siècle)l. Conséquence: une heure ou presque dans le taxi à trier les photos et pan, le peu de charge qui restait a fondu comme neige au soleil. D'où les cinq misérables photos sauvées des eaux. Après, plus rien, le grand noir.
C'est pas comme si j'avais passé la soirée avec André Manoukian, Philippe Manoeuvre ou Sinclair en même temps.
J'avais également omis de me laver les cheveux alors que - merci le Mirena parce que je vois pas d'autre responsable - le jour où je les lave pas, en ce moment ils souffrent d'une plateur qu'à côté ma copine Julie c'est Tina Turner.
On ne parle pas des bottes que au lieu de mettre mes Latina sa mère qui tuent sa race avec leurs 7 cm de talons j'avais mes motardes que j'aime d'amour mais qui ne subliment pas à proprement parler mon mollet.
Bref, j'avais mis toutes les chances de mon côté ainsi que quelques kilos superflus.
Donc ça c'était la première chose que je m'ai dit avec Zaz.
La seconde c'est qu'en même temps, si je n'étais pas aussi mauvaise représentante de moi même et si peu efficace en matière de vente de myself (je viens un peu de me répéter, je sais, c'est pour faire style que je sais faire twister un billet) je ne saurais pas trop quoi écrire le lendemain.
Parce que ne nous leurrons pas, je n'aurai jamais l'aplomb de certaines, le regard de braise des autres. Et finalement, mon côté Jean-Claude Duss qui aurait mangé trop de quatre quart, c'est finalement MA valeur ajoutée. C'est pas franchement glorieux, j'aurais préféré les jambes de Natalia Vodianova, mais voilà, on sait tous ce que je pense de cette salope de Dame Nature.
Mais au final, c'est pas si mal puisque parfois j'arrive à vous faire rire avec ça.
Voilà, mis à part l'indécent jogging autour de mon nombril que je viens d'effectuer devant vous, le message philosophique que je souhaitais vous faire passer avant le week-end c'est que rien ne sert de vouloir être une autre, de toutes façons ça ne marche pas. Et que parfois, ce qu'on déteste le plus chez nous c'est finalement ce qui nous distingue.
Non ?
Allez, je vais aller voir ma copine Eve Angeli maintenant, je sens qu'on peut avoir une conversation de haut niveau, je suis à fond, moi, aujourd'hui.
Bien le bonsoir chez toi.
Edit: La photo vendue à Voici m'a rapporté 10 euros. Non c'est juste pour pas que vous fantasmiez.
Edit2: Cette soirée était plus ouverte qu'elle n'en avait l'air, il suffisait de s'inscrire sur le site de M6 et d'avoir un blog. Donc si vous entendez ailleurs parler avec sérieux d'exclusivité mondiale en avant-première internationale, vous avez le droit de rigoler.
Edit3: Parmi les choses auxquelles penser la prochaine fois: ne pas me coller sous le plafonnier avant la prise de vue. Histoire d'éviter de mettre en évidence mon front. Avec sa fossette.
