Parmi les nombreuses réjouissances auxquelles tu as droit quand tu
deviens mère ou père (mais surtout mère, faut pas rêver, les hommes
conservent une faculté de se défiler assez impressionnante dans
certaines circonstances) il y a celle du mouche bébé.
Et oui.
Avant, à savoir dans les années 70, on devait estimer que les bébés, ben quand c'est enrhumé, c'est bien fait pour leur nez.
C'était avant l'invention la plus sadique de tous les temps.
Celle, donc, du mouche bébé.
Avertissement: ce billet contient des scènes choquantes. Ames sensibles s'abstenir.
Qui certes passe un sale quart d'heure quand arrive le moment tant redouté. D'autant qu'avant d'aspirer ses crottes de nez, tu le noies à coup de pipettes de sérum.
Ah parce que oui, dans ton vocabulaire de jeune maman, de nouveau mots apparaissent. Dont celui de "séromefi". Sérum physiologique pour les heureux nullipares.
Sans rire faudra pas s'étonner un jour que les océans s'assèchent, vu les hectolitres d'eau de mer qu'on balance dans le pif de nos marmots.
Donc, disais-je, c'est sadique, le mouche-bébé.
Déjà, parce que quand tu fais ton test de grossesse et que tu pleures de joie devant ta goutte de pipi qui vire au bleu, PERSONNE ne te dit que dans un an tu devras en passer par l'aspirateur à morve. L'aspirateur étant toi.
Ben oui, le principe il est simple. A une extrémité, un embout qui va dans le nez du bébé. Relié à une sorte de bec de flute par un tube en caoutchouc. Que tu mets dans ta bouche. Pour siphonner le lardon.
Sachant que ça c'est dans tes rêves. Parce qu'un bébé ne se laisse JAMAIS faire.
Et que cerise sur le marmot, tu n'as pas le droit de rendre les coups.
Or des coups, crois-moi, y'en a.
Perso, Helmut, à peine elle aperçoit l'engin qu'elle me décoche une droite. Suivi d'un crochet du pied dans les seins. Ensuite, elle profite que j'ai la tête penchée au dessus d'elle (position obligatoire pour enfoncer l'embout dans sa narine) pour choper d'une main une mèche de cheveux et de l'autre le tube en plastique. T'arrachant par la même occasion une ou deux dents vu que tu tenais le bec bien serré.
Bon, rassure-toi, toi qui débutes ta vie de maman, les jours passant, David Douillet à côté de toi, c'est Mimi Mathy à poil sur un tatami. Et le grumeau, il peut toujours essayer de t'avoir, tu es plus forte que lui.
Sans rire, je songe à faire breveter ma méthode, celle-ci consistant à bloquer l'enfant en m'allongeant littéralement sur lui pour ne laisser à l'air libre que la narine à déboucher.
Brutal mais efficace.
En revanche, niveau aspiration, je n'ai toujours pas compris comment fait ma copine zaz pour ne pas se retrouver à avaler à un moment ou à un autre tout ce que tu viens de sortir de ton adorable rejeton.
Oui, tu me diras, y'a un petit bout de mousse dans l'embout.
Sauf qu'en général, si tu pratiques le mouche bébé, ce n'est pas pour le fun. Ou alors tu as une conception assez alternative du plaisir. Et je te conseille d'aller en parler à "quelqu'un". Donc si tu le fais et que tu es saine d'esprit, c'est parce que y'a matière. Et la mousse, au bout d'un moment, elle est un peu imbibée, si tu vois ce que je veux dire. Donc tu essayes de l'enlever pour la laver même si officiellement les embouts sont jetables et que le mode d'emploi te recommande avec insistance de ne les utiliser qu'une seule fois.
A 10 euros la boite de 6 embouts, qui c'est qui qui part sur le yacht de Vincent Bolloré cet été ? Oui, Monsieur Pro-rhinel. Qui a le monopole de l'aspire-morve et qui en profite, le batard.
Bref, après avoir constaté qu'au doigt tu n'y arriveras pas, armée d'une pince à épiler, tu tentes de dégager la mousse. Qui résiste. Quand tu y parviens, tu vas vomir. Ensuite tu tentes de laver la mousse et tu t'aperçois que ton enfant sécrète une morve de compétition qui adhère pour toujours au bouchon. Que limite faudrait la breveter, elle aussi.
Bref, tu jettes la mousse et tu tentes le tout pour le tout, le mouche bébé sans bouchon de sécurité.
Parce que tu aimes les défis.
Après, t'es prête pour participer à Fear Factor et gober des yeux de boeuf pour 10 000 dollars. Non franchement, tant qu'à vivre des expériences de l'extrême, autant se faire un peu de gratte. Parce que là, bien sûr, pour siffler les crottes de nez de pupuce, personne ne te donne un centime.
En plus, à tous les coups tu gagnes AUSSI au grattage et tu te tapes la crève.
Voilà, la prochaine fois on parlera des érythèmes fessiers parce que je sens que ça t'a bien plu tout ça. On essayera également de trancher une bonne fois pour toutes la question qui agite le landernau parental: pipettes ou pshiit ?
Allez, je te laisse, j'ai encore tout un tas d'instants merveilleux à vivre.
Edit: Je sais, il existe désormais des mouche-bébé high-tech que t'as plus besoin de les mettres dans ta bouche vu que c'est électronique. Mais malheureuse, fais attention, la plupart des pédiatres sont contre, archi-contre. Trop violent pour la muqueuse de chouchou. Et puis si ça marche aussi bien que les thermomètres auriculaires, je dis non. Le progrès attendra.
