Allez, je vous la raconte cette séance de coaching personnalisé avec Gregory Capra. Et même que pour la peine j'ai fait un minute par minute. Juste, avant de commencer, à 11h45 je fais une intervention en public, ce qui me met dans un état pire que prendre l'avion. Alors je compte sur vos ondes positives, j'en ai comme qui dirait bien besoin.
C'est partiiiiiii...
Vendredi soir
- 19h46: Je prends deux riz au lait en dessert. j'ai le droit demain je fais du sport.
- 20h00: Du coup je peux aussi me faire plaisir avec du chocolat fleur de sel.
- 20h10: C'est quoi UN carré ? Surtout quand le lendemain on fait du sport.
- 20h12: Avec un coach personnalisé.
- 20h14: Allez, encore une madeleine et j'arrête.
- 20h18: Au moins y'en aura plus, je ne serai plus tentée.
- 20h32: Je ne suis qu'une truie sans volonté. Je veux mourir.
- 20h33: Heureusement demain je fais du sport.
- 20h35: Pourvu que Deedee ait un empêchement.
- 20h45: "Qu'est-ce qu'elle a maman", demande, inquiète, ma fille à son frère après que je viens de hurler pour une vague histoire de chaussette qui trainait. "Demain elle fait du sport, tu sais bien", répond mon fils d'un air entendu. "Ah, d'accord, je comprends mieux", soupire grande chérie.
- 20h46: L'homme estime que faire du sport demain n'est pas contre-indiqué avec la pratique de la vaisselle.
- 21h56: Ni avec celle de la fellation.
- 22h57: L'homme m'assure qu'il me préfère avec de la cellulite mais sexuellement active que musclée mais irrascible ET frigide.
- 23h01: Je préviens l'homme que s'il tente encore une approche alors que je m'apprête à vivre une épreuve avec un grand E, je m'inscris au Club med gym et ce sera ceinture pour les six mois à venir.
Samedi matin
- 09h00: Je m'extrais difficilement de mon lit. Je ne vois pas comment je peux faire du sport alors que j'arrive à peine à ramasser la tétine d'Helmut sous la commode.
- 09h16: Je sens que mes enfants ont besoin de moi, ce matin. Je crois que je vais décommander.
- 09h24: L'homme me rappelle que j'ai déjà utilisé l'excuse de la bronchite subite la semaine dernière pour repousser le cours.
- 09h27: En même temps en ce moment on sait que certains virus circulent. Donc ce serait malvenu de me soupçonner de mentir. Voire ce serait indécent.
- 09h29: L'homme pense que ce qui est indécent c'est de profiter d'une pandémie mondiale pour se défiler.
- 09h32: Texto de Deedee: "Trop contente de te voir on va bien rigoler".
- 09h34: "Moi aussi, grave."
- 09h37: Demain je m'inscris en thérapie comportementale pour apprendre à dire non. With my balls, comme dirait Eric C.
- 10h25: Je mets mon jogging.
- 10h26: Sur moi c'est un legging. En molleton. Je ressemble à Tchoupi.
- 10h32: Ma fille qui avait oublié que j'allais prendre un cours de gymnastique hurle comme si on venait de lui voler toute sa collection de Pet shops: "Hiiiiiiiiiiiiiiiii mamaaaaaaaaaaaan, pourquoi t'es habillée en sport ?". "Kouuuuua, tu vas vraiment faire du sport ? Hiiiiiiiiiiii, t'es trop drôle mamaaaaaaaaaaan".
- 10h33: Je comprends ce que signifie l'expression "tu quoque mi filii"
- 10h40: Je pars la mort dans l'âme rejoindre Greg - que je déteste à l'avance vu que j'ai de tout temps détesté tout ce qui ressemble de près ou de loin à un prof de gym - et Deedee - que je déteste également comme tout ce qui pèse moins de 70 kilos à quelques minutes de faire du... du... pouah... sport.
- 10h58: Texto de Deedee: "suis à la bourre ça commence mal".
- 10h59: "Je t'attends devant pas question de rentrer sans toi. On vit ensemble on meurt ensemble".
- 11h00: Une voix chantante qui vient du sud ouest m'interpelle alors que je tente lamentablement de me cacher derrière un scooter. "Boneujoure, tu neu serais pas Carolineuh ?".
- 11h01: Je ne déteste pas Greg, en fait. En tous cas je n'ai aucun sentiment négatif vis à vis de ses fesses.
- 11h02: Je veux bien lui donner la moitié de ma paie tous les mois si à l'arrivée j'ai le même cul que le sien.
- 11h03: J'ai envie de croquer dedans. Je sais je vais regretter toute ma vie d'avoir écrit cette phrase qui hypothèque à jamais l'éventualité de le revoir. N'empêche que Greg Capra a des fesses parfaites. Pour le reste c'est Saddam Hussein mais on y reviendra.
- 11h04: Cette hyène de Deedee n'est toujours pas là. Ah ça pour me prendre par les sentiments ce matin y'avait foule. Et là madame s'est dégonflée. Shame on you madame l'influente.
- 11h05: J'interromps Greg qui est en grande conversation avec le sosie d'Audrey Tautou pour lui confier que Deedee a probablement craqué nerveusement à l'idée de faire de l'exercice et qu'elle nous a plantés. J'ajoute que je ne l'ai jamais sentie très motivée. C'est moche mais je me dis que créer de la connivence entre lui et moi c'est une bonne chose. Tant pis si je dois pour ça casser quelques pots. War is war.
- 11h06: Audrey Tautou se marre et me lance "Hey Caro, c'est bon, je suis là hein".
- 11h08: Deedee a coupé ses cheveux et ça l'amincit encore un peu plus. Mère nature la truie sa race.
- 11h10: On a oublié toutes les deux notre appareil photo, personne ne pourra immortaliser cette séance. Zut de triple flute. Quelle déveine quand même. Non mais c'est ballot de chez ballot. Dé-gou-tée. Je propose qu'on remette ça à la prochaine fois.
- 11h11: Sous des abords charmants Greg est très autoritaire. Pas question de fuir.
- 11h12: Deedee vient redemander pour la troisième fois un jeton pour fermer son vestiaire rapport qu'elle a pas trop pigé comment ça marchait. Je sens qu'on va pas être aidées moi.
- 11h14: Premier exercice d'échauffement. Une barre horizontale à laquelle on met des poids et qu'on doit relever à la force des bras après avoir fléchi les genoux. Deedee se désigne volontaire pour commencer.
- 11h16: A la regarder c'est super facile. Elle fléchit et se relève douze fois d'affilée sans pause.
- 11h17: En même temps, moi, j'ai eu besoin que d'un essai pour fermer mon casier. On peut pas être partout à la fois.
- 11h19: C'est à moi. La dernière fois qu'on m'a demandé de fléchir les genoux puis de remonter à la seule force de mes cuisses je suis tombée cul par dessus tête. C'était à la médecine du travail. Là au moins je me dis qu'avec la barre je risque pas de me casser la figure, je peux me retenir. Je me sens en confiance, j'y vais.
- 11h20: Je fléchis.
- 11h21: Pas assez au goût de Greg.
- 11h22: Je suis presque accroupie.
- 11h23: Va falloir remonter.
- 11h24: La barre est coincée, putain.
- 11h26: Ou alors c'est Deedee qui me l'a endommagée. Elle est remonté trop vite et ça a grippé le mécanisme, je vois que ça. A moins que Greg, le chien, ait profité du moment où je fléchissais pour mettre des poids de 200 kilos à chaque bout.
- 11h28: "Ne pousse pas les fesses en arrière et plante tes talons dans le sol, tu vas voir tu remonteras toute seule".
- 11h29: Au prix d'efforts surhumains je parviens à remonter cette conne de barre et par la même occasion mon postérieur. "Allez plus que onze" me dit Greg.
- 11h30: Maman. Je veux ma maman.
- 11h32: "Allez on pousse, caroline"
- 11h33: Je veux la péridurale.
- 11h40: Je finis les douze remontées avec greg derrière moi qui m'empêche de pousser avec mes fesses vers l'arrière. Je remercie le ciel et tous ses anges qu'aucun appareil photo ne puisse garder une quelconque trace de ce malheureux épisode de ma vie. Encore un fléchissement et je ne répondais plus de mes sphincters.
- 11h42: Deedee vient d'enchainer douze fléchissements/remontées avec des poids au bout de la barre. Quand je pense qu'elle m'a assuré être mauvaise en sport. Alors qu'en vrai c'est Mickey Rourke.
- 11h44: C'est à nouveau à moi. Une question me taraude. Si ce n'est que l'échauffement qu'est-ce que Sylvester nous a prévu pour le reste de la séance ?
- 11hh45: Sylvester enlève les poids pour moi. Deedee est dégoutée. Je lui rappelle que même en rajoutant vingt kilos de chaque côté elle aura de toutes façons moins à soulever que moi. Et que moi c'est 24h/24 que je me la traine ma fonte. Greg me dit que je ferais mieux de me taire pour économiser mes forces et de refaire douze poussées.
- 11h46: Pourvu qu'ils aient un défibrilateur.
- 11h48: "Maintenant on va faire des abdos", venez sur le tapis.
- 11h49: Ma tête veut aller sur le tapis.
- 11h50: Mes jambes veulent qu'on leur foute la paix.
- 11h52: On se traine jusqu'au tapis. Mickey Rourke n'avance pas plus vite que moi. Aurait-elle démarré un peu trop fortet usé toutes ses cartouches?
- 11h53: Allongées par terre, il faut qu'on soulève le haut de notre corps pour aller toucher nos genoux. "Tu penses très fort au muscle que tu dois solliciter pour ça et tu verras ça va aller tout seul".
- 11h54: Soit je pense au mauvais muscle, soit la ligne est coupée entre mes abdos et moi.
- 11h55: A ma grande surprise Greg me félicite. " Bravo, tu maitrises bien ta descente et ta montée, c'est ce qui compte. c'est très bien d'y aller lentement". Pauvre enfant, il beau mais il est naïf. Comme si à cet instant précis je maitrisais QUOI QUE CE SOIT.
- 11h56: Au tour de Deedee.
- 11h57: Ah, Deedee a levé la tête. Par contre au niveau des épaules, rien.
- 11h58: Je suis gênée pour elle. La pauvre, incapable de maitriser sa montée. J'imagine à peine la descente. Total free style, là hein.
- 11h59: Deedee explique qu'elle a très mal à la nuque.
- 12h00: Je regarde Greg d'un air entendu, ça sent le chiqué à mort. Moi à sa place pour lui faire comprendre la vie je te lui collerais deux séries de cinquante. On n'est pas là pour se tourner les pouces putain.
- 12h01: Greg dit qu'on va changer d'exercice rapport que c'est pas adapté à la morphologie de Deedee.
- 12h02: Et où c'est qu'il a vu que la barre à la con était adaptée à ma morphologie, hein ? Je veux parler au responsable de la salle. S'il y a deux poids deux mesures autant le dire tout de suite, que j'appelle la Halde. Et aussi Martin Hirsh.
- 12h03: Voilà qu'il faut tenir de profil sur l'avant-bras, les jambes tendues.
- 12h04: M'est avis que mon coude va lâcher. Si y'a UN exercice qu'est pas en wifi avec ma morphologie c'est celui-ci. Je prends mon joker, Jean-Pierre. Je choisis l'appel à un ami et crois moi, william, tu vas regretter ta venue au monde.
- 12h08: Après deux séries de pompes qui nous ont achevées Mickey et moi, nous voilà à nouveau sur une machine. Une sorte de fauteuil qui n'a rien à envier à la chaise électrique et qui fonctionne selon le bon vieux principe de la machine à rouler des clopes. La femme avant moi, 72 ans environ, parvenait parfaitement à tirer sur ses bras pour faire basculer son torse vers l'avant.
- 12h10: Encore un appareil défectueux.
- 12h11: Si personne ne me sort de là je vais me transformer en gros cigare.
- 12h12: Deedee se tient les côtes. J'imagine que le spectacle est hilarant vu d'en bas.
- 12h13: Deedee refuse de monter sur la rouleuse à clopes.
- 12h14: Profitant de ce vent de révolte qui souffle sur notre team, je dis non à l'autre appareil qui ressemble à des barres parrallèlles. J'estime que mon amour propre est sur la jauge, là.
- 12h16: "Encore une série avec les altères et c'est fini les filles".
- 12h17: File moi tes altères et plus vite que ça qu'on en termine.
- 12h18: Avec Mickey on est à fond et on t'expédie l'exercice avec les altères comme deux possédées. Depuis que le mot "fini" a été prononcé on retrouve un second souffle. Limite je continuerais.
Lol.
- 12h20: Greg nous félicite, il jure qu'on a chacune nos qualités et nos défauts.
- 12h21: Ma qualité c'est que je maitrise la descente quand je fais des abdos.
- 12h22: Sinon je suis généreuse. Mais ça n'a rien à voir avec le sport.
- 12h23: Deedee est un peu vexée, je le sens, avec cette histoire de vitesse pas maitrisée. Je lui explique que c'est le genre de chose qui vient avec l'âge et que ça n'empêche qu'on peut être quelqu'un de très bien, même sans savoir maitriser sa descente.
Voilà. Que dire de plus si ce n'est que le lendemain je me suis réveillée avec l'impression d'être passée sous un 38 tonnes ? J'ai passé QUATRE jours à marcher comme si on m'avait mis à sécher sur un tonneau. J'ai gémi à chaque fois que l'homme tentait de frôler une partie de mon corps pendant près d'une semaine. Et j'ai tellement bouffé les deux jours qui ont suivi sous prétexte que j'avais fait du sport que j'ai pris deux kilos.
Mais attention. Je suis du genre qui maitrise sa descente. Et ça ma crotte, c'est pas donné à tout le monde.
Edit: Merci à Mickey qu'est une vraie chic fille, même qu'on a ricané comme des tordues et que bien que meilleure que moi, elle est en effet quiche en sport et pour moi c'est un compliment. Je pense qu'on se serait retrouvées derrière les arbres au cours d'endurance du collège. Sauf qu'à ce moment là elle était en maternelle. Merci aussi à Greg qui est le coach le plus adorable que j'ai rencontré, limite il m'a donné envie de me remettre au sport. Limite. Non, franchement, il est pédago, positif, aimable, jamais méprisant. Un amour de garçon avec des fesses qui ressemblent à des granny smith. Si jamais vous êtes tentées de faire appel à un coach, franchement, c'est de la bombe.
