Samedi, alors que je venais de passer un instant charmant en non moins charmante compagnie, je me suis fait tirer mon Iphone. Sans même m'en rendre compte. On m'avait tellement raconté que ça pouvait arriver à quiconque, que c'était devenu une obsession. Tout juste si j'osais m'en servir chez moi. Et bien malgré une vigilance de tous les instants, j'ai été gros jean comme devant (pas sûre de l'orthographe de l'expression que je n'ai jamais comprise). C'est con mais j'ai eu envie de pleurer comme la fois où on m'avait piqué mon Ciao devant le lycée. Alors que mes parents venaient - enfin - d'accepter que je roule à mobylette (mes enfants à moi peuvent crever ce sera non jusqu'à ma mort). Deux jours, le Ciao. Dont un passé à l'essayer sur le parking de Leclerc. L'Iphone avait trois mois et n'était pas assuré.
Voilà, un conseil, si vous aussi avez été gagnés par la folie du téléphone qui fait aussi lampe torche, podomètre et sabre laser (indispensable), je ne saurais que vous conseiller de le mettre au coffre. Il ne servira à rien mais au moins il sera en sécurité.
Allez, up and down.
Down: La façon dont on fait tous ostensiblement mine d'avoir poney ou piscine quand Rose annonce qu'elle veut 1) faire caca, 2) aller se coucher. Dans un cas comme dans l'autre, c'est la plaie absolue. La grosse commission se fait en effet en douze étapes, avec vidage du pot entre chaque crotte et essuyage des fesses également à la mi-temps. Tout ça en étant consigné derrière la porte des toilettes. Et inutile évidemment de l'inviter à se dépêcher, ça ne fait que rallonger l'opération. Quant au coucher, je vous laisse imaginer les différents rituels extrèmement précis auxquels il faut se plier, des douze tétines indispensables à positionner dans le lit, à l'histoire qui ne peut être lue que dans le plumard parental, sous la couette pour elle et SUR la couette pour toi. Le pire étant quand tu es de corvée de couchage et qu'après avoir sacrifié à toutes ses exigences plus saugrenues les unes que les autres, elle te regarde d'un oeil sadique et t'annonce la bouche en coeur qu'elle veut... faire caca.
Up: Le parc de Bercy. J'en ai souvent vanté les mérites mais franchement à chaque dimanche après-midi passé sous les cerisiers près de l'orangerie, je me fais la réflexion que c'est un de mes endroits préférés à Paris. Peut-être aussi parce que j'y suis alors toujours en merveilleuse compagnie. Hier, j'avais petit moral et il a suffit d'une bière blanche gardée au frais dans la glacière de Julien et Chloé et du babillage des copains rassemblés pour me requinquer. L'amitié devrait être reconnue d'utilité publique.
Down: Manuel Vals. Qui demande à François Hollande de retirer sa candidature aux primaires socialistes en cas de présentation de DSK. Il faut qu'on m'explique le principe des primaires, à moi. Il y a manifestement quelque chose qui m'a échappé. Non que je ne préfèrerais qu'il n'y en ait pas, hein. Mais si on dit qu'y en a, on joue le jeu, me semble-t-il, isnt'it ?
Up: La sexytude absolue de Dirty Harry au royal wedding.
Down: L'idée d'avoir pu trouver sexy un garçon de moitié mon âge dont un des hobbies consiste à se déguiser en Goebbels lors des soirées costumées de ses aristos de copains.
Up: Le prénom de la soeur de la nouvelle princesse. Franchement, Pippa, quoi.
Up: La séance de coiffage chez Michel de Privé avec une fille qui parle. Bien naïves, on était tout esbaudies d'avoir décroché un rencart un vendredi sans batailler (merci la starisation de Michel qui le rend aussi difficilement joignable que lady Gaga). A 11h. L'heure à laquelle seules deux dindes n'étaient pas en train de mater l'entrée dans westminster de la Kate à Will. Résultat, visionnage en direct du wedding sur un Iphone (paix à son âme) en fin de batterie et coupant à chaque instant stratégique. Le principal étant qu'on ait pu voir l'arrivée de la princesse. J'avoue, grosse montée de larmes pour ma part, je n'y peux rien, les mariages, les enterrements et les accouchements, même filmés à la hussarde dans une série de merde, je chougne. Il n'en reste pas moins qu'on a un peu perdu Michel depuis, traumatisé par l'absence de coiffure de Kate. Un mariage royal sans chignon, c'est comme une Geneviève sans chapeau, une Arielle sans BHL, une Carla sans sonmari, une MAM sans MOM. Un non sens absolu. Au final ce qui compte c'est que malgré ce coup dur auquel il n'était pas préparé, Michel ne nous a pas loupées. Et là je dis big up parce que dans le genre clientes chiantes on s'est posées là. Le fait que mon balayage n'ait pas viré au vert et soit à peu près uniforme est en soi un miracle au vu du nombre de fois où j'ai tourné la tête pour jacasser alors qu'on m'enduisait de peroxyde. Ah parce que oui, je sais que ça va vous faire un choc mais je ne suis pas une vraie vraie blonde. Je viens de casser mon image, j'en suis plus que consciente.
Edit: La photo est naze, je ne sous-entends pas du tout qu'il y ait une quelconque ressemblance avec marylin, ça m'amusait parce qu'on a l'impression qu'elle se marre... de moi.
