Après une semaine à la maternelle pour Rose et au collège pour les grands, deux trois anecdotes au débotté, sans lien particulier les unes avec les autres.
- Le maître de Rose a très probablement connu un problème d'enlèvement d'enfant dans sa carrière. Sinon, comment expliquer qu'au terme de la première semaine, après m'avoir vue tous les jours venir chercher ma fille, il ait jugé nécessaire d'exiger mon passeport avant de m'autoriser à repartir avec la chair de ma chair qui, tiens-je à le préciser, s'était précipitée dans mes bras avec l'empressement d'un chiot qu'on aurait abandonné au chenil depuis le mois de juin ? Ok, je sortais de chez le coiffeur. Mais quand même. "Votre visage ne me dit rien", m'a-t-il déclaré sans l'ombre d'un sourire. Pour ensuite marquer un temps d'arrêt, constatant que sur mes papiers je ne portais pas le même nom que ma fille. Ou alors c'est un flic en reconversion.
- On va avoir du mal avec le programme de maths des grands. Quand je dis "on", je pense essentiellement à moi, qui ai séché dès le premier devoir à la maison. Ce dernier portait sur la numération babylonienne. Jamais entendu parler jusqu'à dimanche et dieu merci ça n'était pas au programme du Bac B année 1989 (j'ai eu 19/20, je vous l'ai dit ?). Figurez-vous que non contents d'avoir adopté un système sexadécimal (en gros ils comptaient de 60 en 60, tellement plus simple) (merci les mariages consanguins), ils avaient eu l'idée de génie d'utiliser non pas des chiffres mais des symboles, pour illustrer leur numération: des clous (les unités, que nous représenterons ici par des Y parce que thanks god, les babyloniens ont été décimés et qu'aucun clavier ne comporte de touche "clou") et des chevrons (les dizaines). Facile ? Oui, jusqu'à 59 (cinq chevrons et 9 clous pour celles et ceux qui n'ont pas quitté ce blog pour un autre plus accessible) (avec des tutoriels qui t'expliquent comment utiliser les cotons démaquillants par exemple) (je sens que ma régie pub est au bord de la crise de nerfs). Jusqu'à 59, donc, tranquille. Mais après, accrochez-vous, parce que le clou peut tout d'un coup être égal à 60 mais aussi 60x60 (3600). Et le chevron ? Pareil, protéiforme, le chevron. Sans crier gare, ça peut valoir 600 unités. Sauf que rien ne ressemble plus à un chevron de dix qu'un chevron de 600. Aucun signe distinctif, ils avancent masqués. Résultat, on te demande, par exemple, de traduire en chiffres normaux ce nombre:
YY <Y YYYYY.
Ou bien d'écrire 3610 en babylonien.
Autant vous dire que ça s'est terminé en psychodrame, compte-tenu du fait qu'à l'heure tardive où j'écris ce billet je n'ai toujours pas compris L'EXEMPLE donné en tête d'exercice. En revanche j'ai répondu à l'aise à la question c) dudit exercice: "Quel est l'inconvénient majeur de la numération babylonienne ?".
"Elle fait chier, la numération babylonienne. Ecrivez-le: elle fait CH-I-ER."
Je crois que c'est à ce moment là que la chérie a fondu en larmes, balbutiant entre deux sanglots qu'elle ne voulait pas être orientée.
Le mot de la fin, comme souvent, revient au machin (qui soit dit en passant a réussi à répondre à toutes les questions sans toutefois être capable de m'expliquer le moins du monde comment) (les lois de la génétique sont impénétrables) (alors que les babyloniens à mon avis il ne se sont pas gênés):
"En tous cas, ils avaient un gros cerveau à Babylone. Ou bien ils étaient perturbés".
C'est bien ce que je disais. Tu m'étonnes que ça se soit mal terminé.
Je vous laisse je file à la pharmacie de la place Clichy racheter ma provision de bêta-bloquants. Il m'en faudra dix chevrons et trois clous, connard.
Edit: je n'avais pas d'idée pour illustrer. Et ça m'a émue tout de même que ma chérie (j'ai déjà dit que c'était ma préférée ?) (même si la pauvre elle fera des études littéraires) mette cette médaille le jour de la rentrée, pour que je sois un peu avec elle. C'était avant que je perde un tant soit peu mon quant à soi.
