Love at Darty

On croit qu'on a épousé un homme moderne. Le genre qui prend en charge le linge et la vaisselle même si c'est parfois au prix de deux ou trois pulls lyophilisés. On s'en vante d'ailleurs souvent auprès des amis: "j'avoue j'ai de la chance, à la maison c'est moi qui n'en fout pas une, chez nous l'égalité des sexes c'est surtout vrai pour moi, parce que lui aurait toutes les raisons de se sentir spolié".

Et puis on se retrouve chez Darty pour cause d'appareils électro-ménagers qui jouent les indignés. Et après avoir mesuré dix fois le frigo américain qui distribue de la glace pilée - l'équivalent pour moi de la Rolex pour Sarkozy - et eu la confirmation que y'a pas photo, jamais il ne logera dans notre cuisine, on se rabat sur les robots magimix, vu que le vieux qu'on avait a rendu l'âme lui aussi (je vous dis, ils se croient sur la place de Catalogne à Barcelone, tous).

Et là, on s'entend dire sans aucun second degré, mais vraiment zéro, hein, par notre féministe de mari que si on veut vraiment ce modèle à 300 euros, "ça peut être une bonne idée que ta mère et ta soeur te l'offrent pour Noël". Devant mes yeux effarés il s'enfonce: "quoi, tu préfères que ce soit moi qui te l'offre ? Je pensais que tu le prendrais mal. Mais si tu y tiens, je te l'achète".

Re-yeux furibards, re-incompréhension, début de panique du mec aussi désemparé qu'une poule devant un joint de culasse: "Je... ok je te l'achète aujourd'hui, pas la peine de trouver une raison pour te faire un cadeau, tu vas l'avoir dès aujourd'hui, en plus ça me fait plaisir". (regard du condamné qui semble hurler "j'ai bon là,j'ai bon ?)

Pleine conscience, mon corps est une île et je nage dans un océan de béatitude.

Grande inspiration, puis:

- Et demain tu m'offriras une poubelle ? Et... Ahhhh... Et tu pourras aussi m'offrir des sacs pour l'aspirateur ? Hein, tu crois ? Oh et si tu m'offrais du PQ, on n'en a plus ? Hiiiin tu crois que tu pourrais pousser jusqu'à m'acheter du sopalin ?

Toujours pas une étincelle laissant entrevoir un début de compréhension.

"Putain mais quoi à la fin ? Ok achète le toi si ça te défrise que je te l'offre !"

Je crois que même après que je lui ai expliqué que l'idée c'était tout de même avant tout de faire la bouffe pour cinq tous les jours et que oui j'avais besoin de ce robot mais que ce qui me gênait c'était qu'il considère ça comme un cadeau qu'il ME faisait alors qu'en réalité c'était un achat utile pour toute la famille, du même acabit qu'un aspirateur, un tire-bouchon ou une poële anti-adhésive, il n'a pas compris. Enfin c'est ce que m'a laissé pensé sa dernière réplique:

"Mais puisque je te dis que je vais te l'acheter !"

Résultat on n'a ni frigo ni robot et encore moins de four à chaleur tournante. Et on s'est pourris chez Darty.