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Je ne résiste pas à la tentation de vous montrer le dessin réalisé par ma fille sur le pouce ou presque. Fierté d'autant plus désintéressée que je suis certaine d'une chose, elle ne tient pas ça de moi...
Sinon, nous coulons des jours heureux dans une petite station balnéaire du calvados ou nous avons loué une maison avec des dizaines de copains, nains y compris. Livarot et bulots à tous les étages... Bonne journée!
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Autant je peux sortir sans maquillage, en jogging et UGG, autant il m'est une chose totalement impossible tant ma frayeur number one est de sentir le « pas frais » : zapper la douche du matin et son corollaire : le déodorant. Et au sujet de ce dernier, je suis comme qui dirait un tantinet casse-bonbons. A savoir qu'il faut qu'il évite de laisser des traces blanches quand on se rhabille, donc exit tous les trucs en poudre. Qu'il ne me colle pas des plaques rouges sous les bras (certaines ont les yeux fragiles, d'autres les mains sèches, moi j'ai les aisselles irritables. Très.).
Je veux aussi qu'il sente quelque chose (je ne crois pas trop aux déos complètement sans parfum, je ne sais pas, c'est idiot, mais je n'ai pas confiance, c'est comme les soutiens-gorges avec bretelles transparentes, quand c'est flou, y'a un loup) mais pas non plus qu'il sente trop (c'est à dire que la brise de mer ou la fleur de cerisier se ressemblent souvent et ont tendance de toutes façons à évoquer dans le meilleur des cas une odeur de toilettes bien entretenues).
Et enfin qu'il soit efficace (je mets ce critère de choix en dernier mais c'est uniquement par souci narratif, en réalité c'est tout de même ce qui compte le plus).
Autrement dit, qu'il retienne grâce à toutes ses petites molécules super intelligentes les vilaines odeurs que les princesses, c'est bien connu, ne fabriquent pas, mais on ne SAIT JAMAIS.
Ok, je le concède, je suis une vraie psycho du déo. J'ai tout essayé, du truc méga cher en pharmacie (qui ne marche pas en général) à la pierre d'alun qui te donne bonne conscience mais qui ne résiste pas aux premiers assauts d'un chauffage mal réglé (contrairement aux idées reçues, c'est l'hiver qu'il faut absolument pouvoir compter sur son déo, merci les variations de température qui te collent des gros coups de chaud ou les pulls pas toujours 100% cachemire qui font comme qui dirait bien... suer) au déo vendu en sus de mon parfum adoré (Chance de Chanel pour ceux qui se demanderaient) (j'adore qu'on m'interroge à ce sujet) mais qui 1) ne sent pas pareil que ledit parfum 2) coûte un bras 3) est d'une efficacité relative.
Ce qui fait que lorsqu'on m'a proposé de tester le nouveau déodorant Sanex Natur Protect garanti sans parabens et autres joyeusetés réputées pour leur nocivité, je me suis dit que ça ne mangeait pas de pain. Mais j'ai prévenu que s'il ne me paraissait pas correspondre à mes critères de maniaque de la transpi, je laisserais tomber l'affaire.
Mais le fait est qu'il est entré directement dans mon top five : odeur très légère, séchage express et efficacité garantie. Et croyez-moi ces dernières semaines ont été pavées d'allers-retours à 200 à l'heure chez le médecin pour number three, de gros coups de stress pour rendre mes articles à l'heure ou encore d'équipées en train à 5 avec douze valises de douze tonnes (le père Noël est vachement sympa de passer AUSSI chez les grands-parents, mais paie ta sciatique, maman !). Pas le moindre signe d'un commencement de transpiration. Même qu'à en croire monsieur Sanex, on peut compter sur ce sacré gaillard pour une extra-efficacité pendant 48h. Sur ce dernier point, j'avoue, je ne peux pas m'engager. Comme je le disais plus haut, ne pas mettre de déo est au dessus de mes forces. Ça va avec le brossage des dents et le lavage du fri-fri. MINIMUM SYNDICAL de mon hygiène à moi.
Le petit plus ? Il existe aussi en vapo, ce qui plait au churros. Il adore en balancer plein la salle de bain avant que j'y entre. Et je bénis le ciel que celui-ci ait remplacé le précédent qui sentait... la transpiration. Ne lui en déplaise.
La nuit dernière, il devait être environ 3h du matin, j'ai entendu des pas feutrés dans ma chambre. Comme je ne crois plus au père Noël et que de toutes façons je sais bien qu'il ne vient JAMAIS avant le 24 décembre, j'ai assez vite compris qu'il s'agissait d'un de mes enfants. J'ai également eu le pressentiment que sa venue n'annonçait rien de bon (je suis finaude).
Alors que je reconnectais mes neurones afin d'ouvrir un oeil, j'ai reconnu la silhouette du machin, penchée au dessus de notre lit. Une silhouette qui s'est mise ensuite à gémir:"Papa, maman, j'ai envie de vomir".
Instantanément, le churros et moi avons disparu sous la couette et supplié, avec l'énergie du désespoir: "pas sur nous ! aux toilettes, bordel, file aux toilettes !". Légèrement ébranlé par cette totale démission parentale, le machin a d'abord eu un temps d'hésitation. Mais constatant que ni son père ni sa mère ne sortaient de leur planque, il a fini par courir aux wc, lesquels se trouvent à moins de deux mètres de sa chambre et donc à peu près autant de la nôtre (de l'avantage d'habiter à Paris, rien n'est jamais très loin).
C'est chancelante et nauséeuse que je tape ce billet. Après deux jours à pleurer ma maman que j'ai mal au ventre et à prier le ciel de connaitre à nouveau cette curieuse sensation qu'on appelle la faim, j'ai le maigre espoir de revenir à la vie, juste à temps pour m'enfiler de bon coeur toasts au foie gras et autres joyeusetés.
C'est sûr, l'avantage c'est que j'ai gratté un peu de crédit pour les inévitables kilos de la noël.
Mais là où je vois que dites-donc, j'ai bien changé, c'est qu'en réalité je n'en ai cure.
Non mais si, je vous jure, moi qui bénissait mère nature cette truie à la moindre alerte de gastro pour les quelques centaines de grammes dont je pourrais me délester, je me fiche éperdument cette fois-ci de savoir de combien j'ai maigri. Aussi, et c'est encore mieux je trouve, je n'angoisse pas pour ces fêtes. Je ne saurais l'expliquer, mais je crois que j'ai lâché l'affaire. Attention, pas complètement, je me pèse toujours aussi régulièrement.
Il y a trois ou quatre jours, je racontais une histoire à Rose sur mon lit, comme tous les soirs. Elle s'était bien plainte d'un léger mal de ventre mais j'étais plutôt confiante: on venait de terminer le traitement antibiotique (administré après dix jours d'hésitation) et il me semblait qu'elle avait retrouvé l'usage de son nez, organe utile pour respirer mais dont mes enfants savent à merveille se passer 10 mois sur douze.
Il y a des soirées parfaites. Où à peine rassemblées, les quatre convives entament une conversation comme si elles avaient toujours fait ça. Alors même qu'elles ne s'étaient finalement jamais trouvées ensemble. Où il n'est pas besoin de boissons alcoolisées - ou si peu - pour que les rires fusent et qu'une complicité s'installe, naturellement.
Une soirée où certaines confidences finissent par être extirpées, pas si difficilement que les réticences de l'une des compères le laissaient imaginer. Le métier, sans doute ?
Une soirée où non seulement la compagnie est idéale mais où le lieu, choisi par l'une des participantes, épouse très exactement les attentes de chacune.
Cet endroit, Caroline Mignot, du blog Table à découvert, mine indispensable pour qui veut dénicher le bon resto parisien qui va bien, en parle bien mieux que je ne saurais le faire. Comme nous nous en faisions la réflexion ce soir là, il faut du vocabulaire, pour décrire les saveurs. Et des saveurs, il y en eut à foison, chez Lengué, dans cette petite rue de la Parcheminerie, à deux pas du métro Cluny.
J'aime ce souvenir d'une après-midi entre filles, première vraie séance de coiffeur de ma chérie qui subitement est devenue grande. Comme si chaque cheveu qui tombait par terre emportait un peu avec lui de son enfance.
La dernière fois, je vous avais dit que le docteur Zermati reviendrait ici pour parler de cette délicate histoire d'impulsivité. Pas celle qui nous fait parfois faire des choses inconsidérées mais néanmoins positives comme embrasser à pleine bouche ce nigaud de garçon qui nous reluque depuis trois mois dans l'amphi de droit social sans oser nous approcher.
Non, la mauvaise impulsivité. Celle qui nous pousse à descendre le contenu du placard à bouffe parce que ce salaud de nigaud ne nous a pas rappelée depuis qu'on l'a justement embrassé à pleine bouche. Ou parce que la petite dernière n'a pas dormi de la nuit et qu'on n'en peut plus. Ou parce que big boss nous met la pression pour la réunion de demain. Ou... ou... ou juste parce qu'on ne sait pas quoi faire, qu'est-ce que j'peux faire.
Le docteur Zermati, ça le turlupine depuis un moment, cette question. Parce qu'elle est finalement au coeur de presque tous les problèmes de ses patients. Ça le turlupine d'autant plus depuis qu'il a fondé avec Gérard Apfeldorfer le site Linecoaching. Parce que les personnes inscrites semblent pour beaucoup vraiment submergées par ces émotions qui les amènent à des compulsions. Et qu'à distance, les aider, c'est compliqué. Bref, monsieur Z a gambergé et il y a quelques jours, il m'a laissé un message un peu étrange et forcément très intriguant: "Caroline, j'ai trouvé un truc. Je l'ai appelé la pompe à chocolat. Si vous voulez que je vous en parle, appelez-moi".
Vous vous doutez qu'avec un nom pareil, le dispositif ne pouvait qu'aiguiser ma curiosité. Voici donc les explications de Jean-Philippe Zermati. Qui je pense tombent à point nommé, juste avant Noël et son cortège d'envies difficilement maitrisables. Sans parler de la famille qui est certes un cocon de douceur mais bien casse-burnes aussi parfois et là, bonjour la razzia de chocolat.
Allez, je me tais et je laisse la parole à l'expert.
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A la demande générale voici donc la recette du gâteau-cul. Qui contrairement aux apparences n'a pas le goût de ce à quoi il ressemble. J'en veux pour preuve de sa déliciosité (non en effet le mot n'existe pas, Mahault) l'empressement qu'a eu ma copine Fanny à se resservir alors même qu'elle n'aime pas la crème de marrons.
Crème de marrons qui est pour plus de 50% dans la texture et le fondant du fondant en question. Qui est donc... fondant.
La recette est de Trish Deseine, ma papesse à moi, ma déesse du chocolat, ma référence à moi, voire tout simplement, ma préférence à moi. (j'ai envie d'écrire une chanson).
