Passer une semaine avec une dizaine d'enfants âgés de 2 à 14 ans, est un formidable moyen de saisir la substantifique moëlle de la nature humaine. Je crois que dans ces moments là, on peut vraiment dire que Darwin avait raison. Il suffit de regarder la façon dont dès le plus jeune âge le petit d'homme manoeuvre pour obtenir une cuisse de poulet quand les neuf autres la convoitent, la manette de la Wii ou la dernière niniche à la cerise - tueries bauloises de la famille des carambars -, pour comprendre comment on en est arrivé au bordel israelo-palestinien.
Par ailleurs, je crois que je vais définitivement pouvoir écrire un manuel d'éducation, parce que très franchement je crois avoir compris quelques clés pour comprendre ce drôle d'animal qu'on appelle enfant:
- Quand vous achetez des sucettes, des yahourts ou des niniches, n'essayez SURTOUT pas de panacher les parfums. Parce qu'à l'arrivée, ils veulent tous Cerise. Au pire, coca. A quand les packs de douze de Fruix à la cerise, bordel ?
- Lorsque vous souhaitez que votre chérubin cesse de jouer à la Wii/PSP/DS ou autre, n'entrez pas en fusion nucléaire s'il n'obtempère pas immédiatement. Ce n'est pas qu'il joue avec vos nerfs ou qu'il ait subitement perdu l'ouïe. C'est simplement que dans le processus d'interruption d'un jeu vous n'avez pas pris en compte une phase incontournable: la SAUVEGARDE. Qui peut prendre au bas mot un bon quart d'heure. Sachez que si dans un geste d'agacement vous décidez unilatéralement d'appuyer vous même sur le bouton off, vous vous exposez à ne plus jamais être regardée comme avant par la chair de votre chair. Désormais vous ne serez plus que ce monstre ayant sapé dix heures de boulot intensif. Parce que oui, pour eux, passer une demi-journée sur "Inazuma Eleven Strikers", c'est aussi important que l'est pour vous la préparation de votre panier pré-soldes sur Asos. Imaginez si dans un élan d'autoritarisme, votre époux débranchait votre ordinateur avant la validation de votre liste. Voilà. (je pense en avoir pour dix ans avant que mon fils me considère à nouveau comme sa mère).
- Par essence, un enfant souhaite toujours attirer l'attention d'un plus grand que lui. Et méprise de toute sa hauteur (93 cm ce n'est pas rien) quiconque étant né ne serait-ce que trois jours avant lui. Par définition, donc, dans un groupe de dix, chacun court après son aîné, lequel, lui, fuit le cadet, parce que bien sûr, ça marche dans les deux sens. Bref, c'est souvent la merde.
- Vous pouvez bien avoir choisi comme lieu de villégiature un des plus beaux coins de France avec des panoramas à tomber, des rochers en veux-tu en voilà pour monter dessus et manquer se casser un tibia ou à minima plonger dans une eau à 9°, par principe, un enfant à qui vous annoncez qu'on va "sortir prendre l'air" va immédiatement adopter la posture du condamné. Le couloir de la mort à côté ? Disneyland. Rendez-vous compte, vous allez interrompre une partie de Naruto à 50 000 points. Et non, "à Paris il ne peut pas y jouer". Pourquoi ? "Parce qu'à Paris y'a école". Ce qui ne l'empêchera pas, bien sûr, finalement, d'adorer la balade. Sans jamais l'admettre, cela va de soi.
- Inutile de prévoir un menu enfants au motif que donner de la langouste à des moins de 15 ans c'est tout de même un peu gâcher. Au bout du compte, vous allez vous coltiner le surimi pendant que votre gosse trempera consciencieusement sa langouste dans du ketchup. Solution: crevettes pour tout le monde.
- Jouer à Just Dance avec votre fille de 12 ans qui pratique depuis un an le hip-hop une fois par semaine, c'est s'exposer à des moments de grande solitude. Et à la possibilité d'avoir envie de mourir. Si votre coeur n'a pas lâché pendant la partie. Ce qui est peut-être la meilleure façon d'éviter la dépression.
- Les réponses à vos injonctions d'aller se laver/mettre le couvert/débarrasser/éteindre la Wii sont en général de cet ordre là: "T'inquiète pas" ; "c'est bon" ; "je vais le faire" ; "j'allais le faire" (coefficient d'agacement maternel maximum) ; "je l'ai déjà fait hier" (pire) ; "deux minutes" ; "attends, je sauvegarde". Sachez qu'il ne faut prendre AUCUN de ces mots au premier degré. Ce qu'il faut entendre en réalité ? "Va chier".
- La probabilité qu'un enfant se mange un gond de porte et s'ouvre l'arcade sourcillière un 1er janvier est beaucoup plus élevée qu'on ne le pense. Et que cet accident survienne la SEULE fois où l'enfant en question n'était pas justement en train de faire le poirier sur la tranche du canapé, également.
Voilà...
A part ça la chérie dessine de mieux en mieux, non ?
