Pensées de ronde, le blog de Caroline

Ls tuileries ça me botte

Un billet du lundi, en vrac et surtout pas dans l'ordre, après un week-end qui ne s'est pas passé exactement comme je l'espérais, je vous raconterai, j'aurais normalement dû être sur une montgolfière au dessus du Cantal pour admirer les belles vaches du coin. Au lieu de ça, deux jours dans la douceur parisienne, ce n'était pas mal non plus et cerise sur le gâteau, j'en ai profité pour aller crier dans la rue que "rien n'est à eux, tout est à nous, tout ce qu'ils ont ils l'ont volé !".

Allez, c'est parti pour quelques pensées de ronde...

La Durance: sa vallée et ses bougies...

EDIT LUNDI 8H00: C'EST LE COMMENTAIRE 280 DE "VOYAGE A CAPRI" QUI REMPORTE LE LOT. MERCI À TOUS POUR VOTRE PARTICIPATION.

C'est rare que j'accepte de recevoir des cadeaux venant de la blogosphérie. Pourquoi ? Parce que la plupart du temps tu parles d'un cadeau. A savoir qu'en réalité c'est un cadeau dont il faudra parler ensuite sur ton blog pour dire à quel point il déchire même si en vrai la crème elle t'a collé des bubons bioniques.

Bien sûr, il est toujours précisé par la community manager qu'avec le colis ils te livrent aussi une cargaison de liberté de penser. Sauf que c'est faux et que si tu n'en parles pas ensuite, a) tu es blacklistée b) tu reçois des mails au départ gentils puis menaçants pour te demander pourquoi, oui POURQUOI ce silence ?

Il est 4h00, Caro s'éveille. Ou pas.

C'est sciemment que je publie ce billet à 4h30 parce que pour une fois ce sera l'heure réelle de mon réveil. Je dois être à 6h00 à Roissy pour aller passer la journée dans la belle ville de Lausanne.

Dire que ça m'enchante serait légèrement exagéré.

Deux ans et des poussières

Parmi les joyeusetés de la maternité dont tout le monde se garde bien de te parler avant que tu passes à l'acte, il y a ce qu'on appelle pudiquement "le passage difficile des deux ans".

En même temps, c'est un peu comme l'épisiotomie, les montées de lait, les vergétures ou la perte du bouchon muqueux. Si tu savais vraiment à quel point c'est moche, jamais tu ne te lancerais dans l'aventure.

Sauf qu'à tout casser, la bouée sur laquelle tu t'assieds parce que tu as l'intimité en chantier, ça dure deux semaines.

Le passage des deux ans, c'est l'inverse du contrat précaire. Si tu n'as pas de bol ça peut facilement s'étendre jusqu'à l'adolescence. Qui elle même est relayée par la post-adolescence. Qui dure, c'est bien connu avec les nouvelles générations, jusqu'à ce que mort s'en suive.

Mais revenons à ce qui nous intéresse. En tous cas moi.

Que se passe-t-il à deux ans et des poussières ?

Je vais essayer de prendre des pincettes des fois qu'il y aurait des femmes enceintes dans mon lectorat. Je ne voudrais pas déstabiliser les plus fragiles.

 A deux ans, pour dire les choses sobrement, ton enfant se transforme... en nazi.

Apocalypse Bébé

Si j'ai aimé le dernier Despentes ?

Oui, incontestablement. Les trois premiers quarts. La fin m'a un peu déstabilisée, trop radicale, trop no future pour moi. Mais j'ai envie de dire que ce n'est pas l'essentiel et que même peut-être, on s'en fout.

Parce que l'intérêt d'"Apocalypse Bébé" est ailleurs.

De la mode

Dimanche, après la soirée, le churros et moi on a eu une vraie conversation comme un couple devrait en avoir plus souvent. Je veux dire, un mari c'est bien sûr un amant, mais aussi un ami, un confident.

ça donnait à peu près ça:

Qu'est-ce qu'on skaï

Samedi soir on a fêté les 40 ans du churros avec quelques mois de retard mais du coup c'était vachement mieux parce qu'il avait un meilleur moral que le jour J.

Pour l'occasion, j'avais mis mon achat miracle de l'année, le genre d'acquisition que tu en fais une tous les dix ans.

Souvenez-vous, j'avais déjà fait part ici de mon rêve adolescent de pantalon en cuir. Il y a un an, j'avais raconté comment j'avais réussi à satisfaire cette frustration de n'avoir jamais été un piège à quéquettes en me rabattant sur le jean huilé de La Redoute.

We are the 90s: des places à gagner

We Are Saved By The Bell from We Are The 90's on Vimeo.

 

 EDIT DE 16h37: LE CONCOURS EST TERMINE, CE SONT LAURA ET MATHILDA QUI GAGNENT CHACUNE DEUX PLACES. JE DONNE VOTRE NOM ET MAIL A NAVIE ET VOUS N'AUREZ QU'A VOUS PRESENTER A L'ENTREE. BRAVO !!!

We are the 90s. Ok, mon heure de gloire personnellement c'était plutôt dans les 80s. Quoi que. Dans les années 80 ma fringue la plus trendy était un faux gilet Agnes B, celui avec les pressions, là, vous visualisez ? Quant à mes sorties dans les endroits branchés lyonnais, comment dire ?

...

Disons que la perspective de voir mon père m'attendre en pyjama à la sortie de la boîte à 23h45 - l'heure à laquelle les vrais fêtards commençaient à envisager que peut-être ils allaient sortir - m'a rapidement découragée. Quand j'y pense, je me dis que mes parents comptaient un peu là dessus. Les perfides. Bien joué.

J'y pense, j'oublie, mes enfants aussi

Je n'y pense plus.

Quasiment plus.

Que ce soit le matin, à midi ou le soir, je ne me demande plus ce que je vais manger et en quelle quantité. A la fin d'un repas, je ne me refais presque plus jamais le film de ce que j'ai avalé, histoire de vérifier que je ne me suis pas laissée aller.

La semaine dernière, apéro avec des copains, grosse razzia sur les Tucs, légère compulsion sur le jamon venu directement d'Espagne et puis... et puis rien, le reste ne me faisait plus envie, j'ai passé mon tour, sans difficulté.

Je ne me lève plus jamais avec le sentiment frustrant de savoir que je vais devoir faire attention. De fait, depuis des semaines, je ne dis plus que je fais attention. Certains jours, pas un aliment de couleur verte ou rouge ne franchit mon palais. Le lendemain ou la semaine suivante, je me régale d'épinards frais passés à la poele.

Une clope ça va, deux....

J'avais oublié que c'était bon de prendre un verre, puis deux, puis un dernier, et de rentrer chez soi par le dernier métro ou presque, un sourire idiot collé sur la figure.

J'avais également oublié l'enclume sur la tête le lendemain.

N'empêche qu'hier, j'étais entre tolbiac et porte d'Italie souriant niaisement, quand un grand gars qu'on pourrait qualifier des quartiers - casquette vissée sur la tête, grosses ray-ban aviateur sur le nez, bijoux de rappeurs  - assis en face de moi m'a adressé la parole, avec une politesse légèrement affectée (genre je suis correct mais je me fous un peu de toi): "Madame, vous n'auriez pas une cigarette, vous avez l'air d'une fumeuse ?" (j'ai conscience que ce n'est pas un compliment, même si je ne peux pas m'empêcher de penser que c'est quand même un peu cool).