Sauf que. Sauf que le film n'est pas loin d'être une daube intersidérale. Qu'il confirme que Kate Winslet est probablement considérée comme une pauvre fille pas vraiment jolie puisque celui dont elle tombe amoureuse est tout de même l'acteur le plus vilain et à l'air le plus niais qu'il m'ait été donné de voir dans une comédie romantique. Et croyez-moi, je suis une spécialiste.
Non mais attendez, ne rigolez pas, je vous prends quand vous voulez au trivial pursuit des comédies romantiques. Je pourrais faire ma thèse sur les comédies romantiques.
Donc mis à part cette erreur de casting - impossible de s'identifier deux minutes à la pauvre Kate, Jack Black est gavé de botox, il a les sourcils épilés et a comme seule expression une sorte de sourire forcé qui lui donne l'air ne ne pas arriver à faire caca - le film n'attaquera pas un seul de vos neurones. Il ne vous fera pas de mal non plus, de là à vous transporter dans l'ivresse d'un "Harry rencontre Sally", d'un "You've got a message" ou même d'un "Coup de foudre à Noting Hill", là désolée mais non.
Pourtant, pourtant, pourtant... Je vous invite malgré tout à y aller dès tout de suite et même maintenant. Pour une seule, unique mais évidente raison. Dans ce film sans intérêt, il y en a tout de même un. Et de taille.
Jude. Jude Law.
Waouh. Franchement, jusque là, je me demandais ce que tout le monde
lui trouvait, il était à mon goût un peu faiblard, un peu geignard,
apprêté, pas franc du collier. Et bien il est vraiment tout ça, en
fait. Et on s'en contrefout. Parce que ce type semble être sorti d'un
tableau de Michel Ange. Il est tellement beau que ça en devient
étrange. En plus, dans le film, il pleure souvent, il est veuf et père
modèle sauf que parfois il boit un peu trop au pub ce qui lui donne
alors super envie de faire l'amour comme une bête.
Je veux l'adresse du pub du film. Moi aussi Jude, l'alcool ça me donne des envies. Je suis désolée, chouchou, homme de ma vie, mais là il s'agit tout de même d'un cas de force majeure. De toutes façons franchement je suis pas la seule à penser ça. Dans la salle de cinéma composée à 99% de filles et à 1% de copines de ma copine Stéphane, je vous jure que ça sentait le désir à plein nez. A mon avis y'en a même qui se sont évanouies.
Non mais sérieusement. Quand je pense qu'il trouve le moyen de s'amouracher de cette grande courge de Cameron, ridicule dans ses escarpins alors qu'elle est dans un village enneigé du Surrey, j'hallucine. Quand on pense en plus qu'au moment où il lui dit qu'il l'aime elle envisage - pas longtemps mais quand même - de ne pas lui répondre et de repartir quand même en Californie, alors là moi je dis, non. Non monsieur le réalisateur. Ce n'est pas CREDIBLE. Même une mère de famille aimante et fidèle, tiens, au hasard, comme moi par exemple, n'aurait pas l'ombre d'une hésitation dans une scène pareille. Dès que Jude lui aurait fait le coup du je t'aime avec son oeil émeraude tout mouillé et sa bouche à baisers, elle aurait passé un coup de fil dans la seconde à son mari et ses enfants, leur expliquant qu'elle regrettait mais que bon, une chance pareille ça n'arrive qu'une fois dans la vie. Ensuite elle aurait attaché Jude aux barreaux du lit pour qu'il ne s'en aille plus jamais.
Parce qu'il faut avouer que le Jude, les filles, c'est l'exemple même du type qu'il faut enfermer quand on l'attrape. Il a des clignotants partout qui préviennent: "je suis un bad guy avec une tête de gentil, je vais vous faire souffrir à en crever". Et vous savez quoi ? On a quand même envie de le consoler alors que c'est évident qu'il n'est même pas triste...
