Bon, ceci est un non billet. C'est un non billet parce qu'à l'heure où vous me lisez je suis dans un avion pour Lisbonne. Donc, à l'heure où je vous écris, à savoir hier soir - sauf que pour moi c'est maintenant hier soir, si vous me suivez - je suis juste dans un état lamentable à la perspective du décollage.
A côté, Turin, c'était la fête du slip.
Du coup, je ne vais pas arriver à écrire quelque chose de cohérent. Pourtant sérieux, j'ai matière. Au hasard, le Elle "Spécial maigrir". Franchement, de quoi crier comme une bête qu'on égorge. Mais là, je peux pas crier, j'ai une grosse boule, là, juste là.
Allez, bon, d'accord, je ne pousse pas mon grand cri mais juste quand même, je ne résiste pas à vous livrer une petite perle. Qu'on soit bien d'accord, sur les 346 pages - au moins - consacrées à nos vilains capitons, des occasions de se marrer, il y en a des tonnes. Mais ce qui m'a fait le plus rire, c'est le coup du "Régime gourmand" proposé pour perdre genre cinq kilos en trois semaines - et les reprendre avant l'été avec les intérêts.
Ce régime, il est super génial, parce qu'on peut le MODULER. Un jour on choisit le menu "liberté", et on mange "copieux", un jour on prend l'option "TGV" et là on se restreint. Bon, jusque là, tout va bien, en tout cas, rien d'hilarant. Attendez, attendez... C'est là que ça devient drôle. Je ne vais pas avoir besoin d'en faire des tonnes en plus, vous allez voir. Juste vous donner un exemple de repas trop de la liberté qui tue: Salade de betterave, blanc de poulet grillé et... et... THE dessert, THE pétage de plomb gourmand: UN carré de chocolat. Noir.
Je vous laisse imaginer l'orgie des jours TGV.
Voilà, sur ce je vous laisse mes petits chéris parce que c'est pas tout ça mais là je tente de noyer mon angoisse devant la Nouvelle Star et on en est au moment où les 15 candidats finaux sont sélectionnés. Honnêtement, je me soupçonne de couver une dépression nerveuse parce que quelle que soit la réponse du jury, je pleure. Bruyamment.
