Alors voilà, j'ai vécu la semaine dernière une expérience incroyable. Un photographe est venu chez moi pour me shooter.
Ouais.
Là, honnêtement, je crois qu'on peut dire que ça y'est, je suis devenue une célébrité. Bon, ok, c'est pour un article dans "Bien dans ma vie". Que personnellement je ne connais pas. Vous non plus j'imagine. M'en fous complètement, un professionnel de l'image, un photographe confirmé, est venu chez moi, payé pour m'immortaliser. C'est simple, je ne m'en remets pas. Je vous raconte ?
09h00: Ma fée Babou, baby-sitter mais aussi coach beauté, coiffeuse officielle pour mon futur mariage, habituée du Baron - rien à voir avec la choucroute mais je suis TROP TROP fière d'avoir une amie de moins de 25 ans qui en plus fréquente le Baron, la boîte la plus hype de Paris - et cinquième membre de la famille, arrive pour garder les enfants.
09h02: Ben oui, aujourd'hui on me photographie et là, mes cheveux "noirs et blonds" dixit ma fille, ce n'est pas envisageable. Donc je file vendre un rein avant de courir chez mon coiffeur pour qu'il redonne un peu de dignité à ma crinière.
09h12: Je n'ai pas du tout honte de laisser mes enfants un mercredi, jour de 4/5ème théoriquement consacré à la chair de ma chair.
09h14: En fait j'ai super honte.
09h17: J'ai super honte mais en même temps, je fais ça pour eux. Parfaitement. A votre avis, c'est bon pour des enfants que leur mère soit prise en photo avec des racines noires ? C'est le genre d'humiliation qui se transmet ensuite sur plusieurs générations.
10h00: Arrivée chez D...., je montre au dieu David une photo d'Emmanuelle Seigner et je lui dis que elle, là, c'est moi dans deux heures.
10h02: David ricane.
10h03: David ne ricane plus, il comprend que ce n'est pas une plaisanterie.
12h04: Plus jamais je demande à un coiffeur de me transformer en rockeuse blonde et fatale.
12h05: J'ai exactement la même coiffure d'Emmanuelle Seigner.
12h06: Sauf que je ressemble à Courtney Love.
13h00: La fée Babou tente de me rassurer et m'assure que la frange me va très bien. Elle tente de me changer les idées en me demandant comment je vais m'habiller.
13h01: Je rigole, elle est trop drôle. Comme si elle avait pas vu que je porte MA robe noire mythique.
13h02: Babou trouve que ce n'est pas une très bonne idée de rester en noir, surtout que le photographe m'a demandé hier de mettre une robe d'été colorée.
13h03: Je suis désolée mais ma robe noire EST une robe d'été.
13h05: Babou me demande si je suis sûre que je n'ai pas un truc à fleurs.
13h06: Pourquoi pas un combishort à rayures ? Même sous la menace je mettrai pas un truc à fleurs.
13h07: J'explique à Babou que dès que je mets un truc à fleurs je ressemble à Maïté.
13h08: Je viens de trouver une robe tunique super estivale et colorée, noire à points blancs.
13h12: Babou n'est pas totalement convaincue par l'aspect coloré mais trouve que c'est quand même mieux.
14h00: L'interphone sonne. C'est Fabrice, le photographe. Dans ma précipitation je m'accroche à la table et je file mon collant.
14h01: Je laisse définitivement tomber Emmanuelle Seigner. Même Courtney Love à mon avis ne file pas son collant juste avant un shooting.
14h04: Fabrice entre chez moi et inspecte le salon pour décider de l'endroit où je vais me mettre.
14h05: Je regarde le salon en même temps et le bordel m'explose en pleine face.
14h06: Je tente l'air de rien de dissimuler un trognon de pomme qui traine sur la table basse et j'ordonne en chuchotant aux enfants de jeter leurs pots de yahourt du petit déjeuner.
14h08: Fabrice me jure que ce n'est pas grave qu'il y ait "un peu de vie" dans l'appartement
14h10: Fabrice est un gentleman.
14h12: Personnellement je pense quand même que le fait qu'un soutien gorge traine dans le couloir à côté de ma paire de santiags montre surtout que je suis une souillon.
14h15: Fabrice m'explique qu'on va y aller doucement, que je ne dois pas m'inquiéter, et que je peux prendre deux minutes pour changer mon collant et me maquiller.
14h16: Je SUIS maquillée.
14h17: Babou me propose de repoudrer le nez. Dans ses yeux il y a de la pitié.
14h20: Dans la salle de bain, Babou prend les choses en main et me demande de lui donner ma trousse de maquillage.
14h21: Je lui donne ma terracota.
14h22: Babou me demande calmement le reste de mon maquillage.
14h23: Je la regarde avec un air probablement désespéré parce qu'elle me dit tout doucement que ce n'est pas grave si je ne retrouve pas mon ombre à paupières et mon rouge à lèvres. La seule chose dont elle a besoin c'est un crayon de khôl.
14h24: Je n'ai pas de khôl.
14h25: Babou devient très pâle.
14h26: J'appelle Fabrice pour qu'il m'aide à réanimer Babou.
14h28: Babou se reprend mais dans ses yeux quelque chose est mort.
14h30: Je console Babou en lui promettant que dès demain j'achète un khôl. Babou ne me parle plus, elle me badigeonne frénétiquement de Terracotta. Je crois qu'elle est dans un état post-traumatique.
14h32: J'ai de la terracotta partout.
14h33: Je demande timidement à Babou si c'est indispensable de me mettre de la terracotta sur les oreilles.
14h34: Babou me lance un regard sans vie et me répond qu'elle refuse de se justifier auprès d'une femme de 36 ans qui n'a pas de khôl et qui ressemble à Courtney Love.
A suivre...
