1 - Arrivée haut la main, Cindy, candidate malheureuse de la Nouvelle star, très connue dans sa région. Pourquoi cette première place ? Je veux dire, pourquoi mis à part sa crinière de lionne, sa voix puissante, son jeu de scène tout en finesse et son mari, coiffeur/manager et fan de la première heure ? Et bien pour sa confidence grandiose: "On me dit souvent que j'ai la même voix que Céline Dion, que le show était génial parce qu'on aurait dit Céline Dion. Et quelque part, j'aimerais qu'ils fassent la part des choses. Céline Dion c'est Céline Dion, Cindy, c'est Cindy". Bon, je sais, c'est vilain de se moquer. Mais vraiment, là, tu vois, le jury, il la tenait la star de demain. Et il l'a laissée s'envoler. Dommage. Enfin moi je dis, un jour, les gens entendront parler de Cindy. En fait c'est elle qui le dit.
2 - Julien. Et aussi Madi. Et encore un autre Julien. Bref, les trois bruns chevelus qui ont bluffé le jury et moi aussi. Oui, je parle toujours de la Nouvelle Star. Je sens que cette année encore, les mâles sont à l'honneur. Et j'ai envie de dire... tant mieux. Surtout en ce qui concerne Madi.
3 - La bouche 2008 de Nathalie Baye présentée lors d'une édition des Césars assez décevante malgré l'intervention hilarante d'Edouard Baer ou les tentatives désespérées d'Antoine Decaunes pour dérider ces gens qui visiblement ne sont tout de même pas très heureux. Spéciale dédicace tout de même à Jean Rochefort et ses lunettes miroir, un président de cérémonie très actuel. Egalement mes respects à Jeanne M. Et à Melvil P. dont le discours était magnifique. Sinon, pas grand chose à signaler. Si, j'ai trouvé que la plus belle était Aïssa Maïga. Et celle qui s'est le plus plantée dans sa tentative d'être drôle - si t'es pas Elie Semoun ou Edouard Baer, même pas t'essaies ma chérie -, Clotilde Coureau, qui ne devrait pas être rappelée de sitôt par un quelconque réalisateur.
4 - Julien Doré et Louise Bourgoin. Parce que vraiment, ils sont jolis comme tout, ensemble. Et pourtant, vu les yeux de merlan frit de l'homme lorsqu'il regarde la météo sur Canal, j'aurais des raisons de te détester, Louise.
5 - La cancoillotte. Parce que c'est fait avec du lait écrémé. Si. Je te jure. Du coup, le beurre qu'ils rajoutent dedans, ça compte même pas vu comment le lait il est sans crème. Non ? N'empêche que si tu sais pas quoi faire à tes amis un soir où ils arrivent au débotté, tu fais des patates à la vapeur, tu balances une saucisse de morteau dans une casserole d'eau frémissante pendant une demi-heure, tu fais une petite salade verte et tu sers tout ça avec la cancoillotte qui va fondre sur les patates et la saucisse. La salade, c'est pour le maillot de cet été, bien sûr. Bon après tu sens la morteau ET la cancoillotte des pieds jusqu'aux cheveux, mais tellement c'était bon, en fait tes amis ne t'en tiennent pas rigueur. Oui, ça implique d'avoir de la cancoillotte et de la morteau dans son frigo à toute heure. Ben tu veux être une femme Barbara gould oui ou non ?
Edit: Si tu veux avoir de vrais conseils beauté, je te suggère d'aller écouter ceux de Brigitte. Accessoirement, Marie-Aline Thomassin, qui incarne à la perfection cette Nadine de Rotschild des temps modernes, est une des deux metteur en scène de la pièce. Mais là, c'est juste Brigitte...
Edit2: Demain ou peut-être mercredi, il y aura sur ces pages un "billet sponsorisé". En clair, un billet qu'on m'a payée pour le faire. Si je te préviens, c'est pour que tout reste bien transparent entre nous. Si j'ai accepté, c'est parce que c'est pour un produit que j'aime vraiment et aussi à cause de l'argent. Parce que si on veut que la pièce continue, il en faut. Voilà. T'as le droit d'être déçu(e).
Edit3: Non, rien en fait.
Edit4: Ah, si, je t'ai parlé de Madi ?
