Bon, je ne vais pas te dire que je suis au sommet de mon hilarité aujourd'hui, je te rappelle qu'on est lundi.
Attends, tu es épanouie le lundi?
Ben moi non plus, voilà.
Mais comme on est là, moi je dis, c'est parti pour le show qui, quoi qu'il arrive, must go on.
Alors let's dance baby, en route pour de nouvelles aventures. Et comme j'ai envie de te surprendre, je ne te ferai pas de top faïve aujourd'hui.
Ah, je sens que tu es surprise. Et ça me plait.
Aujourd'hui, donc, je me contenterai de te parler de l'homme qui partage mes nuits. Et mes jours.
Mon soleil.
Oui, j'ai envie de lui rendre hommage, alors même qu'il traverse depuis peu une crise de la préquarantaine qui l'a conduit depuis deux semaines à se mettre au régime.
On le soutient comme on peut à la maison mais c'est dûr.
Rends toi compte.
Par exemple, dimanche, à l'Italien, il s'est privé de pizza et a préféré se rabattre sur un diététique plat de lasagnes maison. Son abnégation m'a émue aux larmes. Et ce n'est pas tout. Au moment du dessert, il a consenti - mais uniquement pour qu'on ne s'inquiète pas pour lui - à manger du bout des lèvres un tiramisu, renonçant héroïquement à ses habituelles profiterolles au chocolat. Quand je pense que certaines femmes sont assez dûres pour penser que jamais les hommes ne pourraient endurer la moitié de ce qu'on s'inflige pour leur plaire, j'ai envie de mordre. Elles n'ont jamais vu mon homme au régime pour tenir des propos pareils.
En plus, tiens toi bien, il ne se contente pas de sculpter son corps à coups de lasagnes.
Non, il a également décidé de s'occuper de sa peau.
Probablement incité par la vendeuse de chez C....*, que je soupçonne d'ailleurs de n'être pas pour rien dans tous ces efforts soudains, la garce. Cette charmante demoiselle lui a fait acheter la moitié de son magasin pour mon anniversaire et notamment tout un tas de crèmes délicieuses contre les vergétures. Re-garce.
De toi à moi, en plus, niveau vergétures, les dés sont jetés depuis un bail. A ton avis, est-ce qu'une crème au monde peut quelque chose contre ça ?
Bref, revenons à nos mulets. Cette adorable jeune femme - catin - ne s'est pas contentée de suggérer à l'homme que sa femme était un vieux tas qui devait lutter séance tenante contre capitons, relachement des seins et autres craquèlements de peau. Elle lui a aussi obligeamment fourgué quelques échantillons de produits pour homme, histoire qu'il conserve ce teint si lisse et juvénile, "non parce que vraiment, à vous regarder, impossible d'imaginer que vous allez avoir votre troisième enfant, hi hi hi hi hi hi".
Pute.
Depuis, mon cher et tendre s'est donc pris au jeu de la cosmétique masculine. Bon, il a encore quelques difficultés à assimiler les modes d'emploi. Hier matin il est par exemple ressorti de la salle de bains la peau écarlate comme le cul d'un babouin me demandant s'il devait bien mettre la crème de jour par dessus le gommage. Et pas l'inverse. Et si c'était normal, ces rougeurs.
J'ai aquiescé, le rassurant sur l'ordre des choses et les dites rougeurs, lui conseillant d'ailleurs la prochaine fois de frotter encore un peu plus vigoureusement, particulièrement autour des yeux. Et de surtout ne pas se formaliser s'il était précisé sur le packaging "gommage corporel", le visage c'est aussi le corps, après tout.
Et puis, comme je suis taquine mais pas cruelle, alors qu'il commençait à se badigeonner le visage de crème amincissante, j'ai précisé, à tout hasard, qu'un gommage se rinçait. "Beuh, évidemment", m'a-t-il répondu crânement avant de redisparaitre dans la salle de bain et de s'asperger à grande eau, l'air de rien.
Je sais, ce n'est pas très chrétien de ma part. Mais c'était ça ou une expédition punitive dans la boutique de cette trainée. Au final ça revient au même, encore une semaine au même régime et il devrait avoir lui même envie d'aller lui expliquer sa façon de penser.
* Pour ne pas être condamnée à verser quoi que ce soit à qui que ce soit, je préfère protéger l'indentité de cette grande marque de cosmétique française.
Edit: Quoi mes hormones ? Tu crois ? T'es sûre que ça pourrait altérer mon jugement ? Voire me faire prendre très mal des choses insignifiantes ? C'est toi qui a reçu TROIS crèmes contre les vergétures à ton anniversaire ? Non. Alors. Non mais.
