Donc après des adieux déchirants à notre petit palace...
Nous avons regagné Le Touquet. En même temps qu'une marée humaine. Une heure et demi pour venir de Boulogne. Une broutille, tu me diras, comparé à notre périple de la veille. Enfin arrivés, nous avons pénétré dans un autre univers. Adieu les odeurs de marée du port de Boulogne, les moules frites à 8 euros et autres joyeusetés qui finalement moi me font bien marrer. Bonjour les pelouses tondues au cordeau, les maisons de Blanche neige, les bermudas camel et la raie sur le côté...
Bon, le Touquet c'est aussi quelques vieilles demeures ayant échappé je présume aux bombardements. Et là de suite, je me dis que si la graine avait eu des couilles, je l'aurais peut-être appelé Firmin.
Au Touquet surtout, il y a un front de mer vraiment vilain bordé par un parking que tu te croirais chez Mamouth les jours de promo du matos de camping. Et ça c'est moyennement chic, je trouve. En revanche, si tu es comme nous et que tu aimes l'aventure - ou que tu te perds facilement, c'est selon - en t'éloignant un peu du centre ville il y a une pinède par laquelle tu accèdes aux dunes. Moi les pinèdes je ne peux pas te dire ce que ça me fait. L'odeur des résineux combinée à celle de l'iode, ça me rend chose. Et puis c'est érotique non, la forêt, en langage freudien ? Hey Julie qui jouit des joues, tu confirmes ?
Après la pinède donc, y'a des dunes. Moi je dis merci les dunes. Un truc fait pour les femmes enceintes souffrant d'incontinence urinaire. Je sais, c'est mal de faire pipi dans les dunes. En même temps t'as déjà vu des sanisettes sur les plages non aménagées ? Non. Alors. Ah parce que oui, avant, tu vois, j'avais besoin de trouver des toilettes tous les quart d'heure. Maintenant, c'est plutôt qu'il faudrait que j'aie des WC portatifs. Oui je sais, un WC portatif c'est une couche. Mais je préfère l'idée de mon sanibroyer en bandoulière, laisse moi le peu de dignité qu'il me reste.
Autant te dire en revanche que pour te farcir la dune avec un ventre de près de sept mois, c'est coton. Surtout qu'à ce moment là, curieusement, j'étais seule, homme et enfants ayant un poil oublié le poids mort soufflant et râlant derrière eux. Enfin quand je dis "homme" et enfants, je devrais dire "Rosy Varte" et enfants. Parce que ce we, l'homme avait comme qui dirait un drôle de look... Ok, j'avoue, il était aussi chargé comme un baudet parce que je te rappelle que je suis enceinte.
Attention, c'est là que donc je te révèle enfin l'identité du matador, du concentré de testostérone, du mâle qui partage mes jours et mes nuits...
Sans rire, la plage à marée basse et déserte était merveilleuse. Ma locataire a semblé adorer, elle a tambouriné à qui mieux mieux tout le temps où je suis restée allongée dans un sable plus fin que celui des caraïbes. Où je ne suis jamais allée, je suis pour explorer les trésors de notre bonne vieille France métropolitaine avant d'aller plus loin. Et aussi, oui, j'ai peur de l'avion, merci.
Voilà, ensuite l'homme nous a donc emmenés au Grand Hôtel Mercure du Touquet. Probablement pas le plus authentique du coin mais sûrement un des plus chers. Surtout le seul qui avait encore une chambre. Ou plutôt une suite. D'un goût se voulant plus exquis que celui des gens de la mer. Et en même temps, je ne sais pas...
Par contre au niveau de la literie, pas de réclamation. Si ce n'est qu'on devait limite se téléphoner pour se parler avec l'homme tellement on avait l'impression d'être loin l'un de l'autre. Ce qui certes peut être perçu comme un désagrément quand on vient de se rencontrer. Mais pas forcément au terme de douze années de ronflements intempestifs. Sans blague, les ronflements sont plus faciles à supporter quand l'autre est à deux kilomètres.
Surtout, surtout, au "Grand Hôtel quatre étoiles Mercure" comme l'appelaient avec respect les enfants, il y avait la piscine. Justifiant à elle seule le prix exhorbitant de la suite. Et rentabilisée comme il se doit par mon fils qui je pense en a bu la moitié. Puis par l'homme qui à force de bombes plus impressionnantes les unes que les autres en a vidé l'autre.
En fait, je t'ai menti, hier. Le luxe, c'est mieux que les hôtels pour scaphandriers. Et dans la vie, être riche c'est quand même sympatoche. Sauf que quand tu n'es pas vraiment une femme du monde et que tu as plutôt été programmée pour l'hôtel des gens de mer, quand tu es dans un palace, ta chambre à la fin ça donne quand même ça:
Et tout est à l'avenant. En gros, tu ne te sens pas à ta place. Et tu as l'impression que tu pourrais avoir le compte en banque de Bill Gates, tu ne t'y sentirais pas plus. Surtout, les gens qui travaillent dans ces endroits, tu sens qu'ils te captent direct. Et que du coup, ils se permettent avec toi les trucs que justement ils ne se permettent pas avec les autres, ceux qui sont à leur place, eux. Alors voilà, cette nuit fut évidemment merveilleuse parce qu'inhabituelle - et aussi parce que le petit dèj c'était un peu le pays de cocagne - mais je crois qu'au fond de moi, je suis plus Boulogne que Touquet...
Edit: Voilà pour ce week-end. Si ce genre de photo-reportage vous plait, j'en referai d'autres, j'avoue que j'aime bien ça. Même si je le sais, mes photos sont vraiment mauvaises, inutile de me le dire !!!
