Le week-end dernier, on s'est donc mis en danger ma petite famille, nos copains et moi. Je veux dire par là qu'on a franchi le périphérique, ce qui vous vous en doutez n'a pas été facile. Déjà qu'aller au centre commercial du Kremlin Bicêtre me demande une semaine de préparation psychologique. Vous imaginez Fontainebleau, autant dire que je l'ai vécu comme une mise à l'épreuve de la vie.
Le pire dans tout ça c'est qu'il n'y avait pas une seule glace en pied dans la roulotte pour checker mes tenues, ni d'influentrice pour me dire si mon gilet loose gris - j'ai déjà dit que j'adore les gilets loose gris ? - était correctement twisté par ma robe bustier de chez Comptoir des cotonniers. Bref, un week-end à gober du xanax en priant que deux jours dans ce trou perdu où la 3G ne passait pas ne me vaille pas la perte d'une dizaine de followers sur Twitter.
Je préfère ne pas vous raconter la crise de panique au restaurant collectif de l'UCPA. Pas un Gü à l'horizon, pas un cupcake à photographier. On me croit on me croit pas mais je serais prête à parier que ces bouseux n'avaient jamais vu une verrine.
Consternation et frissons.
C'est simple, quand j'ai vu au retour, le panneau "A6 - BP : 6 minutes", j'ai joui. Sans stimulation manuelle ou autre. A la porte d'Italie j'avais ruiné le siège de la Fiat 500.
Je vous laisse malgré tout avec quelques photos de ces instants durant lesquels il a fallu mobiliser toute la force intérieure que j'ai dans mon inside profond pour éprouver un peu de plaisir.
Edit: Sans rire, Les roulottes de Bois le Roi à 60 bornes de Paris c'est un havre de paix, un plaisir à moins de 100 euros la nuit pour 5 et la certitude de réaliser un rêve qui me taraudait en ce qui me concerne depuis la lecture à 8 ans d'un fameux Club des cinq: Dormir en roulotte.
Edit2: Je tiens par ailleurs à m'excuser auprès de mon lectorat, celui qui vient ici essentiellement pour mes photos. Il se trouve que j'ai pété mon appareil en enfilant brutalement un tutu - à cause que j'ai maigri je ne maitrise plus mes mouvements - et que j'ai par conséquent utilisé une merde de compact numérique à deux balles, du genre qu'on ne trouve que dans les coins les plus reculés. Style à la Fnac de Lyon.
ça ce sont les roulottes la nuit quand on est arrivés, j'étais émue. Limite je voulais qu'on m'appelle Claude.
Cinq minutes après qu'on ait déchargé les voitures, les gamins, jamais avares d'une connerie, avaient trouvé le moyen d'écrire ça sur la route qui menait à nos habitations, à l'aide d'une pierre calcaire. Je ne suis pas sûre qu'ils seront de gauche.
ça c'est notre jolie table inspiration Conran Shop. On avait emmené un peu de presse libertaire. Ah parce que je ne vous ai pas dit ? Depuis que j'ai perdu du poids, je vote à droite. Et donc je lis le Point *.
Là c'est Helmut devant sa mini maison. Je ne suis pas sûre que ça se voie, alors je préfère préciser que son bloomer c'est du Bonpoint.
J'aurais préféré que les rideaux soient en Liberty, mais j'ai respiré avec le ventre et l'angoisse est passée.
Si on ne tient pas la preuve tout de même que le orange et le rose se matchent merveilleusement bien, je veux bien boire cul-sec ma crème de la mer.
Comme on n'avait pas de place pour emmener avec nous notre jeune fille au pair et accessoirement boniche, c'est Rose qui s'est collée au ménage.
Là j'ai beau essayer de trouver une connerie à écrire, tout ce qui me vient à l'esprit c'est... joie de vivre...
... lumière...
Connerie... (mettez deux garçons de 10 ans ensemble pendant plus de 30 minutes et y'a moyen qu'ils fassent preuve de créativité)
Triptyque d'un week-end réussi
Fraternité
Sororité
Et je finis avec les plus jolis ânes bâtés du monde.
* Le Point était fourni avec la voiture de location, je préfère préciser on sait jamais.
EDIT FINAL: Ce billet est écrit avec une légère dose de second degré, il faut manifestement le préciser., c'est juste une réponse en clin d'oeil aux commentaires sur les deux derniers billets, là et là. Il n'y a pas de bouseux à fontainebleau pas plus qu'à Nemours ou Thiers. Ou Annonay. Et je parviens totalement à respirer hors de Paris. Par contre j'étais assez estomaquée qu'on me fasse payer ma roulotte. A moi, quoi. Merde.
Ah et après c'est fini: le bloomer d'Helmut n'est pas un bonpoint. Ma fille salit des fringues à moins de 50 euros le body. Question de principe.
