J'ai entendu récemment, de la bouche de ma cousine Stéphanie - complètement anéantie d'ailleurs par l'affirmation -, que Marcel sa race Ruffo avait écrit dans un de ses innombrables guides sur la parentalité qu'à deux ans un enfant doit avoir un vocabulaire d'environ 250 mots. J'aimerais beaucoup savoir ce que signifie "environ" pour Marcel. Je veux dire, au niveau de la marge d'erreur, quoi. Parce qu'à presque 23 mois, à la louche, Helmut sait dire 14 mots. En comptant miam-miam et dodo.
Et "aïe".
Ce n'est pas demain la veille qu'on nous la prendra à l'école alsacienne j'en ai peur.
A part ça et sans transition, je ne peux que vous inciter à vous procurer de la façon que vous pourrez (= en fuckant hadopi en ce qui me concerne) la série Glee, qui est un des trucs les plus drôles que j'ai regardé depuis un bail. Il va sans dire que j'ai pouffé puis pleuré comme une madeleine au dernier épisode et que j'éprouve quelque chose en dessous de la ceinture pour Finn, prépubère censé avoir 16 ans mais qui je l'espère vivement en a un peu plus dans la vraie vie.
Enfin, et ce sera à peu près tout pour aujourd'hui, je crois que je suis dans un état qu'on pourrait qualifier de post-traumatique - en espérant que ce genre d'affection soit prise en compte dans les commissions de surendettement. A savoir que je n'ai jamais autant claqué d'argent que depuis que mon mec est au chômage. Je ne m'explique pas vraiment ce phénomène étrange, si ce n'est, donc par une réaction chimique de mon cerveau, dont je ne suis, je pense, en rien responsable. Mais enfin, il faudrait réellement que ça s'arrête. Heureusement, il y a les billets sponsorisés, tu me diras.
Allez, aurevouèèèère, hein.
Edit. Juste, histoire de rallonger un peu ce billet sans queue ni tête. J'ai lu récemment sur le blog de la très renommée chroniqueuse de Elle, j'ai nommé Fonelle, un billet dans lequel elle confie son désarroi devant le peu de style de certains pauvres gens sur les plages de Deauville. Genre Fonelle, ça lui fait mal aux yeux, tous ces maillots pas assortis aux serviettes. Ben c'est comme avec le chômage du churros, ça m'a donné envie de faire exprès de mettre un maillot à carreaux et de m'allonger sur un drap de bain Winnie l'ourson. Avec la casquette Areva gagnée par mon fils à la kermesse. Et ça, pile poil devant Fonelle et sa pote Ines. Des fois que ça leur collerait des aigreurs.
Et si dans la vraie vie, on s'en foutait comme de la culotte à Britney, de jurer dans le décor ? Hein ?
