Outre le fait que mes pieds ont la forme d'un lego, ils sentent. Et pas la rose, si on voit ce que je veux dire.
Je sais que je brise un mythe et que les 5 garçons qui me lisaient (je parle des hétérosexuels, les autres ne devraient pas être affectés plus que ça) et nourrissaient quelques fantasmes inavouables à mon égard ne reviendront plus jamais.
Mais le fait est que c'est la triste et sordide vérité. Aucune paire de pompes ne résiste plus de deux ou trois mois à cette fatalité. Hier encore, Helmut, jouant avec mes derbies à talons achetés en septembre, a mis son nez dedans et s'est exclamée: "ahhhh, ça pue".
On notera au passage les progrès de langage considérables de cette brillante enfant.
Hélas, je ne peux qu'admettre que ma fille bien que poussive intellectuellement, ne souffre d'aucun trouble olfactif. Mes derbies sont à deux doigts d'être bonnes pour la benne. Elles rejoindront au cimetière de mes pompes pourries une mémorable paire de baskets qui fit penser à tout mon groupe d'amis lors d'un week-end à la campagne qu'un fennec crevé s'était planqué sous un lit.
Jusqu'à ce que la vérité éclate au grand jour. Mes Nike quasi neuves s'étaient transformées en armes de destruction massive.
Bref, tout ça pour dire que contrairement à ce que beaucoup pourraient penser au vu de la colonie de chaussures qui squattent ma penderie, je ne suis pas particulièrement dingue des pompes. Je suis tout simplement CONTRAINTE de les faire tourner avant que ce ne soient mes proches qui tournent... de l'oeil.
Il faut en outre ajouter à ce capital odorifique un poil pesant, une jambe plus courte que l'autre qui me donne une très légère claudication (invisible à l'oeil nu, je tiens à le préciser, on a sa dignité) qui nique tous mes talons droits.
Tout ça pour dire quoi ?
Tout ça pour dire que je me suis acheté la semaine dernière (parce que j'y étais obligée, ne me forcez pas à revenir sur mon petit handicap) une paire de chaussures dont je suis tombée en amour. Elles ne m'ont provoqué aucune ampoule depuis que je les mets, elles sont chaudes ET à talons.
Et j'ai l'impression qu'elles pourraient être mises par Garance Doré (je sais, c'est pathétique de me demander désormais quand j'achète un truc si Garance le validerait ou non) (mais j'assume, je ne sais pas, ça doit être depuis que l'internet mondial sait que je sens mauvais des pieds, je suis désinhibée).
Le jour de l'achat, je suis rentrée trop fière et ai attendu avec une impatience non dissimulée le verdict du churros (il arrive juste après Garance Doré dans la liste des personnes dont j'aime bien avoir le feu vert) (en fait juste après Zaz mais je préfère qu'on ne le lui répète pas, il serait peut-être vexé) (l'avis de Chloé compte aussi, si j'y pense bien).
J'ai bien évidemment été servie.
- Tu as vu mes nouvelles chaussures ? Elles ne sont pas super canons ? (question comprenant la réponse, tactique bien connue des femmes qui veulent aider leur mari dans le déroulement d'une conversation qu'elles souhaitent voir rester amicale)
- (Sourire amusé du churros) Ouah, c'est le genre de chaussures qui semblent crier: "ma propriétaire lit le Elle".
Baoum. (Bruit de la fille qui s'évanouit de bonheur sous le coup de l'énorme compliment de son homme alors même qu'elle n'espérait qu'un "mmmoui").
- Tu... tu crois ?, Roh, arrête, tu exagères un peu, hein. Non ? (interrogation de pure forme, prononcée avec un air faussement emmerdé, sur le mode "c'est peut-être gênant d'avoir l'air si edgy de la chaussure, non, je veux dire, vis à vis du reste du monde, ignorant de la mode et des must have ?")
Puis, pour avoir confirmation de la beauté sans fin de mes compensées:
- En tous cas, tu les aimes, donc ?
- Mmmm...
- Mmmm... quoi ?
- Non c'est juste que moi je préfère les choses plus... plus...
- Plus passe-partout ? Plus classiques ? (ton méprisant de la fille qui se voit en train d'appeler son agent pour qu'il vire ce pauvre garçon qui lui sert de mari) (parce qu'avec des pompes pareilles on peut avoir un agent, on m'excusera).
- Non, plus... féminines.
Arghhhhhreglllehrrrrr. (Bruit de la fille qui s'étrangle de stupeur et comprend qu'elle est condamnée à être incomprise. Et qui réalise qu'elle n'a pas d'agent).
- Non mais en même temps tu sais, moi...
- Ouais c'est bon, je sais, ton truc c'est les seins.
- Ouaiiiiis. (Ricanement gutural d'un adolescent prépubère venant d'apercevoir la copine de sa grande soeur en sous-vêtements). Même qu'à poil avec tes chaussures bizarres, tu serais super bandante.
- Ecoute moi bien mon garçon (voix très aigue). Mes "chaussures bizarres" sont des Mellow Yellow. Et il m'a fallu en effet de longues heures à potasser de nombreux magazines féminins pour avoir la présence d'esprit d'acheter la DERNIERE paire du magasin, ce dernier ayant été dévalisé par des femmes au goût indiscutable ET TRES FEMININES. Quoi qu'il en soit, crois moi, tu n'es pas prêt de me voir à poil, avec ou sans talons d'ailleurs. Quant aux chaussures "féminines" (mot littéralement craché à sa figure) mon chéri, dont je suppute qu'elle doivent être dans tes fantasmes vulgaires des genres d'escarpins panthères de pute, laisse moi te dire que tu peux te les mettre ou je pense.
Le pire ? Le pire c'est qu'il a eu l'air un peu excité à cette idée. Les louboutins panthère. Où je pense. Je ne fais pas un dessin.
Salut.
Edit: Je vous laisse avec quelques clichés vraiment artistiques de cette paire de chaussures absolument pas bizarres et de toutes façons tellement confortables que vous pourrez bien les conspuer que ça n'y changera rien. Je les garderai jusqu'à ce qu'elles se mettent à fouetter.
Edit2: Je nie toute volonté d'augmenter ma crédibilité fashionesque en avec ce billet, dans le but d'augmenter mes chances au concours du Elle.
Edit3: Non, il n'y a aucun message subliminal dans l'Edit2. Ah, si, il y en a un en fait. Je sais que certains petits malins votent plusieurs fois par jour ou ont trouvé le moyen de le faire. Fanchement, ce genre de pratique ne servira pas ceux ou celles qui en ont "bénéficié", voire même ça risque de les disqualifier. (En l'occurence je parle de moi). Et je détesterais gagner de cette façon là, en plus, je n'y trouverais aucun intérêt. Donc merci à ceux et celles qui votent, c'est génial. Mais pas de zèle ni d'entourloupes. Merci.
Edit4: I know, on aime beaucoup le lino.
