Pensées de ronde, le blog de Caroline

Qui veut gagner des soutifs ? (from Djerba)

Quelques petits mots de Djerba, où nous coulons des jours heureux le churros et moi, partagés entre la culpabilité de languir au soleil pendant que d'autres en chient et le sentiment qu'il serait idiot de ne pas profiter de cette mini-trève avant de repartir pour un tour, l'agenda des semaines à venir étant chargé.

Je vous reparlerai plus en détail peut-être de cette petite île tunisienne, mais je peux d'ores et déjà vous dire que cette appellation de Djerba la Douce n'a rien de volé. Je retrouve dans l'air cette chaleur automnale, que j'avais tant appréciée lors de mon séjour au Qatar en décembre de l'année dernière.

Une chose est certaine, je laisse aux shoppeuses compulsives toutes les baskets compensées Isabel Marant, les it bags à prix d'or et autres manteaux en vison. Mon luxe à moi, ma marotte pour laquelle je suis capable de dépenses irraisonnées autant qu'inconsidérées, ce sont bel et bien ces escapades. Je sais d'ores et déjà que lorsque la nuit tombera à 16h sur un Paris gris et humide, je repenserai aux caresses de la brise. Et l'idée de ce possible ailleurs me fera tenir.

A part ça, ce billet a pour objet tout autre chose. Vous savez que j'écris régulièrement sur le blog "La taille mannequin c'est démodé", qui appartient à la marque de lingerie Sans complexe. Une marque qui a pour particularité de proposer une gamme de tailles plus étendue que la moyenne et des prix plutôt très convenables. 

Dans le cadre de cette collaboration, Sans complexe m'a proposé de faire gagner dix parures sur mon blog. Je sais que certaines d'entre vous ne goûtent pas particulièrement les concours sur ces pages pendant que d'autres les adorent. Je refuse quasiment toutes les propositions, parce qu'elles ne me semblent pas super pertinentes. Mais pour porter régulièrement des soutiens-gorge Sans complexe et en apprécier la tenue (je me sens comme une actrice de Mad Men avec, mes seins sont obuesques, c'en est excitant), je me suis dit, au diable celles qui râleront, il y aura au moins dix heureuses, celles qui gagneront.

Pour ce faire, c'est très simple. A compter d'aujourd'hui et jusqu'à vendredi, il vous suffit d'aller sur la page facebook de la marque. Des indices y seront déposés pour vous faire deviner le nom d'une "égérie". Vendredi, vous pourrez déposer dans les commentaires de mon blog la réponse. Et je tirerai au sort (à moins que ça ne soit le churros, wait and see) le nom des dix gagnantes. Pour que personne ne triche, je modèrerai exceptionnellement les commentaires ce jour là, histoire qu'on ne copie pas.

Voilà, c'est à peu près tout. A demain, pour un billet qui n'aura rien à voir avec les nibards ni la farniente.

Et si vous voulez voir quelques photos de Djerba, cliquez sur lire la suite. Si ça fait trop mal, je comprends ;-)

Fourrez moi tout ça dans le couloir

C'est fou comme finalement, moins on en fait... moins on en fait. Mes enfants étant partis à Lyon pour six jours et ayant de mon côté fini tous les boulots que j'étais censée rendre avant le 1er novembre, je me suis autorisée hier à ne rien faire. Résultat, j'ai un tout petit peu oublié de poster ici aussi.

Ça va être un billet fourre-tout du coup.

- Déjà, vous signaler que dans le numéro de Psychologies magazine actuellement en kiosque il y a ce fameux article pour lequel je vous avais sollicités cet été "Couple: quand l'un bouge et l'autre pas". Je suis hyper contente du résultat, pas de mon écriture, hein, mais des photos des trois couples qui m'ont fait la confiance de me parler de ce qui relevait vraiment d'une grande intimité. Alors voilà, merci beaucoup à tous les six. Et merci aussi à tous ceux qui m'ont répondu, ici ou sur le mail, pour me raconter ce qu'ils traversaient, cela m'a évidemment inspirée aussi.

- Dans ce même numéro, il y a un excellent article de Laurence Lemoine, journaliste permanente du magazine. Je trouve toujours qu'elle écrit bien mais ce papier là est particulièrement agréable à lire. Surtout, il m'a beaucoup parlé, il y est question de son retour au boulot après la naissance de son dernier bébé, à 40 ans. Avec cette impression que désormais, sa vie déclinait. Et que peut-être elle n'était plus à sa place. Elle explique comment, en allant voir plusieurs types de thérapeutes, elle a finalement réussi à se "retrouver". Pas de leçon universelle mais un bel exemple de quête de soi comme je les aime. Bravo Laurence, je crois que parfois, tu me lis, alors c'est pour toi.

Bravo docteur

Hier c'était un jour heureux. Après dix années d'études, mon plus jeune frère est devenu officiellement médecin. Vous dire que c'était un soulagement pour nous tous est un euphémisme, tant la dernière étape, pourtant peanuts au regard de l'apreté d'un tel parcours fut semée d'embuches. Je veux parler de la thèse. Comme tout médecin qui se respecte, mon frère n'a pas d'appétence particulière pour l'écrit et souffre en outre comme sa grande soeur d'une allergie notoire à la prise de parole en public. C'est donc à quelques jours de la date butoir qu'il s'est enfin résigné à se soumettre au rite de ce fameux oral, cérémonie qui peut passer pour une pure formalité sauf que non, en réalité c'était drôlement stressant.

Wanabee(2)

- Mais pourquoi tu as fait ça ?

- Voulais faire du machillage.

Je crains que ça ne se confirme, je suis en train d'élever une future youtubeuse. D'ici à ce qu'elle se mette à commander des pinceaux M567 pour étaler le liner - et pas le fard à paupière, pauvre dinde - il n'y a qu'un pas. Le jour où elle me demande mon classement Klout, je jette mon ordinateur et on part dans un achram reconnecter notre corps avec notre esprit. 

Pas un pli

Opération sponsorisée

Quand on m'a proposé de tester ce nouveau fer à repasser Philips dernier cri qui limite s'occupe tout seul de ton linge, j'ai d'abord refusé poliment. C'est à dire que je ne suis pas à proprement parler la personne idéale pour parler faux plis et fer qui glisse. Etant donné que je suis du genre à choisir mes fringues en fonction du tissu le moins froissable du monde et que les chemises du churros sont prises en main par l'adorable dame que nous payons - quitte à bouffer des pâtes - pour ce faire.

C'était sans compter les promesses hallucinantes du produit, à qui j'ai décidé de laisser sa chance. S'il parvenait à me convertir aux joies du repassage, peut-être était-ce là le meilleur argument en sa faveur ? Je me demande d'ailleurs si je n'ai pas été choisie justement pour mon inaptitude totale aux travaux ménagers. La preuve par l'exemple, en quelque sorte.

Ma fille, lorsqu'elle m'a vu déballer l'objet, s'est exclamée, avec toute la candeur d'une pré-adolescente: "mais, maman, tu... tu SAIS REPASSER ?".

Je l'ai biffée instantanément de mon palmarès des enfants que je préfère.

Son père, entre deux hoquets de rire, a renchéri: "Mais attends, tu sais quoi ? Un jour, ta mère A ASPIRÉ LA MOQUETTE. SI. Dingue, non ?".

Il en a pris pour trois mois de grève du sexe. J'ai ma susceptibilité.

Ensuite, blessée dans mon orgueil et bien décidée à en découdre, j'ai dégainé mon nouveau compagnon de route et me suis mise à l'oeuvre. 

Bon, étant donné que le dernier fer que j'avais touché avait été fabriqué en 1985, j'avoue avoir été bluffée par l'aspect innovant de la bête. A savoir qu'il glisse comme un dingue, que le moindre faux-pli en prend pour son grade et que si tu le souhaites, tu peux repasser sur une pente raide, voire la tête en bas. Bref, si on aime ce sport, je pense que c'est le top.

Vous dire que je suis devenue addict, serait mentir, je crains que mon cas ne soit complètement désespéré. Mais tout de même, parfois, l'électroménager peut nous faciliter la vie. Enfin, je crois. 

Pour en savoir plus, cliquez ici

Edit: inutile de me demander où est ma frange ni d'évoquer ma bi-coloration du moment. Je ne sais pas, ces deux derniers mois mes cheveux ont poussé comme s'ils avaient été piqués aux hormones.

Portfolio

Week-end terriblement chargé, avec convention d'investiture de François Hollande, nièce jolie jolie à demeure et un boulot qui m'est tombé dessus jeudi soir, de ceux qu'on ne refuse pas quand on fait ce beau métier de journaliste, parce qu'il y a des journaux dont on s'est toujours dit quand on était petite qu'un jour peut-être on y écrirait dedans. Je ne vous parle pas souvent de mes articles portant sur mes anciens sujets de prédilection, (enseignement supérieur, éducation and co) mais pour celui-ci je ferai une exception quand il sera sorti, parce que parfois, c'est bien aussi de se la péter.

Des chaussures très Marant(es)

L'autre jour j'ai vu Violette et direct elle a checké mes chaussures. C'est un peu à ça qu'on reconnait les professionnelles de la moderie.

"Non mais je rêve que tu te la racontes en boots Isabel Marant - ou pas loin", elle a fait.

Elle sait me parler Violette. Je le sentais confusément que j'étais très très proche du bon achat malin en raflant ces low-bottes à Monoprix la dernière fois.

Je le sentais mais à dire vrai, j'aurais été bien incapable de dire de quel modèle sooo fall 2011 elles se rapprochaient.

Et bim, les Marant, qui doivent toucher dans les 300 euros si tu es sage. Ou plus, si ça tombe.

"J'ai pas dit ça"

Bon j'ai donc bien compris que nombre d'entre vous avaient poliment pouffé en lisant mon billet d'hier dans lequel je vous faisais part de ma "joie" de voir ma fille grandir. Voire même que certaines d'entre vous m'avaient probablement regardée avec la même condescendance qu'une multipare multi-épisiotomisée face à une future maman lui expliquant que son vagin ne souffrira pas durant l'accouchement étant donné qu'elle se le masse à l'huile d'olive depuis huit mois.

Ok, ok, ok.

Rétablissons donc la vérité.

Wanabees

Le week-end dernier, la chérie avait invité sa copine éponyme. Elles se connaissent depuis la maternelle et n'ont finalement été dans la même école que deux ans. Deux années qui ont suffi à en faire des inséparables malgré les chamailleries régulières.

Elles m'ont toujours rappelé ma copine Béa et moi, quand on allait manger en pleine nuit du thon à l'escabèche en se racontant notre vie. 

Veuf, de Jean-Louis Fournier

Je suis en train de lire "Veuf", de Jean-Louis Fournier. Lui même qui m'avait déjà fait chialer avec "Où on va papa". Des larmes entrecoupées de rires pas corrects parce que se marrer des histoires absurdo-poétiques de deux enfants handicapés, c'est pas vraiment admis en société.

Il réitère, et là aussi, on rit. Ou plutôt, on sourit, mais c'est le genre de sourire qui te laisse un goût salé quand même.