Si un jour on m'avait dit qu'on me solliciterait pour tester
une voiture,
j'aurais éclaté de rire. D'ailleurs, quand on m'a sollicitée il y a quelques semaines pour tester une voiture... j'ai éclaté de rire. Ensuite, j'ai du partir fissa à la recherche d'un défibrilateur pour le churros. On a été à deux doigts de l'AVC. C'est à dire que non seulement j'allais donc CONDUIRE mais en plus il ne pourrait pas être à côté, CRAMPONNÉ AU FREIN À MAIN.
Rien que pour lui montrer de quel bois je peux me chauffer, j'ai accepté. Ça et aussi ma curiosité naturelle qui fait tout mon charme. Ok, ça et aussi le fait que Violette soit de la partie.
Il faut avouer que le volant et moi ça fait souvent trois. Moi, le volant, et le malus. Je n'y peux rien, je n'ai pas le compas dans l'oeil et j'ai un sévère souci de coordination. A savoir que regarder ma direction ET passer l'embrayage sont deux actions que mon cerveau peine à mener en même temps.
Mais ça c'était avant.
Avant, donc, que me soit donnée la possibilité d'essayer cette charmante voiture qu'est le Ford B-MAX. Que les choses soient claires, je ne vais pas vous rédiger une notice technique de la demoiselle, on nous a bien expliqué tout un tas de choses quant à son moteur très innovant, sa consommation très raisonnable et son système qui permet en gros de redresser le volant quasiment à votre place, moi j'ai surtout retenu que :
- Les portes s'ouvrent entièrement d'un bout à l'autre de la voiture, ce qui fait que par exemple pour installer un siège auto, vous pouvez vous asseoir sur le siège avant qui se rabat d'un clic et disposer d'un boulevard pour attacher ledit siège. Quand on sait que le churros et moi n'avons jamais été aussi proches du divorce que dans ces délicieux moments où nous avons justement du arnacher les kids, pliés en quatre et coincés entre la banquette arrière et le fauteuil du conducteur, c'est un élément qui mérite d'être mentionné.
- Un système informatique permet de relier votre téléphone par bluetooth et de lui COMMANDER oralement vos chansons préférées. Ça ne sert peut-être à rien mais moi ça me fait kiffer.
- Il n'y a pas de bouchon à dévisser pour mettre de l'essence. Ce qui implique en ce qui me concerne qu'il n'y a pas de bouchon qu'on OUBLIE sur le capot après avoir mis de l'essence.
- Il n'est pas possible de se tromper entre le gazoil et le super parce que l'orifice du réservoir est calibré de façon à ne pas pouvoir s'emboiter avec le tuyau si ce n'est pas le bon carburant qu'on a choisi (non ce n'est en aucun cas une parabole sur le couple durable). C'est probablement un détail pour vous, ça n'en aurait pas été un pour la voiture diesel flambant neuve de mon père que j'ai, il y a quelques années, consciencieusement gavée de sans plomb.
- A l'avant, sous le rétroviseur central, il y a une sorte de glace panoramique qui permet en un coup d'oeil de chopper n'importe quel gamin AVANT MÊME qu'il fasse sa connerie. Impossible de vous berner, mummy is watching you, kids. J'ajoute que par une sorte de miracle, quand on s'y regarde dedans on est hyper bonne. Genre vingt ans de moins. Ce qui fait en gros que j'avais l'air d'avoir 12 ans. (je sais, je ne les fais pas).
- Hyper compacte, elle est drôlement vaste à l'intérieur et peut accueillir TROIS ENFANTS à l'arrière. Je dis ça je dis rien.
- Dans le coffre il y a une sorte de cachette secrète où on peut laisser son sac à main ou tout affaire précieuse qu'on ne voudrait pas prendre avec soi ni laisser sur le siège avant avec un post-it dessus: "allez-y, braquez moi et flinguez la journée de ma propriétaire".
Je vous garde le meilleur pour la fin. Alors que nous roulions dans les limites de la vitesse autorisée dans les charmantes rues de Saint Germain en Laye - bourg croquignolet - , les trois filles et moi même avons décidé de nous garer pour notre shooting "blogueuses meets car". C'est là que nous avons découvert la botte secrète du B-MAX. A peine la marche arrière enclenchée, un petit écran s'allume sur le tableau de bord, permettant de visualiser ce qui se trouve à L'ARRIÈRE DE LA VOITURE. Je ne trouve pas les mots pour retranscrire la joyeuse hystérie féminine au sein de l'habitacle. Approximativement ça donnait ça: HIIIIIIIIIIIIIIII. Mais en comic sans MS, taille 48.
Je veux dire, toutes ces bites que j'aurais pu éviter de me prendre...
Bref, si je ne peux pas affirmer être devenue en l'espace de quelques heures la Fernanda Alonso des routes franciliennes, j'avoue avoir pensé que depuis que j'avais cessé de conduire - circa 2004 - l'industrie automobile avait pas mal avancé. Et que le B-MAX était bien le genre de voiture à laquelle je pourrais finir par donner un prénom. Ce qui est pour moi la marque d'une sincère affection (RIP Titine, la 2CV de mon enfance).
