Pensées de ronde, le blog de Caroline

L'angoisse du sac cabine

Je suis à proprement parler fascinée par ces personnes dont le sac est aussi organisé qu'un paquetage militaire. Outre le fait d'avoir bavé devant les instagrams guadeloupéens de Cécile ces dernières semaines, j'ai également été - très - impressionnée par ses photos de valise au carré et plus globalement de ce qui visiblement est une tendance, le T.O.N (Things Organized Neatly). Ou comment agencer quelques objets pour en faire une oeuvre d'art décorative.

Je vous jure, j'essaie. Tous les ans, à chaque déplacement j'essaie. Et au départ, mon sac idéal "cabine" (on ne va pas parler aujourd'hui de la valise, c'est un autre roman), ressemble à ça:

 
Classe non ? Oui, il y a toujours l'ordinateur, non je ne suis pas complètement droguée, mais si un peu et surtout dans mon ordi il y a ma vie. Et puis je ne suis jamais vraiment à 100% en vacances, je sais par exemple que la semaine prochaine j'aurai un article à peaufiner, des citations à faire valider, mes photos à trier, des billets à écrire, éventuellement.

Bref, idéalement, ça ressemble à la photo ci-dessus. Dans la vraie vie de Caroline la souillon, ça devient ça.

En vrac et pas dans l'ordre

Hier, après avoir écrit mon billet, au moment de le sauvegarder, je me suis dit que cette fois-ci je n'allais pas me faire avoir. Un bon vieux copier coller et comme ça, en cas de bug, rira bien qui rira le dernier.

Et bien c'est mon ordi qui a rigolé. Parce qu'au lieu de faire pomme A - pomme C, j'ai ripé et j'ai fait pomme A suivi de pomme V. Et j'ai donc collé à la place de mon billet une recette de cuisine copiée 5 heures avant. Pas moyen de revenir en arrière, évidemment. Une vraie championne.

J'en aurais eu je me les serais mordues.

Beauty, fashion et miasmes

Je pense assez sérieusement être la cible du Malin. Alors que la grande commence à aller mieux, c'est Rose qui me refait une angine, à peine deux semaines après la précédente. Elle geint sans discontinuer depuis deux jours et parvient à avoir une mine encore plus lamentable que celle de sa soeur. Bien sûr, du coup, la fratrie n'est toujours pas partie à Lyon et mes parents sont tout bonnement retenus en otage chez nous, attendant de pouvoir transférer tout ce petit monde dans leur maison, nettement plus adaptée que notre appartement parisien à la surpopulation carcérale.

J'avoue, j'ai honte, mais je ne peux plus les saquer. Pas mes parents. Les autres. (les contaminés).

En réalité ce que je ne peux plus supporter c'est cette continuelle interrogation qui parasite mon cerveau: j'appelle SOS médecins ou bien ? Sachant que Rose a cette particularité d'avoir des maux de ventre atroces quand elle a une angine (elle est dyslexique je pense). Forcément, avec notre passif, je ne peux pas m'empêcher de craindre une malédiction de l'appendice. Quant au machin, il nous fait regretter que la morve ne soit pas un carburant. C'est sûr qu'on aurait une ou deux pièces de plus et qu'on serait, de surcroit, propriétaires.

Bref, histoire de m'échapper cinq minutes des miasmes qui tuent, voici quelques brèves du mardi, des brèves légères comme des bulles de savon, à haute teneur en superficialité.

Edit: avant de partir dans des considérations superficielles, je tiens à mettre les choses au point: je n'ai rien contre les médecins et lors de son court séjour à l'hôpital ma fille n'a croisé que des gens merveilleux. Et si je n'ai pas cité l'endroit nommément, c'est justement pour ne pas céder à la facilité de stigmatiser un endroit qui par ailleurs multiplie les prouesses. Bref, j'ai surtout voulu raconter un épisode, à ma manière, en soulignant la nécessité parfois de continuer à écouter sa petite voix intérieure, envers et contre tout. Ce qui n'empêche que j'ai eu affaire cette nuit là une fille désagréable et moyennement désireuse de se remuer pour moi. Mais elle n'est pas représentative, je pense, de la profession. Voilà, c'est tout.

24h aux urgences

Tout a donc commencé mardi soir vers 22h. Je revenais d'une petite dinette bloguerie au demeurant fort sympathique. A peine arrivée, le churros m'informe que la grande a mal au ventre. Forte de ma sérénité légendaire, je pense gastro, je pense puberté, je pense: pas grave.

Par acquis de conscience, je vais tout de même vérifier de moi même la bête. Que je trouve agonisante dans son lit, le teint aussi frais qu'un cheval roumain prêt à partir en barquette.

Disparue ma sérénité légendaire, je pense alors appendicite, je pense hépatite, je pense GRAVE.

Et je suggère gentiment au churros d'appeler SOS médecins.

TOUT DE SUITE.