Pensées de ronde, le blog de Caroline

I'm free (ou presque)

Alors voilà, j'arrive au terme d'une semaine hors les murs. Je ne vais pas faire un bilan, ce serait prématuré et je crains d'être à peine moins instable que dans les jours suivant ma démission. A savoir que je trouve cette nouvelle vie merveilleuse puis l'instant d'après je suis rattrapée par cette peur panique d'avoir commis une énorme bourde. Pas de bilan, mais quelques réflexions glanées ça et là, sur ça et d'autres choses...

Un sourire sur un quai

Hier j'étais dans le métro. Dans mes écouteurs, une chanson de Daphné, « je suis un alligator et je marche... ». A Pont-Marie, une silhouette familière attire mon attention sur le quai d'en face. Grande et fine, blonde, cheveux bouclés, jean, cuir et bottes de motarde. Je la connais. Le temps de rassembler mes esprits, les portes de ma voiture se ferment. Nos regards se croisent. Ça me revient. C'est A. Elle me reconnaît aussi. On se sourit, exagérément, pour pallier l'absence de son. Je lis sur ses lèvres qu'elle me demande si ça va, j'acquiesce, « et toi ? ». J'envoie un baiser, elle me sourit encore, fort et je lui rends, fort aussi, tellement fort que j'en ai les larmes aux yeux. Le métro repart, nos mains s'agitent et c'est fini.

Je ne la reverrai sans doute jamais.

Miroir mon beau miroir, suis-je toujours ta ronde ?

Ça revient souvent, dans les commentaires ou même dans des mails que je reçois. "Pourquoi tu appelles encore ce blog "pensées de ronde" ?"

Je me dis qu'il faut bien que je finisse par y répondre, pas pour clore un débat - ce n'est pas non plus comme s'il était question du départ d'Hosni Moubarak ou de savoir si oui ou non Nicole Kidman a vraiment donné un de ses ovules liftés à sa mère porteuse - mais parce que manifestement, c'est une interrogation récurrente. J'avoue d'ailleurs que ces derniers temps, lorsque je donne le nom de ce blog à des personnes qui ne le connaissent pas (si, incroyable, ça existe), j'essuie souvent des remarques un peu étonnées.

Jusqu'ici tout va bien

Aujourd'hui, donc, une page s'est tournée. Difficile d'en parler, je ne sais plus qui a dit ici que les grands moments n'étaient pas toujours les plus faciles à vivre. Je confirme, j'étais dans un état second, que je comparerais assez facilement à celui dans lequel je m'étais sentie le jour de mon mariage. Frustration de ne pas arriver à parler à tout le monde, impression de ne pas savoir dire à ceux que j'ai tant appréciés à quel point ils me manqueront, tremblements de voix et j'en passe.

Mon boss, celui qui, il y a huit ans de cela, me donna ma chance, m'a fait un discours aux petits oignons. "Zone d'effort, zone de confort". C'était le titre. "Tiens tiens, m'a signalé mon neurone encore disponible, il est donc enfin tombé sur ton blog..."

Attention, vous entrez en zone d'effort

Un grand merci pour vos commentaires d'hier, j'avoue, j'avais peur de tomber à côté, de ne pas avoir su exprimer ce que j'avais ressenti. Confidence pour confidence, je ne suis, personnellement, pas vraiment satisfaite de ce texte, mais vos émotions me l'ont fait aimer.

Une fois n'est pas coutûme, j'écris ce billet juste avant de partir au boulot, à l'arrache, donc, parce qu'hier était une de ces journées où il aurait fallu rajouter quelques heures. Vous dire que je compte les jours est un euphémisme, mener de front ancien job et nouvelles missions tient du défi impossible. Or je ne suis pas femme à défis.

Il n'empêche que je pensais, hier soir, à ce que nous avait expliqué le formateur de super managers lors d'une session cet automne (j'étais, il parait, donc, manager et le suis d'ailleurs encore jusqu'à jeudi).

Psychologies magazine, le maquillage et les pourquoi pas

Lorsqu'on m'a proposé ce sujet, "Pourquoi se maquille-t-on ?", j'ai dans un premier temps cru à une blague. Comment moi, la cancre absolue en beauté, pourrais-je répondre à cette question, qui plus est intelligemment ? Sur quatre pages.

Angoissage.

Et puis je me suis rappelé que le journalisme ne consistait pas à écrire uniquement sur ce qu'on connait. Voire même que parfois, être très proche de son sujet c'est un peu parasitant.

Dans ce cas précis en tous cas, autant vous avouer que je partais vierge comme Marie. Et comme souvent lorsqu'on ne s'y attend pas, je suis allée de rencontres en rencontres. Une ancienne top model de chez Chanel reconvertie en psychanalyste, une maquilleuse indépendante parlant de ses illustres clients avec une tendresse émouvante ou encore une femme de 78 ans qui tous les jours sacrifie au même rituel beauté et qui continue depuis la mort de son mari, pour elle, parce qu'elle n'est pas elle sans son rouge aux lèvres.

Dernière ligne droite (mais pentue)

Un grand merci pour tous ces compliments hier sur ma nouvelle tête. Je reviendrai vous parler de ma frange après un rodage de quelques jours, parce que je sens que c'est un sujet qui mérite qu'on s'y penche à fond.

Pas grand chose à part ça, si ce n'est que pour fêter ma prochaine quille, les enfants ont décidé de m'offrir une sorte de jubilé en tombant malade à tour de rôle depuis vendredi. Certes, on pourrait se dire que les jours enfants malades, là, ça ne va pas poser de problème.

Blogueuse need despérément de la vitamine C

Je serai brève (en général, quand un orateur commence comme ça, je décède d'angoisse, c'est à tous les coups le signe qu'il va s'éterniser). Donc je serai brève, disais-je.

Jusqu'au 4 février, je suis en préavis. C'est une période étrange, pendant laquelle on croit que les journées vont se dérouler dans la plus grande zénitude étant donnée l'absence totale d'enjeu. Après tout, on est déjà presque parti.

Happy Birthday Zaz & Maud

Je connais Zaz depuis 15 ans et elle est mon amie de tous les jours, ma Bree à moi (je me suis auto-déclarée Lynette). J'ai la chance de vivre à moins de trois minutes à pied d'une de mes âmes soeurs et j'en remercie le ciel tous les jours. Ceux qui me suivent savent qu'on s'accompagne quotidennement et j'ose espérer qu'elle sait à quel point je l'aime.

Seule maître à bord...

Ce billet a été écrit des dizaines de fois. Dans ma tête. Ça me donnait du courage, je pensais, quand tu l'auras fait, parce qu'un jour tu le feras, tu auras la joie de l'annoncer, tu seras fière de toi.

Et puis maintenant que le pas est franchi, je ne sais pas par où commencer. Comme dirait Despé, c'est un texte qui pourrait n'avoir ni majuscule ni point final tant je viens, volontairement, de me propulser dans l'incertain.

Je ne sais donc par où commencer et je n'ai aucune idée de là où cela finira. Et étrangement, alors que j'ai eu peur - très très peur - avant, là je suis plutôt calme. Presque sereine (quand je ne suis pas complètement flippée, fumant clope sur clope et appelant tout ce que la terre compte d'amis pour leur demander si je n'ai pas eu tort).

Ce que j'ai fait ?