Pensées de ronde, le blog de Caroline

Un débat pas comme les autres

Mes chers amis. C'est honteuse et repentante que je vous écris aujourd'hui. Pourquoi honteuse et repentante ? Parce qu'hier, j'ai tout simplement dépassé les bornes, celles après lesquelles il n'y a plus de limites. Je me suis emportée et contrairement à Ségolène Royal, j'ai réellement perdu mes nerfs. Avant d'aller plus loin je préfère prévenir les âmes sensibles ainsi que les personnes penchant encore pour Nicolas Sarkozy que ces lignes seront probablement pénibles à lire, par conséquent mieux vaut peut-être renoncer à poursuivre.

 

Allez, c'est parti.

 

Tout a commencé vers 19h30, heure à laquelle j'ai expédié mes enfants au lit leur jurant les grands dieux qu'il était bel et bien 20h30. Je voulais en effet être sûre d'être prête à l'heure H, ce qui entre les histoires, les bisous, les lavages de dents n'est pas gagné gagné sans s'y prendre longtemps à l'avance.

 

A 21h00, j'étais devant mon poste, beuglant à l'homme resté avec la chair de ma chair qui ne parvenait pas à trouver le sommeil que ça y'était, ça commençait. La classe.

 

A 21h03, je me suis aperçue que sur ce blog, il se passait aussi des choses et que Londoncam, ClaireMM, Gawelle, Annedusud, Mamine et bien d'autres avaient décidé de faire de ce débat un grand moment participatif.

 

Dès 21h05, nous y sommes donc allées de nos critiques extrèmement constructives, toujours formulées dans le respect de l'adversaire. J'en veux pour exemple le "pan dans ta face" à 21h23, le "Elle a des couilles p..." à 21h27 ou le sobre et lapidaire "et paf" de ClaireMM à 21h47. Un sommet ayant été atteint avec Fyfe et son désormais mythique "il est zéro la tête à toto".

 

Aux alentours de 22h, j'ai commencé à déraper. C'est en effet à cette heure là que j'ai clairement traité la mère d'Arlette Chabot que je ne connais pourtant ni d'Eve ni d'Adam. Sont ensuite venues des accusations totalement infondées comme quoi PPDA aurait Martin Bouygues dans l'oreillette. J'avoue aussi des pensées discriminatoires contre le même PPD, en rapport avec son état capillaire

 

Vers 22h30, Londoncam et moi même avons considérablement élevé le débat en envisageant respectivement de vomir et de faire caca et d'envoyer le fruit de nos entrailles au siège de l'UMP. C'est à ce moment là que l'homme a commencé à me regarder avec un air quelque peu effrayé.

 

Lorsque vers 22h31 Ségolène s'est mise en colère rapport aux enfants handicapés, j'ai éprouvé du désir pour elle et ça, ça ne m'était jamais arrivé. L'homme a trouvé ça excitant, mais je lui ai expliqué que ce n'était vraiment pas le moment pour une petite "concession".

 

Après sa grosse colère, sur les coups de 22h47, Ségolène a eu du mal a gérer sa respiration. Alors avec London, Mamine, Annedusud, pampil et les autres copines, on a fait le petit chien pour l'accompagner. Du vrai gagnant/gagnant. On a tellement bien respiré par le ventre que personnellement je n'ai jamais été aussi prête pour accoucher.

 

Ensuite, je ne sais plus, tout s'est emballé. J'ai fait la danse du scalp quand Nicolas s'est planté sur l'EPR et je crois me rappeler avoir fait des gestes obscènes dont je ne suis pas particulièrement fière à l'heure où je vous parle.

 

C'est au moment où j'ai commencé à baver un peu que l'homme a appelé de gentils hommes en blanc qui m'ont alors expliqué que soit je me calmais, soit c'était l'internement. En même temps, si Gawelle n'avait pas avalé toute sa boite de tranquilisants sans même m'en garder un, on en serait pas arrivées là.

 

Quoi qu'il en soit, après quelques piqures j'ai pu suivre la fin. Et pleurer à la dernière tirade de madame Royal. Je ne sais pas ce qu'en diront les commentateurs politiques, je veux dire les vrais, mais en tous cas, mes copines et moi, on est catégoriques: "elle l'a eu" (Fyfe) "Il est coincé" (encore Fyfe),  "Je me demande si à la place de Ségolène, je n'aurai pas fini par lui en coller bien ajustée, là" (Mamine), "elle s'en tire bien" (cécé), "chapeau elle maitrise" (Annedusud), "Je vais me faire Arlette" (ça c'est moi, je sais c'était hors sujet), "Vive Ségolène Royal" (Louisemc, simple mais efficace), "cireur de pompes" (Cinnamon), "La classe internationale" (re-moi).

 

Bref, en toute objectivité et avec des arguments imaparables nous avons décreté à 23h30 que la grande gagnante était évidemment Ségolène Royal. J'ai probablement perdu deux ou trois ans de vie avec les accélérations cardiaques que j'ai fait subir à mon palpitant pourtant déjà bien affaibli par mon cholestérol, mais moi au moins je n'ai pas mangé névrotiquement quatre ou cinq bananes. Je me comprends, Annedusud...

 

Un grand merci à toute l'équipe de Pensées d'une ronde sans laquelle rien n'aurait été possible.

 

Edit: Je vous demanderai de rester corrects dans vos commentaires, pour ne pas laisser le ton monter en cette fin de campagne. Je serai par ailleurs dans l'obligation de supprimer tous les comms comparant un des deux candidats à un célèbre dictateur ou se livrant à des attaques physiques ou personnelles. Je sais, ce n'est peut-être pas rock and roll, mais je ne voudrais pas qu'on soit accusés de quoi que ce soit ou que nous passions pour des gauchistes sectaires alors que nous sommes juste des apolitiques légèrement de gauche.

Emmanuelle ? C'est moi (suite et fin)

Avant tout, je vous avoue que je suis carrément émue et flattée par vos réactions enthousiastes d'hier. Je vous le dis en toute franchise, sans rire et tout et tout. Je crois que c'est ce qui est le meilleur dans cette aventure de blog. A côté, les séances photos (ok, LA séance photo), les interviews de bellissimas ou les passages à la radio, ça vaut pas tripette. Non, ce qui me fait grave kiffer comme dirait Ségolène Royal - pour qui je vais voter sauf que je préfère qu'on en parle pas rapport au fait qu'ici c'est un blog apolitique de gauche - c'est l'idée que vous aimiez lire ces billets et que parfois, ils déclenchent un éclat de rire. Alors voilà, merci.

 

Maintenant, puisque vous me l'avez demandé si gentiment, voici la suite de mes aventures.

 

14h45: Je rejoins Fabrice, entièrement orange. Il voulait de la couleur, il est servi.

 

14h47: Je m'excuse auprès de Fabrice pour le trou de mon collant. Je lui demande s'il peut éviter de photographier ma jambe gauche.

 

14h49: Fabrice me propose de prendre encore cinq minutes pour changer de collant.

 

14h50: Je lui réponds que je n'en ai pas d'autre.

 

14h52: En fait j'en ai plein mon tiroir.

 

14h54: Le problème se situe plutôt au niveau de mes bottes. Que j'ai mis trois quart d'heure à enfiler. Par botte. Après avoir graissé mon collant. Et cassé trois ongles. D'accord, j'en ai même pleuré.

 

14h56: Même pas en rêve je les enlève.

 

14h57: Même sous la torture j'avoue pas à un photographe professionnel que je suis comme qui dirait coincée dans mes bottes.

 

14h58: Fabrice qui est vraiment un homme parfait me rassure. Un coup de photoshop et on n'y verra rien.

 

15h00: On commence la séance sur le canapé. Fabrice me demande de regarder vers la fenêtre tout en tournant le visage de son côté.

 

15h01: Je fais exactement l'inverse.

 

15h02: Fabrice a un sourire un peu crispé. Je crois qu'il commence à comprendre l'étendue des dégats.

 

15h03: J'explique à Fabrice que je suis très mauvaise en coordination et que du coup il faudrait peut-être mieux qu'on commence avec des consignes simples. Par "simple" je veux dire une à la fois.

 

15h04: Fabrice redouble de douceur et me dit que le plus important c'est le sourire.

 

15h06: Fabrice m'explique que c'est mieux quand même d'ouvrir un peu la bouche quand on sourit.

 

15h07: Je préfère mourir plutôt que montrer mes dents.

 

15h09: Fabrice fait une blague à deux balles et j'ouvre la bouche. Putain il est trop fort.

 

15h11: Je prends une pose complètement naturelle à l'insu de mon plein gré. Fabrice shoote et me dit que je suis "super mignonne". Je suis tellement fière que je souris bêtement à m'en décrocher la machoire.

 

15h12: Je commence à adorer ça.

 

15h14: Les crépitements de l'appareil photo me font des trucs bizarres, je suis limite excitée.

 

15h17: Il est en train de se passer un truc très fort je le sens.

 

15h20: Il n'y a plus que lui et moi, je lui donne énormément, là.

 

15h23: Je joue avec l'objectif comme si j'avais fait ça toute ma vie.

 

15h26: C'est incroyable, j'ai ça dans le sang. Fabrice arrête pas de shooter. Je crois que la magie, c'est ça. Quelque chose de très simple et en même temps de très compliqué.

 

15h30: Là, tout de suite, s'il me demandait de me déshabiller, je le ferais. Comme ça, comme une offrande.

 

15h32: En même temps il ne me le demande pas.

 

15h33: Ce n'est pas grave, on est au delà de la nudité et je crois qu'en réalité c'est avec l'objectif que je fais l'amour.

 

15h33: Je viens de pousser mon fils pour qu'il ne soit pas dans le champ de la photo.

 

15h35: Il est temps qu'on s'arrête, Fabrice et moi, on perd tous nos repères.

 

15h37: Fabrice a l'air super pressé de partir, je crois que ce qu'on vient de vivre lui fait peur. C'est trop d'un coup, le pauvre.

 

15h40: Je n'ai pas le temps de lui dire au revoir qu'il a disparu. C'est fragile un homme...

 

Edit: Pour la photo, faudra acheter "Bien dans ma vie" parce que je ne tiens pas à mettre ma trombine sur le net. Surtout, les photos ne sont pas libres de droit, en tous pas pas tant que le magazine n'est pas sorti.

Edit 2: Les photos, je dois le dire, m'ont bluffée. Surtout, je crois que ça devrait être instauré comme thérapie de se faire photographier comme ça. Parce qu'au bout d'un moment, je vous jure, on oublie qu'on ne s'aime pas.

Edit 3: Je tiens à préciser que je ne me suis pas déshabillée. ça c'est pour l'homme qui parfois est très "1er degré".

 

Emmanuelle ? C'est moi.

Alors voilà, j'ai vécu la semaine dernière une expérience incroyable. Un photographe est venu chez moi pour me shooter.

 

Ouais.

 

Là, honnêtement, je crois qu'on peut dire que ça y'est, je suis devenue une célébrité. Bon, ok, c'est pour un article dans "Bien dans ma vie". Que personnellement je ne connais pas. Vous non plus j'imagine. M'en fous complètement, un professionnel de l'image, un photographe confirmé, est venu chez moi, payé pour m'immortaliser. C'est simple, je ne m'en remets pas. Je vous raconte ?

 

09h00: Ma fée Babou, baby-sitter mais aussi coach beauté, coiffeuse officielle pour mon futur mariage, habituée du Baron - rien à voir avec la choucroute mais je suis TROP TROP fière d'avoir une amie de moins de 25 ans qui en plus fréquente le Baron, la boîte la plus hype de Paris - et cinquième membre de la famille, arrive pour garder les enfants.

 

09h02: Ben oui, aujourd'hui on me photographie et là, mes cheveux "noirs et blonds" dixit ma fille, ce n'est pas envisageable. Donc je file vendre un rein avant de courir chez mon coiffeur pour qu'il redonne un peu de dignité à ma crinière.

 

09h12: Je n'ai pas du tout honte de laisser mes enfants un mercredi, jour de 4/5ème théoriquement consacré à la chair de ma chair.

 

09h14: En fait j'ai super honte.

 

09h17: J'ai super honte mais en même temps, je fais ça pour eux. Parfaitement. A votre avis, c'est bon pour des enfants que leur mère soit prise en photo avec des racines noires ? C'est le genre d'humiliation qui se transmet ensuite sur plusieurs générations.

 

10h00: Arrivée chez D....,  je montre au dieu David une photo d'Emmanuelle Seigner et je lui dis que elle, là, c'est moi dans deux heures.

 

10h02: David ricane.

 

10h03: David ne ricane plus, il comprend que ce n'est pas une plaisanterie.

 

12h04: Plus jamais je demande à un coiffeur de me transformer en rockeuse blonde et fatale.

 

12h05: J'ai exactement la même coiffure d'Emmanuelle Seigner.

 

12h06: Sauf que je ressemble à Courtney Love.

 

13h00: La fée Babou tente de me rassurer et m'assure que la frange me va très bien. Elle tente de me changer les idées en me demandant comment je vais m'habiller.

 

13h01: Je rigole, elle est trop drôle. Comme si elle avait pas vu que je porte MA robe noire mythique.

 

13h02: Babou trouve que ce n'est pas une très bonne idée de rester en noir, surtout que le photographe m'a demandé hier de mettre une robe d'été colorée.

 

13h03: Je suis désolée mais ma robe noire EST une robe d'été.

 

13h05: Babou me demande si je suis sûre que je n'ai pas un truc à fleurs.

 

13h06: Pourquoi pas un combishort à rayures ? Même sous la menace je mettrai pas un truc à fleurs.

 

13h07: J'explique à Babou que dès que je mets un truc à fleurs je ressemble à Maïté.

 

13h08: Je viens de trouver une robe tunique super estivale et colorée, noire à points blancs.

 

13h12: Babou n'est pas totalement convaincue par l'aspect coloré mais trouve que c'est quand même mieux.

 

14h00: L'interphone sonne. C'est Fabrice, le photographe. Dans ma précipitation je m'accroche à la table et je file mon collant.

 

14h01: Je laisse définitivement tomber Emmanuelle Seigner. Même Courtney Love à mon avis ne file pas son collant juste avant un shooting.

 

14h04: Fabrice entre chez moi et inspecte le salon pour décider de l'endroit où je vais me mettre.

 

14h05: Je regarde le salon en même temps et le bordel m'explose en pleine face.

 

14h06: Je tente l'air de rien de dissimuler un trognon de pomme qui traine sur la table basse et j'ordonne en chuchotant aux enfants de jeter leurs pots de yahourt du petit déjeuner.

 

14h08: Fabrice me jure que ce n'est pas grave qu'il y ait "un peu de vie" dans l'appartement

 

14h10: Fabrice est un gentleman.

 

14h12: Personnellement je pense quand même que le fait qu'un soutien gorge traine dans le couloir  à côté de ma paire de santiags montre surtout que je suis une souillon.

 

14h15: Fabrice m'explique qu'on va y aller doucement, que je ne dois pas m'inquiéter, et que je peux prendre deux minutes pour changer mon collant et me maquiller.

 

14h16: Je SUIS maquillée.

 

14h17: Babou me propose de repoudrer le nez. Dans ses yeux il y a de la pitié.

 

14h20: Dans la salle de bain, Babou prend les choses en main et me demande de lui donner ma trousse de maquillage.

 

14h21: Je lui donne ma terracota.

 

14h22: Babou me demande calmement le reste de mon maquillage.

 

14h23: Je la regarde avec un air probablement désespéré parce qu'elle me dit tout doucement que ce n'est pas grave si je ne retrouve pas mon ombre à paupières et mon rouge à lèvres. La seule chose dont elle a besoin c'est un crayon de khôl.

 

14h24: Je n'ai pas de khôl.

 

14h25: Babou devient très pâle.

 

14h26: J'appelle Fabrice pour qu'il m'aide à réanimer Babou.

 

14h28: Babou se reprend mais dans ses yeux quelque chose est mort.

 

14h30: Je console Babou en lui promettant que dès demain j'achète un khôl. Babou ne me parle plus, elle me badigeonne frénétiquement de Terracotta. Je crois qu'elle est dans un état post-traumatique.

 

14h32: J'ai de la terracotta partout.

 

14h33: Je demande timidement à Babou si c'est indispensable de me mettre de la terracotta sur les oreilles.

 

14h34: Babou me lance un regard sans vie et me répond qu'elle refuse de se justifier auprès d'une femme de 36 ans qui n'a pas de khôl et qui ressemble à Courtney Love.

 

A suivre...

La petite robe noire

Alors voilà, difficile de dire plus et mieux sur la soirée chez Ginette que ça ne l'a été fait chez Hélène. En plus, pour ceusses et celles qui n'étaient pas là, c'est limite pas cool d'en rajouter. En même temps, bien sûr, c'était si bien que j'ai envie de vous le conter à ma manière. Mais comme vous savez déjà comment ça s'est passé, je vous raconte le before, d'accord ?

- 15h00: Je reçois le 57ème mail d'Hélène en deux jours pour me dire qu'elle a trouvé en plus de la robe de ses rêves à 193 euros, une paire de bottes de motard qui s'enfilent trop facilement et qui tuent leur race. Elle en est à plus de trois cents euros et n'est pas sûre que ce soit raisonnable. Je fais ce qu'il faut toujours faire avec ses amies quand il s'agit d'achats inconsidérés. Je mens et je dis que c'est super raisonnable.

- 15h03: Julie ne sait toujours pas comment elle va s'habiller, ça l'inquiète.

- 15h05: Pomme a prévu une tunique super sexe avec maxi décolleté. En même temps elle hésite.

- 15h08: Moi je sais trop bien ce que je vais mettre. Ma robe magique de Promod achetée en soldes à 29 euros. Avec mes santiags vertes qui font pas l'unanimité mais que je suis dedans comme dans des pantoufles.

- 15h15: C'est trop trop bien d'avoir prévu ma tenue depuis une semaine. Comme ça pas d'angoisse, pas de prise de tête. Quand je vois les filles qui se font un mourron pas possible, je me marre. En même temps, les pauvres. ça doit être super dûr d'aller à la rencontre de son public sans avoir LA tenue dans laquelle on est au top.

- 15h18 Je l'aime trop ma robe noire. Elle moule un peu mon ventre mais maintenant je suis une fille qui assume alors je m'en bats les nichons.

- 15h30: Hélène a la migraine elle ne sait plus si elle va venir à sa propre soirée.

- 15h34: C'est pas pour copier mais j'ai mal à la tête aussi. Heureusement que je sais ce que je vais mettre ce soir sinon j'en mènerais pas large. Déjà qu'aller à la rencontre de son public c'est super flippant, alors sans THE small robe noire, c'est no way.

- 16h00: Je ne suis pas sûre qu'on fera un discours mais dans le doute j'en prépare un petit. Surtout ne pas oublier qui que ce soit dans les remerciements.

- 16h12: J'ai peur de ne pas savoir quoi mettre sur les livres qu'on me demandera de signer.

- 16h16: Je téléphone à l'homme pour lui dire que j'ai peur pour tous les autographes et aussi d'aller à la rencontre de mon public.

- 16h18: L'homme me rappelle que mon livre n'est pas sorti.

- 16h23: C'est fou ce que la jalousie masculine peut rendre méchant.

- 16h30: J'espère que ce ne sera pas trop l'hystérie quand même. Devenir une star c'est quand même super déstabilisant psychologiquement. Mais je dois tout à mon public, alors je suis prête à me jeter à corps perdu dans la foule.

- 16h45: Là normalement je devrais commencer à m'habiller. Mais comme je sais exactement ce que je vais mettre, du coup je suis trop trop zen. Je vais me faire un épisode de Desperate Housewives pour me détendre. Il faut que je sois super calme pour aller à la rencontre de mon public.

- 17h30: Bon, allez, hop, je vais aller enfiler ma robe magique, une touche de terracota et je suis prête pour le show.

- 17h45: J'ai PERDU ma robe noire.

- 17h47: C'est un truc de fou, j'ai cherché partout.

- 17h48: J'annule tout. Adieu mon public.

- 17h49: Je veux mourir.

- 17h52: L'homme me dit de mettre autre chose.

- 18h00: Je n'ai RIEN d'autre. En plus je ne rentre pas dans mon jean depuis trois jours. A cause des hormones des règles. Et aussi peut-être des m&m's. Et QUI a acheté les m&ms ? Hein ? Ouais. Parfaitement.

- 18h04: L'homme me dit que je peux bien y aller en salopette il en a rien à foutre.

- 18h08: Je lui fais une concession par téléphone pour arranger les choses. Ben oui, je suis prête à tout. C'est comme ça, une Caro sans son sabre laser, c'est comme une Ségo sans son François. (ouais, je sais, c'est un message subliminal. Même en salopette je suis de gauche)

- 18h12: Les filles me disent de mettre ma tunique verte.

- 18h14: Elle est au sale.

- 18h16: Je vais aller à la rencontre de mon public avec une tunique verte qui sent la culotte.

- 18h19: J'extirpe ma tunique verte du sac à linge. C'est bizarre, y'a un chiffon noir tout entortillé accroché à la ceinture.

- 18h23: "Les filles pas de panique G retrouvé ma robe noire. Tout va bien elle était dans le placard de l'homme. Le salaud".

- 18h27: Je sais c'est pas joli joli mais plutôt crever que d'avouer que je sors chez Ginette faire l'amour avec mon public dans une robe qui pourrit depuis dix jours au fond du panier avec les chaussettes et les slips. De toutes façons, un coup de fébreze et le tour est joué.

- 18h30: J'ai plus de fébreze.

- 18h33: Je balance la moitié de mon parfum sur ma robe et je la repasse ensuite.

- 18h38: C'est super, "Chance de Chanel" et la vieille chaussette, ça donne un truc proche de la tartiflette. Je mets vraiment toutes les chances de mon coté ce soir.

- 18h40: Je suis tellement nerveuse que j'explose ma terracota par terre. Je suis obligée de passer mon pinceau sur le carrelage histoire d'en récupérer de quoi me maquiller.

- 18h46: Je pars à la rencontre de mon public dans les conditions idéales.

Voilà, après un début pas facile facile, la soirée s'est déroulée comme si je flottais. Je ne vous ai pas toutes vues, je n'ai pas parlé à tout le monde, mais j'ai adoré rencontrer ClaireMM, Karine, Sofiso, Fanny, Dola, Yasmina, Laurenn, Annelise, Lilo, Delphine, La fée Daubette, Estelle, Lili, LN75, Lovepink, Marion, PetiteLouise and so one. Pardonnez moi les oublis, j'avais beaucoup bu alors qu'évidemment on s'était juré de ne pas toucher à une goutte d'alcool histoire de se tenir correctement. Vous êtiez beaux et belles, vous êtiez exactement comme je voulais que vous soyez. J'ai lu ailleurs qu'il y avait de jolies âmes et je ne vois pas quoi ajouter.

Voilà, je ne sais pas si on méritait toute cette chaleur mais je m'en fiche, j'apprends en vieillissant à prendre ce qu'on me donne sans me poser de questions et à profiter, profiter, profiter...

Edit: Si vous en êtes d'accord, on remet ça le 25 avril. Même lieu, même cause, même punition. Et cette fois-ci je pourrai signer des autographes, parce que mon livre aussi sera sorti... Ouaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis !!!

Edit(2): A vous mes amis de la vraie vie d'avant le blog, merci d'avoir été là. Ces choses là comptent.

Edit(3): J'ai oublié mais il y avait aussi Esme. Et franchement, je m'en veux comme c'est ps possible de ne pas l'avoir citée alors que j'étais vraiment, vraiment heureuse de la voir, cette charmante et douce jeune fille. Tu me pardonnes ?

Edit(4): Voilà la preuve des ravages de l'alcool. Joëlle. Joëlle était là. Et l'oublier c'est en soi la preuve qu'il ne faut plus JAMAIS boire. Plus JAMAIS. Quoi qu'il en soit Joëlle, je pensais tout ce que je t'ai dit, même si j'étais probablement exaltée par le champagne. Il faut que tu continues ces interviews.

Les louboutins de Ségo

Bon, pour vous raconter ma dernière aventure avec nos grands de ce monde, je suis un peu obligée de vous avouer que je ne suis pas vraiment documentaliste. Disons que mon métier se finit en "iste" aussi et que je n'ai pas totalement menti parce que je fus tout de même dans une vie antérieure documentaliste. Par ailleurs, je précise que je suis "iste" mais pas à proprement parler dans Libé ou le Monde. Plutôt une "iste" du pauvre, de celles qui écrivent des choses très très sérieuses et barbantes pour des gens eux aussi très très... sérieux et dans des publications que personne ne connait vraiment.

Je suis par ailleurs une "iste" sur le tard et donc pas vraiment admise dans le sérail de la profession. Du coup, j'ai souvent l'impression d'être, comme dirait ce cher Ron, la Bridget des salles de presse...

Bon, tout ça vous vous en moquez je m'en doute. Ce que je voulais vous raconter c'est que j'ai rencontré... Ségolène Royal.

Si.

Je vous raconte ?

Un mardi de la semaine dernière...

10h00: Mon patron demande qui est volontaire pour aller écouter Ségo dans le 13ème à Paris.

10h02: J'ai trop envie d'aller voir Ségolène Royal. En même temps c'est normal parce que je suis de gauche. Je lève le doigt super vite comme à l'école.

10h03: Mon patron a l'air tout content que je veuille y aller. Lui aussi est de gauche mais il vote plutôt Bayrou.

10h12: Je dis à ma collègue que je suis super contente d'aller voir Ségolène rapport au fait que je suis de gauche.

10h13: Ma collègue me dit qu'elle est de gauche aussi mais qu'elle préfère Sarkozy.

10H14: J'appelle ma mère pour lui dire que je vais voir Ségolène. Vu que ma famille est de gauche depuis des générations je sens qu'elle va être super impressionnée.

10h15: Ma mère me répond qu'elle va voter Marie-Georges Buffet rapport au fait que la famille est de gauche depuis des générations.

10h16: Je me demande si Ségolène ne va pas avoir un léger problème avec les gens de gauche.

10h17: Qu'importe après tout. Je vais faire mon vrai travail de journaliste et écouter ce que la mère de tous les Français à a nous dire. De toutes façons, le fait que je sois super de gauche ne doit pas intervenir dans la façon dont je rapporterai les événements. L'Objectivité coco, l'objectivité... Qu'on ne compte pas sur moi non plus pour des détails sur sa jupe ou son maquillage. Je suis une journaliste de contenu moi. La peopolisation de la politique ne passera pas par moi.

16h00: J'ai hâte de voir Ségolène Royal. J'espère quand même qu'on pourra la regarder de près.

16h01: Je me demande si elle a fait du botox.

16h03: J'espère qu'il y aura François Hollande.

16h04: ça doit être d'un compliqué, de gérer son couple quand on est candidate à la présidentielle, n'empêche... En même temps, moi j'y crois à leur amour à Ségo et François. N'en déplaise aux mauvaises langues.

16h05: De toutes façons la presse est complètement vendue et ne s'intéresse qu'aux histoires de culottes pour brouiller l'image de Ségolène. Heureusement que certains tentent de faire leur métier autrement.

17h03: Mon chef me rappelle qu'il veut quelque chose de super précis et documenté et que j'ai intérêt à revoir en détail le programme du PS avant d'y aller.

17h12: ça craint le journalisme de contenu. Faire son métier autrement c'est super chiant.

17h34: Je me demande si elle sera en blanc. Je trouve ça hyper fort comme symbolique, moi. En fait quelque part, la forme, ça joue sur le fond. Je veux dire, faut arrêter, Ségolène, c'est un tout. C'est à la fois des propositions mais c'est aussi un style, une femme. Je crois qu'on peut faire son métier autrement tout en restant la même.

19h02: A y'est, je suis dans la place. J'adore le fait d'avoir un badge "Presse", je me sens super sexy du coup. En même temps je préfère mettre ma féminité de côté dans ce genre d'endroit. Je ne suis pas Marie Drucker, moi. Va falloir un peu plus que quelques oeillades d'un cadre du parti pour me faire oublier ma déontologie. Non mais c'est vrai, faut pas s'étonner que la démocratie foute le camp si les journalistes couchent avec les politiques.

19h03: Hiiiiiiiiiii y'a Strauss Kahn !

19h04: Mon voisin de droite me regarde avec un drôle d'air. Je lui explique que j'ai toujours trouvé Dominique trop craquant. En plus c'est la première fois que je le vois en vrai. Il dégage un de ces trucs, ça me donne carrément chaud.

19h05: Mon voisin de droite travaille au Monde et il a pitié de moi.

19h07: Hiiiiiiiiiiiiiiiii c'est Jack Lang !

19h08: Haaaaaaaaaaa, c'est Montebourg. Il est super grand

19h10: Si jamais j'étais vraiment obligée de coucher avec un homme politique, par exemple pour le bien de la nation, c'est lui que je choisirais.

19h11: Il a un de ces charme. Ses cheveux iraient super bien avec les miens.

19h13: Le pouvoir c'est super attirant en fait. En plus quelque part, je vois pas trop comment faire correctement son métier sans connaitre parfaitement ce milieu.

19h15: On devrait leur donner le Pulitzer à Marie D. et Béatrice S. Elles ont donné de leur personne pour le droit à l'information. Je ne vois pas ce qu'il y a de plus courageux personnellement.

19h30: A y'est c'est elle. Elle est carrément belle. Nan mais c'est sûr elle fait un truc. La voir s'avancer comme ça fièrement sans peur de son destin, ça me donne les larmes aux yeux. Qu'est-ce qu'on se sent bien quand on est de gauche quand même. C'est super fort.

19h32: A tous les coups sa veste c'est une Paule K. Quelle classe.

19h40: Qu'est-ce qu'elle parle.

19h43: Faut que je prenne des notes. Sinon je vais tout oublier.

19h44: Ben oui, je suis désolée mais j'ai beau avoir une mémoire assez exceptionnelle, si je n'écris pas tout de suite dans mon calepin qu'elle a une jupe taupe à petits volants assortie à un chemisier ivoire et à une veste en soie sauvage couleur champagne, je risque de confondre. Je ne suis pas sure en revanche pour les escarpins. Louboutin ou Free lance ?

19h46: Mon voisin de droite est catégorique ce sont des Louboutin. Au Figaro on penche pour des Jourdan. Ah, à Libé ils sont formels, ce sont des Manolo Blahnik.

20h34: Elle s'en va. Ségolène rapport à ma déontologie je ne peux pas vraiment te le dire mais quand même, tes chaussures, ouah.

Edit: 36-15 je fais ma pub: Joëlle m'a interviouvée personnellement moi même et c'est ici que ça se passe. J'adooooooooooooore les interviouves de moi même.

Plus que cinq minutes et j'arrête...

Hier, Raphaëlle m'a demandé comment j'avais arrêté de fumer. Alors je me suis dit que j'allais vous le raconter. Parce qu'après tout, on peut encore rire un tout petit peu de ça, non ?

C'était donc un 31 décembre, il y a quatre ans...

- 20h: Je m'apprête à vivre ma dernière soirée de fumeuse. Je suis super fière d'avoir pris cette décision, déjà, là, je me sens hyper bien, c'est incroyable. Finie la dictature. Vade retro ma dépendance. Ce soir, je reprends ma liberté.

- 20h02: Putain où sont mes clopes.

- 20h05: Jusqu'à minuit, en fait, je me fiche de ma liberté. Je pourrais décider d'en terminer maintenant, mais non, je tiens au symbole de la nouvelle année.

- 20h06: Il ne reste que dix cigarettes dans mon paquet, ce n'est pas assez. Surtout que comme ce sont mes dernières, je vais pas me gêner. Je file au tabac acheter une cartouche

- 20h10: La cartouche c'est peut-être trop. Mais si je suis frustrée ce soir, à tous les coups demain je reprends direct.

- 21h03: ça fait vingt minutes que je n'ai pas fumé et j'en ai rien à faire. Demain ça va être du gateau. Je me demande bien pourquoi je me suis acheté ces patchs qui coûtent un bras et qui sont même pas beaux. Quand on a de la volonté comme j'en ai, on a pas besoin de ces béquilles.

- 21h05: A trois euros le paquet de clopes, multiplié par 365, je vais me faire de ces petits plaisirs... Je me régale d'avance. Quand je pense que je fous en l'air pas loin de 1000 euros par an en clous de cercueil, je suis consternée par ma bêtise. Alors que c'est si enfantin d'arrêter. Franchement, heureusement que j'ai ouvert les yeux. Demain, c'est Spa au Meurice pour fêter ça.

- 21h12: Si je retrouve la garce qui m'a piqué mon paquet je la tue. Me faire ça alors que je suis en phase d'arrêt, c'est petit.

- 23h00: Dans une heure je me donne une nouvelle chance de vivre vieille. Je trouve ça génial. Déjà quand je me regarde dans la glace, je trouve que j'ai un teint plus clair. C'est dingue. Rien que l'envie d'arrêter fait de moi une nouvelle femme. En plus quand je vois cette pauvre Sophie qui fume comme un pompier, j'ai pitié.

- 23h14: Elle me fait pitié mais elle, demain, elle n'aura pas pris trois kilos. Alors que moi, je sens que j'ai déjà envie de sucre. Je vais me fumer trois clopes à la suite histoire de me couper l'appétit pour un moment.

- 23h55: Cinq minutes. C'est le temps qu'il me faut pour en griller une en entier. En même temps, la soirée est tellement géniale que j'ai limite envie de ne pas l'allumer. C'est incroyable ce que j'aime ces gens. Ils sont tous beaux je trouve. Génial, ils passent "Like a virgin". Moi je suis bientôt virgin de nicotine, trop la classe. Franchement, je peux tout à fait danser sur la reine Madonna sans fumer.

- 23h56: Je peux mais j'ai pas envie.

- 00h00: Bonne année. Vive la liberté.

- 00h01: J'me fais chier.

- 00h10: J'ai jamais passé un nouvel an aussi nul. Aucune ambiance. En plus c'est plein de gens super pas respectueux qui me fument sous le nez. Si c'est dans ces moments là qu'on reconnait ses vrais amis, ça fait peur...

- 00h12: La bonne nouvelle c'est que ça ne me donne pas envie. Faut dire que depuis 22h00 je me suis enfilée 34 cigarettes. J'avais lu que c'était très efficace pour se dégouter à VIE.

- 01h12: 34 c'était pas assez ou alors chez moi, "à VIE", ça dure une heure.

- 02h12: Personne ne veut me filer une cigarette. J'aurais jamais dû bassiner tout le monde depuis deux semaines rapport au fait que j'arrêtais à minuit. Ils ont l'air d'en faire une affaire personnelle, les cons.

- 03h14: C'est incroyable, je n'ai plus aucun sujet de conversation. A croire que toute ma légendaire répartie était planquée dans mes lucky strike. En fait je suis une fille insignifiante et triste. Je veux retrouver la vieille moi qui savait faire la fête et qui était trop drôle.

- 03h18: Ils peuvent pas la faire taire l'autre pouffe de Madonna ? Je n'en peux plus de sa voix.

- 04h34: Je ne comprends pas, j'applique à fond les conseils du livre pour arrêter de fumer sans souffrir. A chaque fois que j'ai envie d'une clope je bois un verre. Et ben plus ça va et plus j'ai envie.

- 05h56: Peut-être que le monsieur du livre parle de verres d'eau.

- 06h02: S'arrêter de fumer ça craint j'ai vomi tout mon wiskhy.

- 06h12: L'homme me prévient qu'il préfère vivre avec une fumeuse qu'avec Sue Ellen.

A suivre...

Je ne suis pas une courge...et vous non plus

Vous allez trouver que ça commence à faire beaucoup. Vous allez penser que maintenant ça suffit et que je gonfle avec ma success story. Mais c'est promis, après cette annonce, c'est fini, plus de révélations, pas d'autre nouvelle à clamer sur les toits. Mais le fait est qu'il y a encore un petit truc dont je dois vous parler, un petit truc qui bien sûr me réjouit. Et qui va vous éclairer sur le pourquoi de l'apparition ça et là de billets clairement au dessous de la ceinture. Je vous raconte ?

Un jour d'octobre 2006

18h00: Une petite enveloppe orange me prévient de l'arrivée d'un nouveau mail. "Bonjour, je suis éditrice chez Hachette et Hélène de "Mon blog de fille" m'a conseillé d'aller jeter un oeil sur votre blog. Ce que j'y ai vu me fait penser que vous pourriez correspondre au type d'auteurs que nous cherchons pour une nouvelle collection d'ouvrages. Si vous êtes intéressée, contactez-moi"

18h02: Je suis en hyperventilation

18h03: Je fais le petit chien tant que je peux mais ça ne passe pas. Je vais mourir à la veille de mon destin d'écrivain, c'est vraiment moche.

18h10: Après plusieurs exercices de respiration abdominale, l'ingestion d'un lexomil et d'un verre de calvados je reprends mes esprits.

18h15: Je viens d'être tout simplement contactée pour écrire un livre.

18h16: Je veux me marier avec Hélène.

18h18: Je regarde mes enfants qui jouent devant moi. Ils l'ignorent encore mais ils sont les descendants d'une écrivaine. Quelle pression sur leurs frêles épaules et en même temps quelle chance pour eux...

18h19: J'annonce à l'homme les larmes aux yeux que je suis à l'aube d'une grande carrière.

18h20: L'homme me répond que si je lui refais le même cinéma que pour l'interview à la radio il me quitte direct.

18h23: Une évidence vient de me foudroyer. Je ne peux pas être écrivain et habiter dans le 13ème arrondissement. Je fais savoir à l'homme qu'il me faut un studio à Saint germain des prés pour pouvoir m'isoler. C'est une question d'inspiration et aussi de crédibilité. Devant l'air abasourdi de l'homme je lui fais remarquer que ça m'étonnerait qu'Anna Gavalda habite au dessus de Tang Frères. Ah !

18h30: Je ne sais pas pourquoi mais je sens que si je ne vais pas au Flore tout de suite je vais me sentir mal. Je crois que c'est le métier qui rentre.

19h00: J'ai l'angoisse de la page blanche qui commence à m'étreindre.

19h12: A en juger par leurs cris d'animaux qu'on égorge, les enfants ont plutôt l'angoisse de l'assiette vide.

19h14: Je ne pense pas qu'on puisse être à la fois mère, épouse et écrivaine.

19h16: L'homme me confirme qu'il doute que je parvienne à assumer les trois fonctions.

19h22: Je réalise avec effroi que je suis prête à laisser tomber ma famille pour Hachette.

19h30: Je décide de commencer tout de suite à écrire l'histoire de ma vie. Je sens que je vais révolutionner le petit monde bien tranquille de l'édition, moi.

20h00: Je demande à l'homme s'il préfère San Fransisco ou Nassau pour nos vacances.

20h30: L'homme me rappelle que pour l'instant je n'ai pas écrit une ligne et qu'on a deux loyers de retard.

20h32: L'homme doute que le prix Femina rapporte de quoi traverser l'Atlantique à 4.

20h34: Je ne vois pas du tout pourquoi on partirait à quatre alors qu'on aura une nanny anglaise à domicile pour s'occuper des enfants.

20h36: Je lui explique qu'il est primordial que nos chérubins parlent un anglais impeccable étant donné qu'un jour ou l'autre on habitera New York, histoire de protéger un peu notre anonymat.

20h40: L'homme m'annonce qu'il ne pourra pas assumer à la fois son rôle de père et de mari d'un auteur en vue.

20h41: Je suis obligée de lui faire une concession pour lui redonner le sourire (pour ceux qui ignorent ce qu'est "une concession" allez ici)

20h54: L'homme trouve que finalement écrivain ça me va hyper bien.

Quelques jours plus tard...

13h00: Je pars en courant du travail et m'envole vers la mecque des mecques: le siège d'Hachette Livres.

13h30: Arrivée à l'accueil, la vision de tous les ouvrages récemment sortis m'émeut aux larmes. Dans quelques mois mon bébé trônera là, lui aussi.

13h32: J'espère que l'éditrice ne verra pas d'inconvénient à ce que la saga de ma vie se fasse sur plusieurs tomes. J'ai tant de choses à dire, tant de cris à pousser...

13h35: J'entre dans un petit bureau. Les deux éditrices sont charmantes. Je crois qu'elle sont impressionnées. Peut-être même plus que moi. C'est fou ce pouvoir de l'écriture sur les gens normaux...

13h40: Elles parlent d'une nouvelle collection, j'écoute à moitié, je m'imprègne de l'atmosphère de ces lieux où d'illustres artistes ont promené avant moi leurs âmes créatrices...

13h42: J'entends les mots "petit livres", "filles", "futile".

13h43: J'entends le mot "Libido".

13h44: J'entends les mots: "Pimentez votre couple", "insolence du ton", "dédramatiser".

13h45: Je comprends qu'on me demande d'écrire un livre sur le sexe.

13h46: En un tome.

13h47: En même temps heureusement.

13h48: On laisse tomber le Flore et Saint Germain.

13h50: En même temps le cul ça rapporte, je me dis. Y'a qu'à voir Sonia et ses canards.

13h52: Je dis oui parce que c'est ça ou rien.

13h54: J'appelle l'homme pour lui expliquer qu'on laisse tomber le Flore. Je lui explique que ce n'est pas parce que j'ai dit oui que je vais à l'encontre de mes principes. Et qu'on peut parler de sexe en étant subtil. D'ailleurs de nombreux grands écrivains ont commencé leur carrière en parlant de sexe. Régine Desforges par exemple.

13h56: L'homme me dit qu'il trouve ça drôle et qu'il a hâte qu'on expérimente les conseils que je vais donner. On rigole bien. Dire que j'ai failli le sacrifier sur l'autel de l'écriture.

13h58: L'homme me rappelle et m'avertit que si je parle de son sexe trop petit il me tue.

The END

Bon, bref, voilà, quoi. Pour résumer voici les informations à retenir absolument:

1 - Hélène est LA fameuse fée dont je vous parlais, c'est elle qui a donné l'adresse de mon blog à Hachette et c'est grâce à elle que je suis devenue en un après-midi madame Sexe chez Hachette. Merci md'ame !

2 - Hélène sort dans la même collection le 21 février un livre qui s'appellera "Pas besoin de souffrir pour être belle" qui va déchirer sa race.

3 - Pomme, l'autre drôle de girl sort le même jour un opus intitulé "En finir avec les boulets et les empoisonneurs" qui devrait nécessairement en intéresser quelques uns parmi vous étant donné que les boulets... ça court les rues, on le sait bien nous toutes qui n'en sommes pas !

4 - On va organiser le 21 février une petite sauterie dans un bar parisien du 18ème pour fêter ça. Les précisons arriveront plus tard, c'est Hélène qui manage.

5 - Mon livre à moi intitulé "Libido en berne ? Pimentez votre couple" sortira plus tard, le 15 avril.

6 - La collection s'appelle "Nous ne sommes pas des courges" d'où l'image en tête du post. Ces petits livres s'adressent à nous les fâaaaames et ont pour objectif de nous faire sourire mais aussi réfléchir sur des sujets à la fois futiles et fondamentaux.

7 - L'homme n'a pas du tout un petit sexe, c'était juste pour faire une chute drôle.

8 - A l'heure où vous lisez ces quelques lignes - à vrai dire le post le plus long de la terre, pardon - je suis sans doute décédée sous les coups d'un homme au sexe énorme.

EDIT: Devant la profusion de billets sur d'autres blogs faits sur le modèle du "minute par minute" (certes, je ne suis pas propriétaire du concept inventé par Sophie Fontanel, mais bon...), je pense que je vais faire une pause en ce qui concerne ce type d'écriture. Ce qui rend la chose drôle c'est qu'elle soit un peu originale. Je vais également être probablement contrainte de supprimer mes archives pour la bonne raison que des âmes peu charitables semblent être tentées de les piller. Je ne fais pas d'argent avec ce blog mais je serais assez dégoûtée que d'autres en fassent à ma place. Je n'ai personnellement jamai copié personne et l'idée même m'horrifie.

Edit n°2: Certains m'ont demandé par mail le lien sur Amazon le VOICI moi je dis ça je dis rien, j'ai toujours été nulle en commerce. En même temps, je vous garantis des nuits d'amour à la clé !!! ;-)))

Le jour où je suis devenue miss...

Bon, donc c'est un secret bien éventé, ça y'est, je suis miss. Miss Canalblog. Et non "analblog" comme je l'ai malencontreusement écrit à une amie hier. Moi je vous le dis, les billet classés X, ça commence à me monter à la tête, ou un peu plus bas, d'ailleurs. Bref, voilà, cette fois-ci c'est sûr, I am famous. Wouahhhhhh... Je peux vous dire que depuis la nomination, je suis en transe. Je suis même passée par toute une sorte d'états très proches de l'Ohio. Je vous raconte ?

Un mardi, fin janvier

14h00: Je reçois un mail m'avertissant que je fais partie des trois finalistes du concours Miss Canalblog. Je suis super étonnée, c'est incroyable, il y a des gens qui sont venus sur mon site et m'ont plébiscitée pour devenir leur idole, sans que je sois au courant.

14h01: Ok, j'avoue, il y a une semaine j'ai vu une petite annonce sur le site de Canalblog appelant tous les volontaires à se manifester pour participer au concours.

14h02: J'ai répondu à la petite annonce.

14h03: Cinq fois.

14h04: Avec mon numéro de compte et une photo de moi à moitié nue.

14h05: N'empêche que je suis parmi les trois finalistes. Alors qu'on était au moins 2000 à postuler.

14h07: D'accord, 126.

14h12: Je suis vraiment très contente d'être nominée. En soi c'est une vraie victoire. D'ailleurs je me fiche pas mal d'être la gagnante. C'est d'un vulgaire de vouloir l'emporter à tout prix, je trouve. L'essentiel c'est de participer. En plus les autres candidates ont l'air super sympa, alors elles ou moi, c'est même combat.

14h15: En fait juste participer ça craint sa race.

14h17: "Monsieur l'organisateur du concours miss canalblog. Vous ne me connaissez pas mais sachez que mlle X et mlle Y, deux des finalistes du concours ont des moeurs étranges et sont soupçonnées d'utiliser leur blog à des fins pas très catholiques. Ce serait une grave erreur de les sélectionner. Attention, Caroline, de pensées d'une ronde, en revanche est une femme extraordinaire doublée d'une amante formidable" Signé: une anonyme qui vous veut du bien, beaucoup de bien, si vous voyez ce que je veux dire...

14h18: J'ai beau avoir un petit peu envie de gagner, je préfère cacher à tout le monde que je suis nominée. C'est tout moi, ça. D'un côté je participe à ce concours et d'un autre rien ne me fait plus fuir que les projecteurs. Je crois qu'en fait, cette victoire, je la veux pour moi, c'est tout. Ce sera mon jardin secret.

14h34: En même temps la modestie c'est comme perdre, ça pue. Et ça ne me rapportera aucune voix.

14h36: "Mes chers lecteurs, par un concours de circonstances incroyable, il se trouve que je suis nominée pour un petit concours sans importance. Si vous avez cinq minutes, vous pouvez même voter pour moi.

PS: Je vous paierai."

Le lendemain

08h03: Je sens petit à petit le poids des responsabilités que signifie une telle distinction. Etre miss ce n'est pas rien et je sais que c'est tout un peuple que je devrai représenter sans jamais le décevoir. A partir d'aujourd'hui, je ne touche plus à l'alcool ni à tous mes autres vices. Il faut savoir ce qu'on veut. Et moi j'ai TOUJOURS voulu être miss.

09h00: L'homme se réveille avec une grosse grosse... envie. Il me saute dessus direct.

09h02: J'explique à l'homme que c'est inenvisageable et que je viens de faire une croix sur tous les vices.

09h03: Je confirme à l'homme que la fellation aussi c'est un vice.

09h12: Non mais c'est vrai ça. Etre miss ça implique d'être chaste pendant toute l'année qui suit l'élection. D'ailleurs, quand je passerai à la télé, je dirai que je suis célibataire. Ce n'est pas parce que j'ai honte de l'homme ou de mes petits. C'est juste qu'une miss ça doit faire rêver. Et une miss presque mariée avec deux enfants, ça ne fait pas rêver.

09h12: L'homme dit que si je mens aussi pour les enfants, il racontera à Geneviève de Fontenay que parfois je taille des pipes.

09h23: Je suis obligée de mettre ma chasteté de côté dix minutes pour acheter le silence de l'homme. Etre miss c'est ça aussi. Faire des concessions.

09h34: L'homme me fait promettre de ne jamais faire une concession à Jean-Pierre Foucault

10h00: Je me demande si j'ai déjà beaucoup de votes pour moi.

10h02: Quand je pense à ma petite fille, je me dis que je vais lui donner un bel exemple de féminité.

10h05: En même temps la pauvre ça va être dûr pour elle de rivaliser avec la perfection faite femme. Si j'étais une vraie maman parfaite, je laisserais tomber toute cette histoire pour ne pas même en danger son épanouissement futur.

10h07: Ce qui est bien c'est que je n'ai jamais prétendu être une mère parfaite. De toutes façons la vie est une jungle. Préserver ses enfants ce n'est pas vraiment leur rendre service, croyez-moi.

Quelques jours plus tard...

Jeudi

06h00: C'est aujourd'hui le verdict. Mais depuis le temps que j'attends je m'en tape complètement. Il est hors de question que je me lève plus tôt histoire de vérifier si j'ai gagné.

06h12: En même temps, 6h00, 8h00, c'est un peu la même chose.

06h23: C'est incroyable ce que je m'en fiche. A tel point que là, j'allume mon ordinateur, mais que je pourrais tout à fait faire autre chose vu comment je suis décontractée du nombril.

06h24: Si internet ne marche pas dans dix secondes je fais bouffer sa free-box à ce crétin d'opérateur

06h25: Soit j'ai un début de Parkinson, soit en vrai je ne m'en fous pas vraiment.

06h26: C'est comme les résultats du bac cette connerie. En même temps je veux regarder et en même temps non.

06h27: Si je ne suis pas élue, c'est la honte sur moi et toute ma descendance. Je n'aurais jamais dû parler de ce concours aux 213 personnes que je connais. Plus les deux millions de lecteurs de la blogosphère. Mais je suis une grande fille. Si c'est pas moi, j'en ferai pas une maladie.

06h28: J'y crois pas. C'est incroyable. Il m'arrive un truc de dingue. C'est comme si la terre s'arrêtait de tourner. C'est moi la miss. La victoire c'est comme un shoot de chocolat putain.

06h29: Quand j'y pense, mes deux concurrentes étaient pourtant tellement sympas. Et leur blog était largement aussi bien que le mien. En tous cas pas loin. Je suis vraiment désolée pour elles. D'ailleurs du coup ça rend mon succès un peu dérisoire. Limite je leur donnerais mon titre.

06h30: Elles peuvent crever.

Edit: Plus sérieusement, merci à vous qui avez voté, merci à Transs, qui a tout organisé et qui est resté intraitable face à mes tentatives de corruption et bien sûr bravo à mon "mister" Canalblog, Judark. Enfin, bravo à mes deux concurrentes, Emilie et Fred, dont les blogs méritent vraiment une visite. Les filles, je ne vous donne pas mon titre, mais le coeur y est !

Jacques Chirac et moi

Il y a quelques jours, dans le cadre de mon métier extrèmement dangereux qui me fait découvrir des contrées inconnues, j'ai rencontré Jacques Chirac. Enfin... je me suis trouvée dans la même pièce que Jacques Chirac. Dans un salon plein de pampilles et d'or. A l'Elysée. Au milieu d'une foule de personnes. Bon, ok, on ne s'est pas à proprement parler rencontrés. Il n'empêche que ça a été une sacrée journée...

La photo, là, est vraiment de moi... si si si...

Lundi

19h00: "Demain tu vas à l'Elysée à 10h00, il y a une conférence à laquelle on doit aller", m'annonce mon patron.

19h01: A... A l'Elysée ? Je rigole trop avec mon patron.

19h02: Comme d'habitude il ne rigole pas du tout. Demain I will meet Jacques Chirac.

19h03: Je suis en transe. Je suis enfin ARRIVEE. Je cotoie les grands de ce monde. J'ai envie d'appeler ma grand-mère. Je suis Rastignac. A nous Paris. A nous la France.

19h05: Je me rappelle que je suis de gauche.

19h06: Je déteste Jacques Chirac.

19h10: Je me dis que c'est pas parce qu'on déteste Jacques Chirac qu'on n'a pas le droit d'être impressionnée.

20h00: Je raconte à mes enfants que je vais aller voir Jacques Chirac.

20h01: Mon fils veut que je prenne une photo de Jacques Chirac.

20h12: Comment on s'habille quand on va rencontrer Jacques Chirac ?

20h20: L'homme pense que je ne suis pas obligée de mettre ma robe "spécial mariages" pour aller voir Jacques Chirac. Surtout que je suis de gauche.

20h22: Je crois que l'homme a peur que je vive une histoire avec Jacques Chirac.

20h23: Je jure à l'homme que jamais je ne le quitterai pour Jacques Chirac.

MARDI

06h12: Je me réveille en sursaut et je demande à Bernadette d'arrêter de me chatouiller les pieds.

06h13: L'homme est très vexé.

06h30: Je ne pourrai plus jamais regarder Bernadette dans les yeux après ce qu'on a fait cette nuit.

08h12: Je suis devant l'Elysée. Avec une heure d'avance. Je vais aller prendre un café.

08h20: Y'a pas un café à moins de deux kilomètres. Le quartier de Jacques Chirac ça craint. J'ai peur que les RG finissent par me repérer à force de passer devant l'Elysée.

09h00: J'entre dans l'Elysée. Je suis très impressionnée. Mais Jacques tu peux crever je ne te serrerai pas la main. Je suis comme ça, j'ai des principes. Et je suis de gauche, entre nous il ne se passera jamais rien.

09h30: Le grand salon est bondé. Très loin là bas il y a Jacques Chirac. C'est quand même bizarre de le voir. Mais je suis de gauche, donc ça ne me fait rien.

10h30: Les discours sont terminés. Jacques Chirac remonte la travée. Il serre toutes les mains qui se trouvent sur son passage. Tu vas te prendre une vraie gifle avec moi, Jacques. Je suis de gauche, figures-toi. Alors dans tes rêves, la poignée de mains.

10h32: Il approche. J'ai les paumes super moites. En même temps je m'en fous parce qu'il n'est pas question que je lui serre la main... Sauf... sauf si vraiment j'y suis obligée. Si ça se trouve on peut être condamnée pour un truc pareil. Je suis de gauche d'accord, mais avant tout j'aime mon pays. Et aussi ma liberté. Et Jacques Chirac, quelque part, c'est mon pays, non ?

10h33: Il est devant moi. Je veux le toucher. On dirait le pape. Droite, gauche, c'est pareil de toutes façons aujourd'hui. Il faut savoir évoluer, un peu. Il est fini le temps des clivages politiques qui ne veulent rien dire. D'ailleurs, franchement, parfois, je me demande qui est VRAIMENT à gauche. Pas forcément ceux qu'on croit figurez-vous. La vraie gauche se cache à droite si vous voulez mon avis.

10h34: Putain c'est le père de la nation quand même.

10h35: Il ne m'a pas vue.

10h36: J'ai envie de pleurer. Il a serré la main de tout un tas de vieilles biques et moi, rien. Il est passé sans me regarder. Alors que pour moi il est comme un père.

10h37: Je viens de crier "Papa".

10h39: Je le suis comme si c'était Marc Lavoine.

10h40: Il est très grand.

10h42: Je me demande ce que ça fait de coucher avec le père de la nation.

10h43: J'y crois pas que ça me fait des trucs rien que d'y penser.

10h45: J'ai envie de coucher avec mon père. C'est très transgressif, ça. En fait je n'ai jamais cessé d'être de de gauche.

10h46: Je reprends mes esprits. Je sors mon appareil photo.

10h50: Je suis juste devant lui.

10h52: Je lui colle mon appareil à dix centimètres du visage.

10h53: Clic-clac Jacques est dans la boite.

10h54: Il vient de me regarder. J'oublie qu'on est à l'Elysée. Tout nous sépare et en même temps, rien.

10h55: En fait si. Quelque chose nous sépare. Un gros molosse plein d'oreillettes.

10h56: Le molosse est de droite ça se sent à plein nez.

10h57: Le molosse me dit que je dois partir maintenant.

10h58: Bernadette vient d'apparaitre. Avec Claude. Ma soeur.

10h59: J'essaie d'expliquer au molosse que je suis de la famille.

11h00: Le molosse est vraiment de droite.

11h03: Je me retrouve sur le perron de l'Elysée sans avoir eu le temps de dire adieu au père de la nation.

11h04: J'appelle l'homme.

11h02: L'homme est super fier que j'ai refusé de serrer la main de Jacques Chirac. Il dit que c'est quand même la moindre des choses quand on est de gauche. Je préfère ne pas lui expliquer que parfois la gauche se cache à droite.

Vol de nuit

A la demande générale de mes milliers de lecteurs de la blogosphère, suite et fin de mon expérience aux limites des portes de la mort...

16h00: Je prends le taxi pour Roissy.

17h00: 69 euros pour faire Porte d'Italie-Roissy. 450 francs.

17h01: C'est décidé, après avoir donné ma démission de mon métier dangereux je fais taxi.

17h05: Je suis à Roissy. C'est comme si quelqu'un serrait très fort ma poitrine. Je prends direct deux quarts de Lexomil.

17h07: Le lexo ne me fait rien. Je respire mal. J'ai peur.

17h12: Je reprends un quart.

17h24: J'enregistre mes bagages. On m'explique que tout ce qui est liquide doit être rassemblé dans un sac de congélation. Rapport à la possibilité de fabriquer une bombe à partir d'un tube de dentifrice. C'est fou comme on perd peu à peu toutes nos libertés. Ce climat de répression est insupportable.

17h30: En même temps je me demande s'il n'est pas mon devoir de signaler que cet homme là-bas, d'origine moyen-orientale, a un comportement étrange. Il n'arrête pas de LIRE son journal.

17h32: Marine Le Pen sors de mon corps.

17h45: On passe au détecteur de métal. Je suis contre la délation mais je ne peux pas faire comme si je n'avais pas vu que la vieille dame devant moi a INTENTIONNELEMENT oublié d'enlever sa ceinture alors que ça nous a été très EXPLICITEMENT demandé. Si tout le monde n'y met pas un tout petit peu du sien, il ne faudra pas avoir l'air surpris quand dans une heure on ira se jeter direct sur la tour Montparnasse.

17h46: Je voudrais bien qu'on m'explique pourquoi cette jeune fille très vulgaire a eu droit à une fouille à corps scrupuleuse par ce beau vigile alors que moi c'est Gertrud qui s'y est collée.

17h50: A y'est, je suis dans la salle d'embarquement. J'achète une énorme barre de Tobleronne. ça fait dix ans que je n'ai pas mangé de Tobleronne. Quand on va mourir on fait des choses folles.

17h52: Le Tobleronne ça déchire. Je me demande s'il foutent pas du lexomil dedans. J'ai plus peur.

17h55: J'ai fini mon Tobleronne. J'ai de nouveau peur. En plus si je survis j'aurai pris un kilo. Au point où j'en suis je vais me taper une autre barre.

18h40: "Les passagers du vol Air One 675 pour Turin sont invités à se présenter à l'embarquement, porte 10".

18h42: Je fais une overdose de Tobleronne, je n'arrive plus à me lever. J'trouve pas la porte 10.

18h45: J'arrive péniblement à présenter mon passeport et ma carte d'embarquement. Je fais remarquer l'air de rien à l'hôtesse qu'il fait nuit. Elle me répond qu'elle s'en était rendu compte. Bon, manifestement l'information a l'air de mettre du temps à aller jusqu'à son cerveau. Il fait NUIT putain. Elle me rend mon passeport et m'invite à avancer. Tant pis, j'aurai essayé.

18h47: Je franchis le pas de la porte de mon cercueil. "Buongiorno" me lance un stewart à l'air niais. J'ai envie de lui en coller une. A tous les coups je fais un bad trip de Tobleronne.

18h50: Une hôtesse nous fait la démonstration du gilet de sauvetage. Je prends des notes.

18h52: Je voudrais pas dire mais il n'y a pas grand monde qui écoute l'hôtesse.

18h53: Chacun fait ce qu'il veut mais j'ai dans l'idée que si on s'écrase dans l'Atlantique dans une heure on sera pas nombreux à s'en sortir. En tous cas une fois qu'on sera dans la flotte faudra pas compter sur moi pour expliquer le fonctionnement du gilet. ça sera chacun sa gueule, je vous préviens. D'autant que tout ce bardas m'a l'air assez compliqué à faire fonctionner. J'ose à peine imaginer ce que ça peut donner en pleine panique.

19h00: "Ready for take off".

19h01: J'y crois pas qu'il y'a un type qui écoute un truc dans son oreillette de téléphone alors qu'on va décoller. Le capitaine vient pourtant y'a pas deux minutes de nous prévenir que c'est STRICTEMENT interdit.

19h03: Au point où j'en suis dans ma dérive pétainiste j'avertis immédiatement l'hôtesse.

19h04: C'est un sonotone.

19h06: Il n'empêche qu'avec moi pas un détail n'est laissé au hasard.

19h07: L'avion s'élance sur la piste. J'ai l'impression que c'est moi qu'on propulse à 300 km à l'heure. J'ai pris tellement de lexomil que j'ai super peur mais qu'en même temps mon coeur bat étrangement très très lentement. Je vais mourir, même pas à cause de l'avion. Avec ma chance je fais une réaction au mélange de Tobleronne et d'anxiolitiques.

19h10: On décolle. J'ai 300 tonnes sur le ventre. C'est la fin.

19h15: J'ouvre les yeux. Je suis toujours vivante. Par la fenêtre je vois les lumières de Paris. Et aussi la tour Eiffel. Je vais peut-être mourir mais je n'avais jamais rien vu d'aussi beau.

19h20: Je me sens super courageuse. Je suis une aventurière. Je suis Florence Aubenas.

19h40. Je viens de me remettre du décollage et voilà qu'on "entre dans oune zone dé tourboulences", nous annonce le steward.

19h41: Je fais l'oeuf.

19h45: J'explique à mon voisin que je me mets dans cette position en cas d'atterrissage d'urgence.

19h46: J'explique à mon voisin que si pour lui le fait qu'il y ait systématiquement zéro survivant en cas de crash fait de l'avion le moyen de transport le plus sûr au monde c'est SON problème.

19h48: L'hôtesse a l'air super nerveuse. Il se passe un truc c'est sûr. Elle fait genre "tout va bien" mais on ne me la fait pas.

20h00: Je prends mon I-Pod et je mets Marc Lavoine à fond. Si je dois mourir je veux que ce soit avec lui.

20h12: L'hôtesse me secoue violemment. On est en phase d'atterrissage et soit-disant qu'avec mon I-Pod je mets tout l'avion en danger.

20h13: Le monsieur au sonotone me regarde avec un air mauvais.

20h20: Je ne vois pas comment le pilote peut envisager qu'on se pose dans deux minutes alors qu'on est à quelques mètres du sol et qu'on doit encore dépasser les 450 km/h. On va crever cette fois-ci c'est sûr.

20h22: On rebondit sur le tarmac. Je freine comme une possédée à l'aide de mes accoudoirs.

20h23: C'est un miracle inespéré: on est entiers. Dire que demain je remets ça pour revenir. J'espère qu'ils vendent du Tobleronne à Turin...