Pensées de ronde, le blog de Caroline

Vol de nuit - premier épisode

Hier, j'étais à Turin. En Italie. ça n'a l'air de rien comme ça mais il faut savoir qu'outre ma petite tendance à la compulsion alimentaire et ma très très légère hypocondrie, je suis frappée d'un autre mal: la phobie de l'avion. Autant dire que le moindre déplacement se transforme en épopée pathétique... Je vous raconte ?

MARDI

-14h: Mon patron arrive dans mon bureau, l'air très content de lui. Je connais ce sourire, j'ai peur.

- 14h01: "Tu pars demain à Turin jusqu'à jeudi. Génial hein ?!"

- 14h02: C'est vrai que c'est génial. Je suis une vraie baroudeuse, j'adore l'image de moi même que ça donne: "Mercredi, un ciné ? Ah, non, excuse, je suis à Turin, mercredi". En plus j'adore l'Italie. Les Italiens aussi. De toutes façons, je suis comme ça moi, je ne tiens pas en place. La vie de bureau non merci.

- 14h03: Je demande à mon patron si je pars de la gare de Lyon ou d'Austerlitz. C'est pour m'organiser.

- 14h04: Je pars de Roissy.

- 14h05: J'ignorais qu'il y avait des TGV qui partaient de Roissy pour l'Italie.

- 14h06: C'est pas un TGV c'est un Boeing, se marre mon patron.

- 14h07: Je vais prendre l'avion.

- 14h08: Mes enfants sont trop jeunes pour perdre leur mère. Tout ça pour aller en Italie. Alors que tout le monde sait bien que l'Italien est un voleur. Y'a qu'à voir la coupe du monde.

- 14h10: Je tente le coup du rendez-vous chez le dentiste impossible à reporter. Sans compter que j'ai des dossiers en retard. Mon patron n'a plus l'air content de lui. Encore moins de moi. Je fais genre que je rigolais.

- 14h15: J'appelle l'homme pour l'avertir que je pars à Turin demain. En avion.

- 14h16: L'homme trouve ça super.

- 14h17: Je lui raccroche au nez, je n'y crois pas qu'il puisse trouver super que je risque ma vie.

- 20h00: Je suis prostrée sur mon canapé, je regarde mon appartement avec la détresse d'une condamnée à mort.

- 20h10: Je demande pardon à l'homme de lui infliger une vie pareille. Je lui promets que si je m'en sors je démissionne. Quand on devient mère on ne peut plus se permettre d'avoir un métier aussi dangereux.

- 20h11: L'homme pense que documentaliste n'est pas un métier dangereux.

- 20h12: Le pauvre. Il fait tout pour cacher sa douleur. Je prends une vraie claque, là. S'il devait partir demain à l'autre bout de la planète, je ne suis pas sûre que j'aurais sa dignité.

- 20h13: L'homme me demande de faire le chèque pour le loyer.

- 20h14: Je trouve ça assez mesquin de penser à des choses aussi petites alors que c'est peut-être la dernière nuit que nous passons ensemble. En même temps je dois penser aux enfants. Ils n'auront peut-être plus de mère, la moindre des choses c'est que je leur assure un toit.

- 20h15: L'homme m'assure que ça n'a rien à voir avec Turin, c'est juste qu'on a deux semaines de retard pour le loyer et qu'on va payer une majoration.

- 20h16: C'est fou comme tout semble dérisoire quand on va mourir. Je lui fais son chèque quand même. Je sens une grande sagesse s'emparer de moi. Je suis complètement détachée des contingences matérielles.

- 20h20: L'homme me rappelle que c'est mon tour de lave-vaisselle.

- 20h22: C'est lui qui a raison. La vie continue. Il est d'un courage, je suis bluffée. J'espère malgré tout que quand on est mort on ne vide plus le lave-vaisselle.

- 2h00: Je me réveille en sueur. Je mets dix minutes à réaliser que je ne suis pas enfermée dans la soute.

- 2h15: Je respire avec mon ventre.

- 2h30: J'ai trop respiré avec mon ventre, j'ai envie de vomir.

- 4h00: Je vais regarder mes enfants dormir. Il sont tellement beaux. Ils ne se doutent de rien en plus. Je n'ai pas le droit de leur faire ça. C'est dégueulasse.

- 6h00: Je prie.

- 7h00: Le réveil sonne. Je ne veux pas partir. Je veux ma maman.

- 7h30: L'homme me serre fort il m'assure que tout va bien se passer.

- 8h00: Je dis au revoir à ma famille et à ma maison. Je m'envole ce soir à 19h00, je ne les reverrai pas.

- 8h01: Je réalise qu'à 19h00 il fera NUIT.

- 8h12: Alors là ça change tout. Il est hors de question que je monte dans un avion qui va décoller A L'AVEUGLE. Casse-cou d'accord, suicidaire, non.

A suivre...

La ronde sur les ondes - Making off (suite et fin)

Voici donc la suite de ces jours où j'ai failli faire mon entrée dans le monde impitoyable de la jet set. Au cas où certains penseraient qu'il s'agit d'une interviouve à venir, je me dois de démentir, il est bien question de la chronique déjà passée sur Inter la semaine dernière. Je fais une sorte de flash back, quoi... Zoom arrière sur un instant fondateur, you see ?

Allez, repartons dans le temps...

Mardi

- 8h00: J'achète mon journal au kiosque à côté de chez moi. Je me demande si je continuerai à faire ce genre de chose, après. Le kiosquier me regarde à peine. Le pauvre, quand il saura, il regrettera sûrement de ne m'avoir pas plus prêté attention.

- 8h25: Je monte dans le 47.

- 8h26: Ce qui est sûr c'est que je prendrai toujours le bus. Je ne veux pas me couper des vrais gens. C'est dans cette réalité quotidienne que je trouve toute mon inspiration.

- 8h35: Une vieille dame vient de se planter devant moi, l'air mauvais. Elle veut la place assise. Vivement que j'aie mon chauffeur, les vrais gens c'est tout de même très chiant.

- 9h00: J'arrive à mon bureau, tous mes collègues sont là, à travailler, comme si de rien n'était. Mon patron me fait remarquer que je suis à l'heure et que ça se fête. Le pauvre, quand il saura.

- 9h45: A quoi bon continuer à travailler ? Dans quelques jours je n'aurai plus qu'à choisir entre la télé et la presse féminine. Je sens que ce sera difficile de départager ce petit monde. Tout ce que je sais c'est que TF1, jamais. Mougeotte, pas la peine de batailler t'auras jamais mon âme. Non, de toutes façons, je me suis toujours sentie très Canal. Daphné, Mlle Agnès et les autres, va falloir se serrer un peu sur le banc de la notoriété. Caro arrive...

- 11h00: Je crois que je vais aller me faire masser, là, tout de suite. Je n'arrive plus à regarder mes collègues en face, leur cacher la vérité c'est trop dûr. Et puis j'ai plein de tensions dans mon corps. Vivement que j'aie mon coach. Il parait que celui de Sophie Marceau fait des merveilles.

- 15h00: Mon patron voudrait me parler. Se doute-t-il de quelque chose ?

- 18h00: Je file en rasant les murs. Il faut que je me trouve une tenue correcte pour l'interview.

- 20h00: L'homme n'a pas l'air de comprendre qu'il me fallait ces ballerines Repetto à 120 euros pour l'interview. Il hurle les mots "téléphone" et "radio" comme s'il y avait un rapport.

- 20h30: "Mais bien sûr qu'il y a un rappooooooort!" vocifère-t-il.

- 23h00: Je tourne et retourne dans mon lit, je répète mon texte dans ma tête, j'ai peur.

Mercredi

- 6h00: C'est le grand jour. La gloire m'attend.

- 7h00: Mes toilettes aussi m'attendent. Je suis malade à crever. C'est ça aussi devenir une star. Après tout, Adjani vomit bien avant chaque entrée en scène...

- 7h00: Ok, la diarhée c'est moins glamour.

- 8h15: Je préfère ne pas trop me maquiller, je sens que D. aime les femmes au naturel.

- 13h00: Je m'éclipse du bureau et attends chez moi LE coup de téléphone qui changera ma vie.

- 15h00: D. n'a toujours pas appelé.

- 15h30: Je vérifie pour la 30ème fois que le téléphone est bien branché. Si ça se trouve c'est Free qui est en carafe. On n'aurait JAMAIS dû choisir le dégroupage total. C'était une erreur.

- 16h00: J'appelle l'homme et le remercie d'avoir très judicieusement choisi d'abandonner France Telecom quelques mois avant qu'on ne m'offre la chance unique de percer dans le monde des médias. Je l'avertis que je ne lui pardonnerai jamais de m'avoir fait rater la chance de ma vie. Tout ça pour économiser quelques malheureux centimes. ça manque de grandeur tout ça. Oui, parfaitement. Va falloir arrêter de jouer petit.

- 16h01: Double appel.

- 16h02: Je n'arrive pas à prendre ce putain de double appel.

- 16h03: Avant R1 et R2 ça marchait, merde. Je prépare mentalement une expédition punitive chez Free.

- 16h04: Je perds la ligne.

- 16h06: Je n'ai plus aucun ongle. Alors que je m'apprête à attaquer les phalanges le téléphone re-sonne.

- 16h07. C'est lui. D.

- 16h08: Je suis essouflée. Je suis assise, je n'ai pas bougé depuis trois heures et je suis essouflée.

- 16h10: Il faut dire que mon pouls dépasse allègrement les 150 pulsations minute. Alors forcément je manque d'air.

- 16h12: Je respire avec le ventre.

- 16h13: J'arrive finalement à m'exprimer. Plus je parle de moi, plus je me trouve intéressante.

- 16h15: J'adore ça. D. a l'air passionné par ma vie. C'est mille fois mieux que ma dernière séance chez mon rabat-joie de psy. Et en plus on paie pas à la fin. J'ai beau chercher je ne vois aucun mauvais côté à ma nouvelle vie.

- 16h16: On n'arrête pas de rire avec D., c'est incroyable ce qui se passe.

- 16h17: Il me dit que j'ai une voix de radio. Je meurs d'envie de lui demander de me pistonner. Mais je ne le ferai pas, j'ai ma dignité et puis ça gacherait tout.

- 16h18: "Embauchez moi. Je vous paierai. J'ai un codevi".

- 16h20: D. m'explique un peu gêné qu'il est lui même pigiste et qu'il ne connait pas personnellement le patron.

- 16h22: D. me demande d'arrêter de pleurer.

- 16h23: On finit par raccrocher, je sens que pour D. ce n'est pas facile de me quitter. Je lui promets de le rappeler très vite. Il me dit qu'il préfère qu'on laisse passer du temps. Le pauvre. Il sait au fond de lui que je suis déjà loin. Je n'oublierai jamais qu'il a été le premier à me donner ma chance.

- 16h24: J'envoie un mail à D. pour le remercier pour cet instant magique. Je lui demande de me prévenir du passage de l'émission.

- 20h55: Message de D.: "OK, vous prévient. Pas avant deux semaines. D'autres chroniques prioritaires avant. D."

- 21h00: Cet homme est brisé.

Deux semaines plus tard...

Jeudi

- 10h00: Mesage de D. "Vous passez demain. A plus. D."

- 10h10: Cet homme est d'une élégance... Revenir vers moi alors qu'il est en pleine souffrance. Chapeau bas.

- 10h12: Les 122 personnes que je connais sur cette planète sont au courant de mon passage à la radio demain. Demain c'est la consécration.

Vendredi

- 6h12: Le réveil sonne une heure plus tôt que d'habitude. Dehors il fait nuit. On dirait qu'on part en sortie de ski. L'homme met la radio.

- 6h18: Dans deux minutes je vais être mondialement connue. Pour l'instant je me sens exactement la même qu'avant.

- 6h20: J'ai ma tête collée contre la poitrine de l'homme alors je n'entends pas très bien. En même temps, c'est bon, un calin. Même quand on est célèbre.

- 6h21: A y'est. C'est à moi. Je ne reconnais pas ma voix. Je me sens toute drôle.

- 6h24: La présentatrice du journal va lire un extrait de mon blog. Woaouh. C'est "Apostrophe" ma parole.

- 6h25: Je n'y crois pas. Je suis mortifiée. 345 billets sur mon blog. Et il a fallu qu'elle choisisse ce texte sur les pompiers. Sur le cul des pompiers plus exactement. On ne devient pas célèbre en parlant du cul des pompiers. Personne n'est JAMAIS devenu célèbre en mattant le cul des pompiers. Si, Dave, peut-être. Adieu, veau, vache, cochon. Le pot au lait de la notoriété vient de se fracasser en mille morceaux qui font pin-pon en tombant par terre.

- 6h26: L'homme me sert fort. Il peut plus s'arrêter de rigoler à cause des pompiers. Il me dit qu'il est fier. Il dit qu'il m'aime. Il dit qu'il reste 14 minutes avant que le réveil ne se remette à sonner...

La ronde sur les ondes - Making off

Bon, ce n'est pas que je veuille absolument revenir sur cet épisode incroyable de mon interviouve téléphonique mais il faut tout de même bien reconnaître qu'en quelques jours tout a failli basculer. Je vous dois bien un petit compte-rendu de ces jours où je suis devenue une star.

Ou presque...

Dimanche

- 19h00: On revient d'une balade dans Paris. Pendant que l'homme est en train de baigner les enfants - c'est un père modèle en plus d'être un amant formidable mais je n'en dirai pas plus parce que depuis que j'ai parlé de lui ici il aurait une légère tendance à se la péter grave - je me rue sur mes mails. Trois heures que je n'ai pas pianoté sur mon ordi et je commençais à ressentir les premiers tremblements du manque.

- 19h10: Il est là. LE mail. LE mail de LA personne censée me repérer parmi les miliers de blogs du net. Ce mail attendu l'air de rien, sans  en parler sous peine de passer pour une pintade prétentieuse. Bon, je vous arrête tout de suite, ce n'est pas Valérie Toranian, faut pas déconner non plus.

- 19h11: C'est un journaliste de la radio. Il fait une chronique sur les blogs à genre cinq heures du matin. N'empêche c'est le début de quelque chose. Il me demande si je ne vois pas d'inconvénients à ce qu'il m'interviouve.

- 19h14: Je débarque en hurlant dans la salle de bain. L'homme est tout blanc il a cru que quelqu'un était mort.

- 19h16: Mon fils voudrait comprendre pourquoi sa maman est toute rouge et qu'elle crie.

- 19h18: Je sens que j'en ai pour deux jours pour faire comprendre à mon petit garçon ce qu'est un blog et pourquoi je suis hystérique parce qu'un journaliste de la radio va m'interviewer.

- 19h20: "C'est rien en fait mon chéri. C'est juste que Maman va devenir célèbre. Comme Dora exploratrice, tu vois ?"

- 19h22: Ma fille se met à pleurer parce que Dora n'existe pas et qu'elle ne veut pas que sa maman devienne un dessin animé. Je laisse l'homme trouver les mots, pour l'instant je suis trop bouleversée moi même.

- 19h25: J'efface pour la dixième fois mon mail de réponse, je voudrais avoir l'air naturelle et enthousiaste mais néanmoins digne et pleine de recul.

- 19h45: "Cher D., je me prêterai avec plaisir à votre petite interview. Je n'ai pas énormément de temps dans la journée mais je peux tout à fait poser ma semaine de façon à ce que vous puissiez me joindre à tout instant. Le mieux est que je vous laisse mon numéro de portable, ma ligne professionnelle et le téléphone de la maison. Merci mille fois d'avoir trouvé de l'intérêt à ma prose, je vous en serai éternellement reconnaissante. S'il faut d'ailleurs vous rétribuer pour cette chronique n'hésitez pas à me le faire savoir."

- 19h50: "D., je reviens vers vous pour vous donner également les coordonnées de ma mère ainsi que ceux de ma meilleure amie, au cas où vous ne soyiez pas parvenu à me joindre sur les autres numéros".

- 19h52: "D., encore un mot, je m'aperçois que j'ai omis de vous préciser à quel point j'aime ce que vous faites. Et très sincèrement, je vous le dirais même si vous décidiez finalement de ne pas m'interviewer. Tout en espérant bien sûr que ce n'est pas le cas."

- 20h00: J'ai peur d'avoir été trop distante ou trop détachée.

- 20h10: Je fais lire à l'homme ce que j'ai envoyé, il n'a pas l'air de penser que je suis trop détachée. Il me demande avec un drôle d'air si c'est néanmoins possible de récupérer les mails avant que D. ne les lise. Je lui dis que c'est trop tard. Je suis un peu inquiète.

- 20h40: J'ai appelé l'intégralité de mon répertoire pour annoncer la nouvelle. Je ne suis pas sûre que tout le monde saisisse l'importance de ce qui m'arrive.

LUNDI

- 04h12: Je me réveille en sueur, j'ai peur d'avoir rêvé. Je rallume mon ordinateur, le message est toujours là.

- 08h14: Je vérifie à nouveau mes mails

- 10h00: D. m'envoie un nouveau message dans lequel il me demande de lui faire un petit topo sur le pourquoi et le comment de mon blog.

- 12h00: J'en suis à la quatrième version de mon topo, j'ai beau vouloir faire bref, je ne vois pas comment ne pas remonter à l'époque où en CM2 ma mère m'a forcée à porter un kilt marron. Sans cet épisode il n'y aurait peut-être pas de blog. Dans la vie d'un artiste il y a des instants fondateurs à côté desquels on ne peut pas passer.

- 12h30: J'ai manifestement dépassé le nombre de signes autorisés par mon logiciel de mails. C'est incroyable tout de même, en moins de 30 000 caractères on ne peut rien dire, en tout cas pas l'essentiel.

- 16h00: "Chère Caroline, merci pour votre topo. Je pense qu'avec ces 20 pages j'ai assez d'éléments. Je vous rappelle qu'il ne s'agira que d'un interview de quelques minutes. Ne m'écrivez plus jusqu'à ce que je vous contacte. Je vous en prie. D."

- 16h10: Je sens qu'il est en train de se passer quelque chose de très fort entre D. et moi. C'est tellement violent qu'il préfère prendre un peu de distance. L'homme sera triste, probablement, mais si nous devons vivre une passion lui et moi il n'y pourra rien. Mon dieu, que vont devenir les enfants ?

- 17h00: Je commence à comprendre la souffrance des gens célèbres. La notoriété pousse à faire des choix cruels et rend fragile. D'ailleurs je me sens fragile. Heureusement que j'ai ma famille, ils restent mon point d'ancrage. Dire que j'ai failli les quitter.

- 17h10: J'appelle l'homme pour lui dire que jamais je ne partirai pour un homme connu. Jamais je ne sacrifierai les fruits de mes entrailles. Je lui promets que je saurai rester la même. Je lui jure qu'entre D et moi il n'y a que de l'admiration réciproque et une complicité entre deux professionnels qu'il ne peut pas comprendre.

- 17h12: L'homme me demande de ne pas oublier le pain.

- 20h00: L'interview a lieu demain. J'ai peur. Je sens qu'il y aura un avant et un après.

- 21h00: Je me demande s'il n'est pas encore temps d'arrêter la machine infernale de la célébrité. Une fois que je serai passée à la radio, finie les soirées tranquilles au restaurant, terminées les balades incognito.

- 21h10: L'homme m'annonce qu'il ne va peut-être pas me supporter encore très longtemps.

- 21h30: Je le savais, ça ne sera pas facile pour ma famille. Quelques jours à peine que j'ai fait mon entrée dans le gotha et mon couple vacille déjà.

à suivre...

La robe pull

 

Il n'aura échappé à personne que cet hiver, l'accessoire de la hype qui tue c'est la robe pull. Dans un premier temps, je me suis réjouie. Pourquoi ? Parce que très sincèrement, depuis six mois c'était le bermuda et que forcément ça a été sans moi. Non pas tant parce que le bermuda m'évoque plus l'uniforme des scouts qu'une parure sexy, mais vous imaginez bien qu'il est hors de question - et ce même sous la torture - d'envisager un seul instant d'exhiber mes mollets, ceux-là même qui refusent d'entrer dans quelque botte que ce soit.

Donc, disais-je, la robe pull. Au départ, je me suis dit, "facile la robe pull". Pas de boutons, pas de coutures rigides, un jeu d'enfant quand on a des formes. Il suffira de choisir une grande taille pour ne pas avoir l'air saucissonnée et cet hiver, pour une fois, je serai branchée. C'est donc avec un optimisme de possédée que je me suis lancée à la conquête du graal.

15h00. Je prends le metro direction les Halles. Je vais m'acheter une robe-pull. Rien que d'y penser je me sens hyper sexy. Je m'y vois déjà avec mes cavalières. Emma Peel, tu peux t'accrocher. La leçon de mode que je vais te donner, tu vas pas t'en remettre.

15h10: Chez Zara il y a des tonnes de filles super élégantes et à peu près autant de robes pull. S'il le faut je tuerai mais j'en aurai une aussi. Je veux entrer dans ce club hyper select.

15h45. C'est bien ma veine. Une demi-heure de queue aux cabines pour essayer un banal chandail. Merci à la mal élevée qui l'a remis au milieu des robes, tout ça uniquement par flemme d'aller au rayon pull. Il n'y a plus aucun respect de qui que ce soit.

15h48: Autant pour moi, c'est une robe. Sur le cintre c'est une robe. Sur moi c'est un pull.

15h57: Zara ce n'est pas fait pour moi c'est une évidence. De toutes façons toutes ces filles formatées qui se ruent sur ces robes - qui n'en sont pas - sont pathétiques et dépourvues de personnalité. Je vais aller dans un endroit plus pointu.

16h20: J'entre chez C&A.

16h23: Celle-ci avec ses rayures horizontales, elle est faite pour moi. On dirait une Rykiel. C'est à l'évidence le must have de 2007. Et puis il est temps de faire un sort à la réputation honteuse qu'on a toujours collée sur le dos des rayures.

16h24: Que celui qui a eu l'idée de mettre des rayures sur une robe en laine meure dans d'atroces souffrances.

16h26: Même verticales les rayures sont une tuerie. Ecoute Sonia, sur ce coup là je me permets de te dire que tu t'es plantée. C'est comme ça, c'est sûrement difficile de le reconnaitre quand on est une grande dame comme toi, mais laisse tomber les rayures. Concentre toi sur les canards.

16h30: Je me casse de chez Camaïeu en sueur. Le dernier modèle m'a permis de constater que j'ai des bourrelets dans le dos. Il me semble également avoir recensé quatre seins ce qui, à l'évidence, n'est pas totalement normal.

16h45: Chez Comptoirs des chiff... heu des cotonniers, ils ont des robes-pull en laine ajourée.

16h50: J'essaie de convaincre la vendeuse que la robe était à ce point ajourée avant que je l'essaie. Elle est extrèmement désagréable et me certifie que ce modèle n'a JAMAAAAAAAIS été ajouré sous les bras. Je la prend de haut et je pars en courant. De toutes façons, "comptoir des trucs", tes fringues elles puent.

17h20: Chez Zadig et Molière les robes-pull sont à 450 euros. Dans la taille 3 je suis aussi à l'aise qu'une saucisse de morteau en string.

18h00: J'ai dû essayer 38 robes-pull. En laine qui gratte, en jersey qui fronce, en coton qui baille. Avec ou sans rayures, en doré bling bling et en gris souris très chic. Pas une seule, entendez-moi, pas une seule, ne m'a fait ressembler à autre chose qu'à de la charcuterie alsacienne.

18h20: J'achète un bermuda.

Pour conclure, la robe-pull c'est la fausse bonne idée de cet hiver, surtout si vous avez, au choix, des seins (surtout avec les rayures horizontales, qui du coup ne le sont plus), du ventre (effet grossesse assuré, place assise dans le bus garantie) ou du cul (la robe remonte alors très gracieusement par dessus les fesses et pendouille devant). Sachez qu'en plus c'est extrèmement difficile à entretenir et qu'à moins d'y mettre 500 euros ça bouloche.

Au moins le bermuda, c'est pratique et ça va avec tout.

Ok, je rigole pour le bermuda, c'est juste que je ne trouvais pas de chute.

Plus que 36

Donc lundi soir je suis allée à la piscine. Mon corps s'en souvient et le premier qui me dit que "la brasse ça ne sert à rien" je lui en colle une. Comme promis, j'ai pris des notes pendant cette heure de gloire. On y va ? Allez, que ceux qui m'aiment plongent avec moi.

8h00 je m'apprête à partir de chez moi pour aller bosser.

8h05: Merde, c'est vrai, je vais à la piscine ce soir.

8h10: Après avoir renversé mon tiroir à culottes, le sac de linge sale et le tiroir à slip de l'homme je finis par retrouver dans la penderie de l'entrée (???) mon vieux maillot de piscine.

8h15: Après avoir vidé la penderie, les tiroirs à culottes des enfants et mon tiroir à soutiens-gorges je finis par retrouver au fond du sac de linge sale (???) mon bonnet de bain en silicone.

10h00: Tout le monde à mon travail sait que je vais à la piscine ce soir.

11h00: On finit par me dire qu'il n'y a vraiment rien d'exceptionnel à aller à la piscine.

11h15: Parait que ma piscine c'est celle où Juliette Binoche nageait dans "Bleu".

11h16: Une collègue m'explique que cette piscine elle est faite pour les gens qui nagent vite et que si on ne nage pas vite on se fait taper dessus.

11h20: Un collègue m'explique que cette piscine elle est faite pour les mémères qui viennent discuter dans l'eau et que pour les gens qui nagent vite c'est l'horreur et que souvent d'ailleurs il a envie de taper sur ces nanas.

11h22: Quelle drôle d'idée de choisir un endroit où ON PORTE UN BONNET DE BAIN pour discuter.

11h23: Je décide de ne plus écouter mes collègues et de me faire une idée moi même.

15h00: Je suis super contente d'aller à la piscine ce soir, ça va me faire du bien.

15h10: J'appelle ma copine pour lui dire que je suis super contente d'aller à la piscine ce soir.

15h12: Ma copine me dit qu'elle m'a préparé un programme d'aquagym

15h13: Je me demande si c'est vraiment la bonne personne pour aller à la piscine.

18h00: Dans une heure je vais à la piscine.

18h15: Je ne veux plus y aller mais je n'ose pas appeler ma copine j'ai peur qu'elle m'en veuille.

18h16: J'envoie courageusement un texto.

18h50: L'homme m'appelle pour me dire qu'il est super fier de moi que j'aille à la piscine.

18h52: "g retrouvé mon sac 2 sport, attends moi j'arriv"

19h00: On se retrouve devant la piscine. Je ne me rappelais pas que ma copine était si grande.

19h10: Ma copine est super sympa elle m'a acheté un bonnet en nylon. ça ressemble à un slip mais ça ne fait pas mal aux cheveux.

19h15: Je viens de remporter mon combat contre mon maillot. Je suis déjà essoufflée.

19h16: C'est bien la piscine de "Bleu". Avec le monde et les bonnets de bain en plus. Il y a des coursives avec plein de petites cabines bleues tout autour. Je suis Juliette Binoche. En blonde. Le bonnet en plus.

19h17: On rentre dans l'eau avec nos slips sur la tête. Ma copine me donne une planche en mousse. "L'important c'est les battements de jambes", m'explique-t-elle. La brasse ça sert à rien.

19h18: Je saisis ma planche à bout de bras et je m'élance.

19h23: Il y a quelque chose que je ne dois pas faire comme il faut.

19h25: Je n'avance pas putain.

19h29: Je garde la planche mais je fais la brasse avec mes jambes. Dès que je croise ma copine je fais des battements. Heureusement on se croise vite. Enfin, elle me croise vite.

19h32: Ma copine m'a captée. Je lui explique que si je ne fais que des battements je fais du sur place. "Il faut que tu tendes plus tes jambes", me dit-elle.

19h33: Ah, d'accord.

19h34: En même temps si je tend plus, là, j'y laisse une rotule.

19h40: On s'arrête deux minutes. J'ai fait déjà 4 longueurs. Je suis super fière.

19h41: "On se fait le kilomètre, hein ?" me lance ma copine

19h42: "Ouais, super - c'est bien de se fixer un objectif, je me dis -, ça fait combien de longueurs ? J'en ai déjà fait quatre, je dois plus être super loin"

19h43: "T'en fais encore 36 et c'est bon"

19h44: Elle est trop drôle, ma copine, c'est cool d'aller à la piscine avec elle, on arrête pas de déconner.

19h45: Elle ne rigole pas en fait.

19h46: Je fais des battements désespérés et en même temps je compte dans ma tête. A tous les coups elle est nulle en maths et à cause d'une bête erreur de virgule on est en train de s'avaler dix bornes dans cette piscine de merde.

19h48: 40 fois 25 mètres, quel que soit la méthode de calcul, ça fait un kilomètre.

20h00: Il m'en reste 28 à faire.

20h02: Ma copine n'en finit pas de me croiser. Elle m'énerve elle a pas idée. En plus elle est jolie, même avec son bonnet.

20h05: J'y crois pas y'a un mec qui vient de me taper dessus.

20h06: "Hein ? Quoi ? Quatre fois ? Quoi quatre fois ? Quatre fois que je vous donne un coup de pied ? Je, je suis.. gloup gloup gloup... désolée, burps, pfffhheuurs"

20h08: C'est bien ma chance, il y a un psychopathe dans la piscine il est pour moi.

20h10: "Allez, plus que 14 !", me lance ma copine. Elle a un sourire sadique.

20h12: J'ai beau tourner et retourner ça dans ma tête je ne vois pas à quel moment j'ai pu lui faire une crasse. Pourtant il y a forcément une explication au fait qu'elle veuille ma peau.

20h14: J'en suis à 35.

20h15: Et oui, c'est comme ça, la 30ème comptait triple.

20h16: Ok, la 24ème aussi.

20h18: Ah, non, pas la 27ème. Désolée mais non, quand je triche je le dis et là, non.

20h30: 39.

20h31: La piscine ferme, il faut sortir de l'eau.

20h32: Je ferai mes quarante, quitte à en crever. Personne ne m'en empêchera.

20h33: Quaaaaaaaaaaaaarante. Arghhhhhhhhhhhhhhh.

20h34: Je suis la dernière à sortir de l'eau. Je n'arrive plus à respirer, mes cheveux sortent du bonnet et un de mes seins se fait la malle.

20h35: Mes jambes ne semblent pas décidées à s'arrêter de nager.

20h36: Pour marcher ce n'est pas pratique.

20h38: Encore trois brasses et j'arrive à ma cabine.

20h40: Je me rhabille, j'ai froid, mon jean colle.

20h41: Et merde... ma chaussette est trempée, pourtant j'ai fait super gaffe.

20h42: C'est normal, c'est mon bonnet de bain.

20h43: Je peux plus m'arrêter de ricaner.

20h44: Je suis complètement bourrée.

20h45: Je suis défoncée au chlore, je ne vois que ça.

20h50: Je suis affalée dans le métro. J'ai fait un kilomètre à la nage. Ouah. Bon, d'accord, si on enlève les mots compte-triple ça fait dans les 600 mètres. Mais quand même.

Mon vibro c'est un Sonia (Suite et fin)

Allez, suite et fin de ce fameux jour où j'ai acheté mon "sonia"...

Je dois vous avouer, sur la photo ce n'est pas le mien. Mais il lui ressemble drôlement...

14h26: Naomi m'accueille tout sourire. Je n'arrive pas trop à savoir si elle est très classe ou si elle ressemble à une call-girl. Elle me confirme que je suis au bon endroit et me demande si je veux aller à l'étage "admirer les différents accessoires".

14h27: Naomi m'indique le chemin. Je la suis et j'emprunte un petit escalier.

14h28: J'arrive dans un boudoir rempli de trésors roses. Les dessous sont affriolants, il y a des liseuses en dentelle, des nuisettes qui semblent crier "arrache-moi". Naomi me propose de tout regarder avant de me décider. Je sais que ce n'était pas le but mais je crois que je vais craquer pour cet adorable et minuscule débardeur en cachemire qui au mieux me servira de brassière.

14h29: 350 euros.

14h30: Naomi, je suis pas là pour rigoler, montre moi tes engins qu'on en finisse.

14h31: Naomi commence la présentation. Elle serait en train de me faire l'article pour des montres, ce serait pareil. Sauf que là ça donne: "Voici un de nos plus grands succès, le "rabbit". C'est un petit vibromasseuuuuuur très pratique que l'on peut glisser dans une poche. Il a un socle en plastique surmonté d'un déééééélicieux petit lapin en silicone dont la forme et la texture optimisent le plaisir et provoquent très rapidement l'orgaaasme clitoridien ". ou encore: "làààà, ce sont les boules de geishaaa. Elles sont reliées à ce petit fil qui vous permet de les retirer lorsque bon vous semble. Les vibrations émises lorsque vous marchez provoquent un plaisir indéfinissaaaable."

14h32: Je suis écarlate.

14h33: C'est officiel je suis super coincée.

14h34: Naomi vient de mettre en marche un autre de leurs "hits", le vibro rouge à lèvres. On dirait un Guerlain. Elle le pose au creux de ma main.

14h34: "Hiiiiiiiiiiiiiiii"...

14h35: Naomi m'explique que le rouge à lèvres est parfait pour partir en avion et qu'aux rayons X il passe pour un véritable rouge à lèvres. "Il est à usage externe mais peut également être utilisé à l'entrée du vagin pour stimuler le point G".

14h36: Le mot vagin me fait sursauter. Quand parfois chez ma gynécologue je dois parler de cet endroit, le maximum que je parvienne à dire c'est "à l'intérieur".

14h37: Parfois je dis "ma zézette".

14h38: Ouf, voilà les canards, je commence à avoir super chaud. Il y a trois couleurs, rose, violet et noir. Maintenant que je les regarde, il ne me disent plus rien, ils ressemblent trop à ceux de mes enfants. Et puis, me précise Naomi, ils "ne sont qu'à usage externe", eux.

14h39: Je fais genre que bien sûr, c'est évident que c'est à usage externe. Faudrait être vraiment gourde pour avoir envisagé autre chose, quand même.

14h40: Il faut que je m'en aille très vite Naomi est en train de me libérer à vitesse grand V, dans deux minutes je vais prononcer le mot clitoris.

14h41: "Et celui-ci, le petit violet, là, je me demandais, il est un peu recourbé pour mieux stimuler mon clitoris ou pour atteindre mon point G ?"

14h41: Brigitte Lahaye, sors de mon corps.

14h42: J'opte pour le joli violet qui ressemble à un sucre d'orge et je prends un canard rose pour ma collègue.

14h43: Les canards ça rapporte, je confirme. J'suis pas loin du body  à 110 euros.

14h44: Je rentre au travail.

14h45: J'ai deux vibromasseurs dans mon sac.

14h46: Si je me fais renverser par une voiture, c'est la première chose que vont trouver les pompiers.

14h47: J'ai super envie de me faire renverser par une voiture.

14h50: Je rase les murs au travail et je fais semblant de travailler. Mes collègues m'interrogent du regard, je leur fais signe que ça a été super facile d'être une femme libérée.

15h56: Je ne pense qu'à ça.

...

17h45: Je pars du travail en prétextant une migraine.

18h15: Allez hop hop hop les enfants, on se dépêche de manger, non, papa n'est pas là, il rentre tard, oui, pauvre papa, c'est pas drôle pour lui, hein ? Oui, maman va être un peu seule, mais ne vous inquiétez pas, maman a des choses à faire. Allez les chéris, les dents, pipi et au lit. Hein, quoi ? Si , bien sûr qu'il est l'heure. Il est exactement 8 heures, si si.

19h00: Les enfants sont couchés.

19h01: En QUOI je vous le demande, le fait de coucher EXCEPTIONNELLEMENT ses enfants à 19h fait de moi une mauvaise mère ? Ils étaient épuisés. Après une bonne nuit de 14h ils seront en pleine forme.

19h05: Je sors mon Sonia de son étui noir siglé SR en strass. Rien que pour l'étui j'ai eu raison.

19h06: Je mets en marche le bijou...

19h07: Hiiii !!???

19h08: Rohhhhh....

19h09: ha... ha... ha... haaaaaaaa!

19h10: Je viens d'avoir ma première éjaculation précoce.

Mon vibro c'est un Sonia

Alors, alors, alors... Ce fameux jour où je suis allée acheter mon "Sonia" - je vais l'appeler comme ça, c'est tout de même plus joli que 'vibro' - voilà comment ça c'est passé...

13h30: C'est l'heure de ma pause déjeuner. Aujourd'hui c'est l'anniversaire d'une collègue et j'ai eu l'idée saugrenue de lui offrir "pour rigoler" - tu parles ! - un canard rose qui vibre, griffé Sonia parce que c'est plus classe que d'aller au sex shop.

13h31: Mes collègues qui devaient m'accompagner se désistent au dernier moment. ça leur fait trop bizarre d'acheter un truc pareil.

13h32: Autant l'avouer de suite, l'idée du cadeau sexy vient de moi.

13h33: Je ne savais pas que j'étais sur le divan, mais bon, ok, c'est un prétexte pour m'en acheter un.

13h45: Boulevard Saint-Germain, Paris 6ème, la devanture de chez Sonia Rykiel est toute noire, je suis drôlement impressionnée.

13h50: Après être passée l'air de rien cinq fois devant la lourde porte, je finis par entrer. Le groom me regarde avec un mépris affiché.

13h52: Je m'enfonce dans une moquette de dix centimètres. Il y a au moins dix vendeuses - dont une qui ressemble à Gwyneth Paltrow - et deux clientes qui parlent en américain.

13h53: Je regarde discrètement les présentoirs, je ne vois aucun canard. Je crois avoir lu que le rayon des joujous sexuels est à l'étage.

13h54: Après vérification, il n'y pas un seul escalier qui monte, juste un seul qui descend.

13h55: Ce serait plus simple de demander mais là tout de suite je ne me sens plus vraiment super libérée. J'emprunte en douce l'escalier en colimaçon.

13h56: "Mademoiseeeeeeeelle ???". Merde, Gwyneth m'a repérée. "Puis-je vous aider ? cette partie du magasin n'est pas ouvert à la clientèle, je vous prie de remonter".

13h57: "Ah, heu... oui, je... C'est parce que je cherchais le coin... Je veux dire... En fait je voudrais acheter un de vos... un de vos canards..."

13h58: Je suis dans un des magasins les plus chics de la capitale, en face de Gwyneth Paltrow et je viens de dire que je souhaite acheter "un canard". Je suis mortifiée.

13h59: C'est plus fort que moi, avec cette moquette à 10 000 euros le m², les lambris, les robes strassées et les vendeuses de deux mètres, le mot "vibromasseur" ne peut pas franchir mes lèvres.

14h00: Consternée, Gwyneth me lache un demi-sourire que je ne qualifierais pas de chaleureux. "Vous voulez peut-être parler de nos sex-toooooys ? Je suis navrée mais vous faites erreur, notre rayon spécialisé se trouve deux rues plus loin, rue de Greneeeeelle exactement, mademoiseeeeeelle"

14h01: J'ai demandé "un canard". Plus tard on se souviendra de moi comme de la fille qui est allée voir Madonna en Birkenstock et qui demande à acheter "un canard" chez Sonia Rykiel.

14h02: Je demande pardon à mes enfants, c'est le genre d'humiliation qui marque plusieurs générations.

14h03: Je pars sans demander mon reste.

14h10: Rue de Grenelle. Devanture Rykiel, on doit y être. J'entre, il n'y a que des chaussures, pas d'escalier.

Putain, ils les cachent bien leurs "sex tooooooys". Cette fois-ci Gwyneth est brune mais c'est la même. Dans un murmure gêné, histoire que la respectable grand-mère en train d'essayer de magnifiques Richelieux à 300 euros ne m'entende pas, je demande où se trouvent les sex toys.

14h11: Gwyneth n°2 me sourit gentiment. On s'est reconnues, on parle le même langage, je ne suis pas une de ces quiches qui demandent "un canard".

14h12: Ici je suis chez Rykiel Chaussures, m'explique ma nouvelle amie. Pour les sex toys c'est plus haut dans la rue.

14h13: Je réalise que Sonia Rykiel possède toute la rue de Grenelle. Les canards, ça rapporte.

14h16: Cette fois-ci c'est le bon. J'entre sans regarder ou à peine. J'en ai marre, je suis en train d'exploser mon record de pause déjeuner, j'en ai plein les pattes. Je décide d'être vraiment libérée et je prends une voix de stentor pour lancer un résonnant: "Bonjour, vous pouvez me montrer vos VIBROMASSEURS s'il vous plait ?".

14h17: Je suis chez Rykiel Baby.

14h19: En sortant j'ai juste le temps d'apercevoir, entre deux mères complètement outrées et une Gwyneth ulcérée - ça devient inquiétant quand même toutes ces Gwyneth - un body à 110 euros.

14h20: Je me demande combien de sex toys on peut s'acheter avec 110 euros.

14h21: J'ai eu ma dose de ridicule pour les dix ans à venir. Tant pis je continuerai à pouffer devant la page 456 de La Redoute. Je ne saurai JAMAIS si ça peut vraiment lisser les joues.

14h22: La vitrine ne laisse aucun doute, ces porte-jarretelle pourpres, ces nuisettes en dentelles, ces loups roses et diamantés, ces cache-coeur en cachemire soyeux, ça ne peut être qu'ici. Le nom du magasin me le confirme: "Rykiel Karma Body and Soul". Si là je trouve autre chose que des trucs à faire rougir un légionnaire, je veux bien être pendue.

14h23: J'ai conscience de me mettre dans une situation difficile avec mon employeur qui m'attend probablement depuis déjà vingt minutes mais je ne résiste pas. Il me faut mon canard.

14h24: Hourra, pas de Gwyneth.

14h25: C'est sa copine Naomi qui la remplace.

A suivre...

C'est le pied

La veille de ma rentrée au CP - et accessoirement de mon retour au boulot - l'homme, dans sa grande perspicacité, a remarqué que j'étais légèrement stressée, voire totalement tétanisée à l'idée de renouer avec mon rythme infernal de femme Barbara Gould - ouais, je me la pète, c'est bon pour mon ego. Alors, parce qu'il est parfait - mais est-ce encore nécessaire de le préciser ? - il s'est eclipsé dimanche pour revenir quelques instants plus tard avec une mystérieuse enveloppe rouge. Celle-ci contenait une invitation pour un massage des pieds d'une heure dans l'institut de beauté chinois de la rue d'à côté. Après deux jours de labeur qui ont foutu en l'air tous les bienfaits de mes 25 jours de congés, je me suis donc rendue hier après-midi - merci le dieu du 4/5ème - dans ce salon asiatique, pour y vivre une des expériences les plus zen de ma vie.

En même temps c'est normal puisqu'hier, donc, je suis allée en Chine...

Je vous emmène ?

15h55: Je pars de chez moi, direction deux rues plus bas, à la fois curieuse de découvrir le lieu et méfiante, vue la devanture d'un goût douteux.

16h00: Je franchis la porte de l'institut et une jeune femme ne parlant pas français me fait passer dans la salle de massage.

16h01: Je suis à Pékin, Shanghaï ou Lu-Xien

16h02: Ok, Lu-Xien ça n'existe pas mais je viens de m'apercevoir avec effroi que là tout de suite je ne suis capable de sortir que deux noms de villes chinoises. Pourtant mon sujet de géo au bac c'était l'agriculture en Chine. Et j'avais eu 15.

16h03: C'était en 1989.

16h04: J'ai passé mon bac il y a 17 ans. Il me faut une chaise, là, tout de suite.

16h05: Ne pensons plus au temps qui passe et qui est assassin, concentrons nous sur cette salle qui respire le calme et la douceur. De grands fauteuils inclinés dans lesquels on rêve de s'enfoncer sont alignés, recouverts de serviettes éponges plutôt kitsch.

16h06: Tout autour il y a des petites cabines fermées par des rideaux. De drôles de bruits de claques s'en échappent. Je suis bien contente de ne pas être à la place des malheureux qui y sont enfermés. Il y a aussi un temple chinois dans le fond de la salle. Une fenêtre est ouverte sur une cour arborée.

16H07: Les masseuses sont petites et brunes, elles rigolent en chinois et s'appellent Ding, Min, ou Lung. La mienne, ce sera Jing.

16h08: Jing m'installe et même si elle ne parle pas français, je comprends à ses yeux que s'arracher les ongles de pieds quand on a passé son bac il y a plus de quinze ans, c'est pas très zen.

16h09: Je suis allongée dans un des fauteuils et on plonge mes pieds dans un bain brûlant d'herbes chinoises.

16h10: Jing m'apporte du thé au jasmin. Je me sens proche de l'extase. Je ferme les yeux et j'écoute la musique, la même que dans mon resto chinois préféré.

16h12: Jing lave et frotte mes pieds à la pierre ponce, j'ai un petit peu envie de rigoler, mais en même temps c'est bon.

16h14: Jing sèche mes pieds et les pose sur un petit tabouret rectangulaire. Elle m'enduit d'un beurre qui sent la coco. Ses mains sont douces.

16h15: Jing, c'est vrai, on ne parle pas la même langue, on n'a pas la même culture et il nous faudra affronter la colère de nos familles, mais je crois vraiment que nous pourrions vivre une belle histoire toutes les deux. Partons à Amsterdam et marions-nous, là, tout de suite.

16h16: En même temps, Jing, là, tu me fais un petit peu mal.

16h17: Oublie cette histoire de mariage.

16h18: On dit que la voute plantaire est reliée à toutes les parties du corps.

16h20: L'avantage d'avoir eu mal c'est qu'après c'est encore meilleur

16h21: Je ne pensais pas au sexe.

16h22: En fait, si, je pensais aussi au sexe.

16h23: Jing fait craquer mes doigts de pieds. Je crois qu'elle en a arraché un.

16h24: Je compte en douce, c'est bon, ils y sont tous.

16h25: Deux jeunes femmes super fashion viennent d'arriver. Elles n'ont pas l'air d'être du quartier, peut-être même qu'elles ont traversé tout Paris pour Jing et ses copines. Elles ressemblent à des journalistes de Marie-Claire.

16h26: Je vis depuis deux ans à deux mètres d'un spot de la hype sans le savoir.

16h27: J'ai super envie de dire à ces deux filles que moi j'habite à côté et que je viens quand je veux, si j'en ai envie.

16h28: Je n'ai pas pu me retenir. Elles ne disent rien mais elles me regardent autrement, je le sens.

16h30: Jing, je reviendrai, c'est juré, à condition que tu arrêtes de me chatouiller les oreilles, je crains énormément ça.

16h31: Après vérification, personne ne touche mes oreilles.

16h32: Les pieds sont VRAIMENT raccordés à TOUTES les zones de mon corps.

16h50: hein ? quoi ? où suis-je ? Ah, oui, c'est vrai, à Xu-Lien, je crois que j'ai un peu dormi.

16h59: Jing finit par un massage des mollets.

17h00: Tout de suite, là, ça rigole moins les capitons, hein ?

17h01: Oui, j'ai de la cellulite sur les mollets. A part les cheveux je ne sais pas trop où j'en ai pas.

17h12: On termine par la nuque, les épaules et le dos.

17h13: Comment ça, Jing, c'est terminé ?

17h20: Je me retrouve sur un trottoir parisien et je me dis que décidément la Chine, c'est le pied.

Pour ceux et celles (c'est mixte) que le voyage tenterait, tout ceci se passe à l'Institut Feihe, 12 rue Caillaux, Paris 13ème,               01 44 23 91 70        . C'est ouvert tous les soirs jusqu'à... 23h !!!

J'oubliais ! Pour une heure de massage, on ne vous prend que 28 euros, ce qui est je trouve, des plus raisonnable...

 

Madonna et moi, la suite

Donc la suite...

21h33: La petite femme se met à chanter et là, l'expression "hystérie collective" est faible. Derrière elle il y a des écrans géants où passent en boucle des images hyper sexuelles d'elle avec des chevaux.

21h34: Madonna donne des coups de cravache à des hommes enchainés qu'elle tient en laisse. L'homme me regarde avec un sourire bizarre.

21h40: Changement de costume. En combinaison lamée, Madonna chevauche une sorte de selle pailletée et chante "Like a virgin". Elle fait des trucs avec son bassin qui prouvent bien qu'elle, ça fait tout de même un bail que sa virginité...

21h43: Cette femme n'a pas 48 ans.

21h44: Moi et mes birkenstock on n'a que 35 ans mais rien qu'à la regarder danser on est très fatiguées.

21h46: C'est un hologramme de Madonna. Personne ne devrait avoir le droit d'avoir ce corps là à 48 ans.

21h48: En fait c'est l'homme qui est devenu homosexuel, il fait les même choses que Madonna avec son bassin.

21h50: "Jumpez, jumpez", crie la Ciccone. 17000 personnes qui jumpent dans Bercy ça fait des vibrations étranges. Les mots Heysel et Furiani me viennent à l'esprit.

21h52: Je me rapelle soudain que je suis agoraphobe.

21h53: En pensée, je passe en revue le système ultraperfectionné de sécurité mis en place pour un événement pareil et je pense à tous ces pompiers et médecins du SAMU prêts à me réanimer au cas où mon coeur lache.

21h54: Ma crise de tachychardie commence à se calmer.

21h58: Madonna danse comme une possédée. C'est fou ce qu'une femme si petite peut avoir comme présence.

22h03: ""Le premier qui dit que c'est du play back je lui explose sa gueuuuuuuuuuule" hurle mon voisin.

22h04: Il a l'air super sérieux alors je ne lui dis surtout pas que tout de même y'a des moments où on l'entend drôlement mieux que d'autres.

22h05: "T'as raison, vu comme c'est faux parfois, ça peut pas être du play-back", je dis, d'un air entendu à l'homme. Non parce que je suis fan, d'accord, mais moi je ne suis pas comme ces 17000 malades, là. J'ai su garder raison, recul et sens critique.

22h06: Vu le regard qu'il me lance, l'homme n'a pas su garder raison, recul et sens critique.

22h15: Madonna est en smocking blanc et elle danse sur Music. J'oublie mon recul et mon sens critique et je dis merde à ma tachycardie.

22h16: Je shake my hands, my humps et tout ce qui peut bouger dans mon corps et dont je ne connais pas le nom en anglais.

22h45: Les chansons défilent et ma vie avec. Ladisla Bonita me rappelle ma meilleure amie de lycée. "Tell me"  une nuit magique, "Erotic"...

22h50: La boule à facette qui était remontée redescend. Bercy devient tout rose. Madonna arrive perchée sur des talons de 20 cm et gansée dans un justaucorps étincelant.

22h51: "ça va être hung uuuuuuuuuuuuuuup"!!! vocifère mon voisin, les yeux exhorbités.

22h51: J'ai peur de mon voisin.

22h52: Je réalise que mon voisin, c'est l'homme.

22h53: Bercy est transformé en dance floor. C'est la folie. "Times goes by. So slowly". On est en totale fusion avec elle. D'ailleurs on sent qu'elle non plus n'a pas envie que ça se termine. On est 17000 et pourtant on ne fait qu'un.

22h54: Là je crois qu'on lui a montré que le public parisien c'est quand même autre chose. D'ailleurs, même de là où je suis on sent qu'elle est émue. Il s'est passé quelque chose de spécial.

23h00: Les dernières notes de "Hung up" s'évanouissent dans le ciel étoilé de Bercy. J'ai l'impression qu'il est 6h du matin.

23h01: Madonna a disparu. Les lumières s'allument.

23h02: "Mais elle est ouuuuuuuuuuuuuu ?", hurle l'homme, comme un possédé. Mon voisin de gauche m'explique qu'elle part toujours comme ça, sans rappel, sans rien. "On serait les premiers avec lesquels elle reviendrait", me dit-il.

23h03: Je suis sûre qu'au fond d'elle elle aurait voulu revenir. Tout ça c'est sûrement la faute de son manager. Sans compter qu'elle a des enfants, cette femme. Pas facile de gérer tout ça. Et puis bon, comme ça ça se termine sur un instant de communion inoubliable.

22h04: L'homme me dit qu'il a l'impression d'avoir été interrompu en plein coït.

23h05: Madonna, si tu reviens je t'explose ta gueule.

Madonna et moi, la rencontre

Bon, à la demande générale et aussi parce que je ne PEUX pas passer sous silence une soirée comme celle-ci, voici, heure par heure, minute par minute, le déroulé de ce jour où j'ai rencontré Madonna...

 

 

 

 

 

 

 

 

9H00: Je me lève avec un coin de soleil dans la tête, ce soir je vais voir Madonna avec l'homme.

9h02: Je me rappelle le prix des places et je demande pardon intérieurement à mes enfants. C'était Madonna ou leur compte épargne.

9h10: Je n'ai rien à me mettre pour rencontrer Madonna.

11h00: Après plusieurs essais déprimants - je n'ai tout compte fait pas à proprement parler maigri pendant mes vacances - je décide d'aller à contre sens des 17 000 personnes qui seront avec moi ce soir et de jouer la carte de la sobriété. Madonna saura apprécier, j'en suis sûre.

11h02: Je retrouve une paire de stilletos quasiment jamais mis, avec ça, la simplicité prendra toute sa dimension de classitude absolue. Madonna, accroche toi, tu vas recevoir une leçon de mode parisienne.

11h15, 12H08, 13h45, 16h56, 17h12... : Je vais voir madonnaaaaaaaaaa !

18h16: Après deux mois de Birkenstock, mes pieds ont manifestement décidé de changer de vie. Ils se sont pour ainsi dire légèrement étalés et pris la forme... de mes birkenstock. Je remets au fond du placard mes talons aiguilles.

19h30: Je pars voir Madonna en Birkenstock.

19h32: La honte sur moi et toute ma génération.

20h00: Pour aller à contre courant, je suis allée à contre courant. Personne n'a opté pour le sobre, il y a des madonnas partout, période Like a virgin, période In bed with Madonna, période gothique, disco, etc. Les gens doivent penser que je me suis trompée de concert. Au mieux je ressemble à une fan de Cabrel.

20h01: Je n'ai rien contre les fans de Cabrel, d'ailleurs à mes heures, j'aime beaucoup Cabrel. C'est juste que j'ai mal choisi mon jour pour ressembler à une fan de Cabrel.

20h03: L'homme en assez que j'essaie de cacher mes chaussures. Il me rappelle que les 17 000 madonnas qui sont ici ne sont pas venues pour moi.

20h04: C'est un peu douloureux mais ça remet les choses à leur place.

20h05: On doit être le seul couple hétéro du public, ça aussi c'est la honte.

20h12: A coté de moi c'est Philippe Manoeuvre. Il regarde mes Birkenstock, je sens qu'il a la nausée.

20h13: Je me suis trompée, devant il y a Loana et Jean-Edouard, on est deux couples hétéros.

20h14: Ah non, Loana vient de se retourner, elle a un zizi et de la moustache.

21h00: On est enfin assis dans les gradins. On est bien placés, ça valait le coup de sacrifier les études des enfants.

21h12: Toute la salle trépigne, on appelle Louise, la Ciccone, la Madone, Madonna, quoi.

21h30: Les lumières s'éteignent. 17 000 personnes qui retiennent leur souffle, ça fait du bruit.

21h31: Une énorme boule à facettes descend du plafond, la musique vrombit, 16698 garçons sensibles sont au bord de l'évanouissement.

21h32: "Elle est à l'intérieuuuuuuuuuuuur", hurle mon voisin en transe.

21h33: Elle est à l'intérieuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuur", répètes-je à moitié en larmes à l'homme.

21h34: La boule à facettes s'ouvre. Elle est à l'intérieuuuuuuuuuuuuuuuuuuur !

21h35: Je ne sais pas si c'est la ferveur collective, les 45°, la boule à facettes, la petite femme en costume de cavalière qui en sort auréolée d'un je ne sais quoi qui donne des frissons, mais je dois l'avouer. A cet instant, je pleure.

21h36: Je me tourne vers mon voisin, il pleure aussi mais lui il n'a pas honte.

21h37: C'est officiel, je suis homosexuel.

A suivre...