Pensées de ronde, le blog de Caroline

"Pas ce soir chérie..."

Je dis ça je dis rien mais un billet cul = 72 commentaires. Un billet culture = 17. Je dis ça, je dis rien, je vous dis.

Enfin je dis rien mais j'en tire les conclusions qui s'imposent. Et je cède sans aucun scrupule aux sirènes de l'audimat. Ben oui, c'est comme ça, je suis droguée, accro au succès. J'ai beau me dire que je ne veux pas changer, en même temps je sens bien que je ne suis plus tout à fait la même. Avant par exemple, je n'aurais jamais parlé de sexe pour faire grimper la courbe de mes commentaires. Et bien aujourd'hui, je n'hésite pas une seconde....

Bref... La scène se passe... dans un lit bien sûr, puisque je vous dis que le carrelage c'est froid, c'est dingue ça, faut suivre un peu !

Elle: Mmmmm... tu sens bon, viens là mon loulou...

Lui: Non, attends, tu sais je n'ai pas trop envie ce soir.

Elle, interloquée: C'est qui ? Comment elle s'appelle ?

Lui: Quoi, c'est qui ? N'importe quoi, c'est juste que je suis fatigué.

Elle: Bien sûr, c'est ça. T'es JAMAIS fatigué !

Lui: Et bien ce soir, si. Je suis fragile moi aussi, je suis pas une machine tu sais. T'aurais tendance à l'oublier un peu ces temps ci.

Elle: Non mais c'est qui cette garce ?

Lui: Mais enfin... Il n'y a que toi. C'est juste que ce soir, j'ai envie de calins, de tendresse, mais pas de sexe, tu comprends ?

Elle: Tu te moques de moi. C'est ça hein ? C'est parce que je t'ai dit non hier. J'en suis sûre.

Lui: Je pourrais, mais non. Cela dit, tu pourrais comprendre, du coup.

Elle: Non.

Lui: Mais ça n'a rien à voir avec toi mon amour, je suis juste fatigué.

Elle: Tu veux qu'on se sépare, hein ? C'est ça, tu veux qu'on se sépare.

Lui: Tu délires complètement. Allez, viens dans mes bras.

Elle: ça va te couter un max en pension alimentaire, ça crois moi.

Lui: Non mais je rêve. Ils sont où tes discours sur l'homme qui est une femme comme les autres ? Faudrait savoir, je croyais que tu adorais mon côté sensible ?

Elle: Non mais comment t'as pu croire ça ? Je veux retrouver mon obsédé sexuel moi. Là je suis rejetée, bafouée, je suis humiliée.

Lui: Et moi, hier, la semaine dernière, et aussi samedi ? J'étais bafoué moi aussi.

Elle : ça n'a rien à voir.

Lui : Pourquoi ?

Elle: A ton avis ?

Lui: "PARCE QUE" ?

Elle: Et ben voilà. Allez, et maintenant fais moi un calin. Et surtout ne discute pas. Pense à la pension alimentaire.

Une pièce montée

Bon, ça faisait un moment que je n'avais pas fait genre que je suis super cultivée comme nana. Alors en ce lundi, voici un petit conseil lecture. Qui vient de dire que j'essaie de me racheter une conduite après avoir délibérément tenté de doper ma fréquentation en parlant de pénis, de sabres laser et de leur copain monsieur clitoris ? Hein, qui ? Sachez en tous cas que je n'apprécie pas du tout ce mauvais esprit et cette tentative de déstabilisation. Après tout, je ne suis qu'une femme qui vit avec son temps, qui jouit un jour et lit le lendemain parce que jouir tous les soir c'est pas une vie. Arrêtez de me cataloguer, je dis un grand non aux étiquettes ! Ok, je calme ma joie. Et j'avoue, je suis timorée et ne voudrais pas transformer ce blog très respectable en lupanard, en tous cas pas systématiquement. D'où ce quart d'heure culture.

Allez, entrons dans le vif du sujet, trop de digression tue la digression.

"Une pièce montée", c'est un petit bouquin qui se lit bien. Un livre qui tient surtout à une idée, une idée qu'elle est super bonne, même: raconter un mariage, mais à travers chacun des protagonistes. Moi qui suis une fan des films chorale, qu'il s'agisse des "Marmottes", de "Fauteuil d'orchestres" de "La bûche" ou encore de "Palais Royal", et bien j'ai retrouvé dans cet ouvrage la même atmosphère. J'aime surtout l'idée qu'il n'y a pas une seule vérité, pas de vrais méchants, de purs salauds et d'absolus gentils. j'aime l'idée que de grands secrets se cachent dans les plis des robes de mariées, qu'une petite fille de dix ans décèle la cruauté de sa pourtant si charmante tante à la façon qu'elle a de pousser discrètement mais sûrement la petite trisomique du champ de la photo. Ben oui, une photo de mariage, ça ne supporte aucun couac, encore moins un visage pas comme les autres, même si ce visage sourit de toutes ses dents...

Le style est très simple, à la limite parfois du scolaire, ce n'est pas du Flaubert, mais il y a beaucoup de nous dans cette pièce montée. Beaucoup de ce qui fait qu'un jour on lit, un jour on jouit, un jour on pleure...

Il te plait pas mon orgasme ?

Bon, puisque vous n'avez pas l'air d'être excessivement choqués par les billets hot hot hot, en voici un petit. Je vous expliquerai bientôt le pourquoi du comment, histoire que vous ne pensiez pas que je suis en train de préparer ma reconversion professionnelle... Quoi qu'en fait...

La scène se passe... bref, le carrelage, non, toujours trop froid...

Lui: C'était bien hein ?

Elle: Oui, c'était bien.

Lui: Bien...bien ? Super bien, ou bien... bof ?

Elle: Mais c'était très bien, arrête.

Lui: Oui mais j'ai l'impression que tu n'as pas vraiment...

Elle: Mais si, avant, quand tu m'as carressée. C'était super bon.

Lui: Oui mais j'aimerais que tu... Pendant. Pas avec ma main, quoi.

Elle: Et pourquoi c'est si important ? Hein ? Le principal quand même c'est que j'aie du plaisir, que ce soit grace à ta main ou à monsieur pénis, c'est la même chose,  non ?

Lui: Ben non, c'est pas tout à fait la même chose.

Elle: Ah bon ? Et pourquoi ? Je veux dire, ta main, c'est un organe moins noble que ton sexe ? C'est moins utile au quotidien ?

Lui: Non c'est pas ça mais quand même, je veux dire...

Elle: Je vois très bien ce que tu veux dire. En gros mon orgasme il compte pas, c'est un orgasme de seconde catégorie parce que ce n'est pas ton sabre laser qui me l'a procuré. C'est ça ?

Lui: Heu... Non, c'est juste que...

Elle: C'est juste que quoi ?

Lui: Non... en fait, rien.

Elle: C'est bien ce que je pensais. Bonne nuit mon amour.

Jude, t'as de beaux yeux, et le pire c'est que tu le sais...

Alors dans le genre inavouable, il faut que je vous dise que je suis allée voir il y a quelques jours "The Holiday". Certes, il n'y a rien de honteux à se faire du bien et après tout une petite comédie romantique pendant les vacances de Noël c'est tout à fait indiqué.

Sauf que. Sauf que le film n'est pas loin d'être une daube intersidérale. Qu'il confirme que Kate Winslet est probablement considérée comme une pauvre fille pas vraiment jolie puisque celui dont elle tombe amoureuse est tout de même l'acteur le plus vilain et à l'air le plus niais qu'il m'ait été donné de voir dans une comédie romantique. Et croyez-moi, je suis une spécialiste.

Non mais attendez, ne rigolez pas, je vous prends quand vous voulez au trivial pursuit des comédies romantiques. Je pourrais faire ma thèse sur les comédies romantiques.

Donc mis à part cette erreur de casting - impossible de s'identifier deux minutes à la pauvre Kate, Jack Black est gavé de botox, il a les sourcils épilés et a comme seule expression une sorte de sourire forcé qui lui donne l'air ne ne pas arriver à faire caca - le film n'attaquera pas un seul de vos neurones. Il ne vous fera pas de mal non plus, de là à vous transporter dans l'ivresse d'un "Harry rencontre Sally", d'un "You've got a message" ou même d'un "Coup de foudre à Noting Hill", là désolée mais non.

Pourtant, pourtant, pourtant... Je vous invite malgré tout à y aller dès tout de suite et même maintenant. Pour une seule, unique mais évidente raison. Dans ce film sans intérêt, il y en a tout de même un. Et de taille.

Jude. Jude Law.

Waouh. Franchement, jusque là, je me demandais ce que tout le monde lui trouvait, il était à mon goût un peu faiblard, un peu geignard, apprêté, pas franc du collier. Et bien il est vraiment tout ça, en fait. Et on s'en contrefout. Parce que ce type semble être sorti d'un tableau de Michel Ange. Il est tellement beau que ça en devient étrange. En plus, dans le film, il pleure souvent, il est veuf et père modèle sauf que parfois il boit un peu trop au pub ce qui lui donne alors super envie de faire l'amour comme une bête.

Je veux l'adresse du pub du film. Moi aussi Jude, l'alcool ça me donne des envies. Je suis désolée, chouchou, homme de ma vie, mais là il s'agit tout de même d'un cas de force majeure. De toutes façons franchement je suis pas la seule à penser ça. Dans la salle de cinéma composée à 99% de filles et à 1% de copines de ma copine Stéphane, je vous jure que ça sentait le désir à plein nez. A mon avis y'en a même qui se sont évanouies.

Non mais sérieusement. Quand je pense qu'il trouve le moyen de s'amouracher de cette grande courge de Cameron, ridicule dans ses escarpins alors qu'elle est dans un village enneigé du Surrey, j'hallucine. Quand on pense en plus qu'au moment où il lui dit qu'il l'aime elle envisage - pas longtemps mais quand même - de ne pas lui répondre et de repartir quand même en Californie, alors là moi je dis, non. Non monsieur le réalisateur. Ce n'est pas CREDIBLE. Même une mère de famille aimante et fidèle, tiens, au hasard, comme moi par exemple, n'aurait pas l'ombre d'une hésitation dans une scène pareille. Dès que Jude lui aurait fait le coup du je t'aime avec son oeil émeraude tout mouillé et sa bouche à baisers, elle aurait passé un coup de fil dans la seconde à son mari et ses enfants, leur expliquant qu'elle regrettait mais que bon, une chance pareille ça n'arrive qu'une fois dans la vie. Ensuite elle aurait attaché Jude aux barreaux du lit pour qu'il ne s'en aille plus jamais.

Parce qu'il faut avouer que le Jude, les filles, c'est l'exemple même du type qu'il faut enfermer quand on l'attrape. Il a des clignotants partout qui préviennent: "je suis un bad guy avec une tête de gentil, je vais vous faire souffrir à en crever". Et vous savez quoi ? On a quand même envie de le consoler alors que c'est évident qu'il n'est même pas triste...

Fallait s'y attendre...

Oui, fallait s'y attendre. Après nous avoir fichu la paix le temps des fêtes de Noël, notre "Elle" chéri - les autres féminins suivront, ça faut pas s'en faire - nous gratifie cette semaine de ses désormais fameux conseils "détox". Non mais franchement, ça vaut vraiment le coup de les lire. A bien y réfléchir ça ne me ferait d'ailleurs pas de mal de les suivre non plus, histoire de commencer à perdre les quatorze kilos au bas mots pris entre le 24 décembre et le 1er janvier. D'accord, j'exagère un peu. Il n'empêche que mon corps semble s'être lancé un défi tout seul comme un grand cette année et qu'il tente d'exploser ses records de prise de poids hivernale. Que voulez-vous c'est comme ça, certaines personnes lorsqu'elles sont malheureuses ou vivent des choses difficiles fondent à vue d'oeil. Inutile de vous dire que chez moi, c'est exactement l'inverse. Rassurez-vous, quand je suis heureuse je grossis aussi. Nan je vous dis, à part la gastro, je vois pas.

Bref, revenons à nos moutons, plus besoin de pleurer sur nos capitons, le plan détox 2007 est arrivé. Un pur moment de bonheur. Je passe sur les dizaines de tisanes à la passiflore, au bouleau ou au thym à boire tout au long de la journée - comptez environs deux semaines de recherches intensives pour trouver toutes les herbes nécessaires genre la pilosselle ou la mélisse pour les concocter -, je passe aussi sur les "purées de fruits aux agrumes" à manger le matin comme unique petit déjeuner - en même temps quelque chose me dit que la banane mixée avec un pamplemousse au petit matin doit produire sur les intestins un effet similaire à celui de la gastro -, je passe également sur le bouillon aux plantes aromatiques à boire le soir comme UNIQUE repas. Heu, soit dit en passant, que celle qui connaisse la différence entre le bouillon aromatique et la tisane me fasse signe, parce que moi, je vois toujours pas.

Donc, je ne m'attarde pas sur le fait qu'une fois de plus on nous conseille, en dépit du bon sens, de nous affamer pendant deux ou trois jours histoire de nous "alléger". Je ne m'y attarde pas parce que sinon, voyez-vous, je sens que mon grand cri n'est pas loin.

En revanche, je ne résiste pas à l'envie de vous parler de certains exercices recommandés par un éminent ostéopathe pour aider la détoxificaticatification - ben quoi, de toutes façons ce mot il existe pas alors j'en fais ce que j'en veux d'abord - de notre corps à nous qui est le notre.

D'abord, pour réveiller votre foie, pressez tout au long de la journée votre voute plantaire droite. No comment.

Ensuite, "grattez-vous la langue avec une petite cuillère" pour déloger les horribles toxines qui surchargent votre organe. Dis donc madame la journaliste du Elle, tu serais pas en train de nous dire qu'on a la langue chargée, là ? Personnellement, quand je me lave les dents j'y passe un petit coup de brosse. Non parce que quelque chose me dit que socialement parlant, se récurer la langue à la petite cuillère, ça peut être gênant.

Bon, je ne vais pas vous réécrire l'article en entier. Mais je ne peux pas faire l'impasse sur le clou de la détox. Le massage du colon. A faire le soir "pour dégager le colon et le gros intestin". En ce qui me concerne, pour ce faire je n'ai rien trouvé de mieux qu'un gros caca. Mais à priori il existe une alternative: "sur le dos, les deux jambes repliées, prenez appui sur le pied droit" ( heu, déjà là, je ne suis plus, mais ça c'est parce que je suis une cancre de la "gym holistique").

Ensuite, "Du côté gauche rentrez les doigts à l'intérieur  de l'aine sans bloquer le souffle".  Avouez. Avouez que vous avez eu peur. Bon, en tous cas moi j'ai eu peur de là où j'allais devoir entrer les doigts. Après, "faites des pressions douces en montant vers les côtes: vous dégagez le gros intestin". Allez, j'arrête, faut pas abuser des bonnes choses.

Quand même, si je peux me permettre un conseil pour celles qui seraient tentées, débarrassez vous de votre moitié pendant cette petite période réjouissante de détox. Parce qu'entre l'haleine de poireaux au thym que vous aurez forcément après douze litres de tisane au bouillon et la position sacrément compromettante dans laquelle il vous trouvera lors du dégagement de colon - "non c'est rien chéri, je suis en train de vider mon gros intestin" - vous serez peut-être totalement détoxifiée mais vous aurez du mal à retrouver une vie conjugale normale.

2007 année de la...

Alors voilà, ça y'est, on est en 2007. Je vous avertis, il peut être dangereux de m'embarquer sur la pente glissante des rimes foireuses sur 2007. Après avoir passé une bonne partie de la nuit du 31 à tenter toutes les associations les plus douteuses, je crois en avoir fait le tour. Inutile de préciser qu'au fil des coupes avalées, mes trouvailles et celles de mes camarades ont été de plus en plus scabreuses.

Alors vive 2007, l'année de la...

Bref, stop, le réveillon et ses cotillons, c'est terminé. Une bonne fois pour toutes, je vous la souhaite heureuse.

Trève de bavardages, en ce deuxième jour de la nouvelle année, voici un petit "elle et lui", un peu pimenté. Je vous expliquerai bientôt pourquoi, mais il se peut que certains billets se fassent coquins dans les semaines à venir. N'y voyez aucune volonté de ma part de faire grimper l'audimat, de changer de ligne éditoriale - qu'est ce que j'aime ça, de parler de ma ligne éditoriale - ou de tomber dans la provocation. Encore une fois, il est un peu tôt pour tout expliquer, mais quoi qu'il en soit, après tout, nous sommes des êtres de chair et de sang, et personnellement, outre la fête du nouvel an, le champagne rosé et les macarons Ladurée - spécial dédicace au caramel-beurre salé - j'ai un certain penchant voire un penchant certain pour toutes ces choses qui se disent, se font et se défont sur l'oreiller...

Donc donc donc...

La scène se passe dans un lit - oui, le carrelage, c'est toujours et définitivement trop froid - après une sieste crapuleuse...

Lui: Tu aimes me faire ça ?

Elle: Hin hin...

Lui: Non, mais vraiment, tu aimes ça ? Je veux dire, ça t'excite ?

Elle (soupir): Ecoute, si je n'aimais pas je ne te le ferais pas.

Lui: Mais ça t'excite pas. J'aimerais que ça t'excite.

Elle: Disons qu'il y a des choses qui me plaisent plus, mais j'aime le faire pour toi. ça ne te suffit pas ?

Lui: Si, si... C'est juste que ce serait encore meilleur si je savais que ça te fait de l'effet.

Elle: Si tu n'es pas content je peux aussi ne plus le faire du tout.

Lui (affolé): Non non, ça va, ça va. C'est juste que quand je te le fais, moi, et bien ça me rend fou, tu vois ? Bien sûr, je te le fais parce que je sais que tu adores ça. Mais aussi parce que moi, j'en ai vraiment envie. Alors j'aimerais que ce soit pareil pour toi.

Elle: Ah, mais attention, ce n'est pas du tout la même chose...

Lui: Ah bon ? Pourquoi ?

Elle (après un silence):... PARCE QUE.

Pilules (6)

Discussion des baleines sexy.

 

Lily: "Bonjour, est-ce que quelqu'un a des nouvelles de SarahLove ? Depuis son dernier message, plus rien. Je m'inquiète."

 

Malula: "Non, rien non plus, et ça fait trois semaines. Je suis inquiète aussi, elle n'est jamais restée aussi longtemps sans poster"

 

Chloé: "Quelqu'un a son numéro ?"

 

Lily: "Non, tu sais, on a toujours communiqué sur le forum. Je ne sais même pas dans quelle ville elle habite. Le plus con c'est que je voulais lui demander le contact pour ses pilules magiques. Tant pis, en même temps, en deux mots sur google tu trouves tout ce que tu veux !"

 

FIN

Pilules (5)

"Moins 23 kilos. Me sens pas bien. Hier j'ai vomi du sang. Depuis trois jours, j'ai décidé d'arrêter le médicament. Mais ça ne va pas mieux. J'ai peur. Vous embrasse, mes baleines.

 

SarahLove, 18 ans, 71 kilos"

Pilules (4)

"Moins 17 kilos. En deux mois. Incroyable, non ? Fatiguée. Plus envie de manger du tout. Envie de pas grand chose d'ailleurs. Ma mère a fouillé ma chambre hier, elle a deviné que je prenais quelque chose. Heureusement, j'avais planqué la boîte de magic pils.

 

Les filles, je suis contente, hein, n'allez pas imaginer que je regrette. Mais bon, il y a des choses bizarres. Je perds mes cheveux. Ce n'est pas grave, ils vont repousser, vous me direz ! Et puis j'ai du retard. Trois semaines que j'aurais dû avoir mes règles. A part ça, ça va. Faut pas que je monte les escaliers trop vite, parce que sinon, mon coeur se met à taper vraiment très vite. Parfois, il s'emballe même si je suis couchée.

 

Bon, tout ça ce n'est rien, je rentre dans un jean en 44. J'ai l'impression que ça ne m'était jamais arrivé.

 

Je crois qu'hier, un garçon m'a regardée. Pas comme d'habitude.

 

Je vous embrasse, les baleines. Il n'est pas tard mais je vais aller me coucher. Rien à la télé. De toutes façons, je n'arrive pas trop à me concentrer

 

SaraLove, 18 ans, 77 kilos"

Pilules (3)

"Bonjour les baleines. Merci pour toutes vos réponses hier. C'est vrai que ces "fuites" m'inquiétaient un peu. Et puis c'est tout de même assez embarrassant, ma culotte était trempée et quand je me suis relevée, j'avais une grosse auréole sur mon pantalon. Bon, je suis rassurée de savoir que ce n'est rien. C'est fou quand on y pense que tous le gras de ce que j'avale reparte immédiatement ! J'ai la désagréable impression de transpirer des gouttes d'huile, mais le résultat en vaut la peine: j'en suis à moins 12 kilos en un mois ! ouiiiiiiiii !

 

Je vous laisse, c'est pas que je n'ai pas envie de vous parler plus longtemps, mais ce matin j'ai des crampes dans les doigts qui me font super mal et ça m'empêche de taper !

 

Lili, je t'envoie sur ton mail perso le numéro du type que tu dois appeler pour recevoir les magic-pilules. Tu vas voir, c'est trop top. j'ai perdu deux tailles de vêtements !

 

Biz les baleines adorées

 

SarahLove, 18 ans, 82 kilos"