Tu sais quoi ? J'ai décidé de faire un top five aujourd'hui. Et même pas dans le blog-it express parce que je dois t'avouer que j'aime bien celui que j'ai mis ce week-end et que je vais le laisser trainer un peu, rien que pour le plaisir, comme dirait Herbert. Alors du coup, voilà, pan, le top five est non seulement sorti du trou dans lequel il pourrissait depuis quelques semaines et se prend par la même occasion une sacrée promo puisqu'il se trouve bombardé à la une.
Ok, c'est incroyablement prétentieux ce que je viens d'écrire. Mais tu sais ce qu'on dit, hein. Aime toi et le reste suivra. Ou un truc dans le genre.
Bref, voici mon palmarès de la semaine.
1 - Philippe Katerine qui s'est marié la semaine dernière avec le président de la présipauté de Groland histoire de faire cesser les rumeurs sur cette liaison entre un chef d'Etat et un chanteur qui en faisait jaser plus d'un. Il semblerait que le président ait craqué sur les sous-pull roses du trublion. Toute ressemblance, etc etc. En plus, Katerine chante en ce moment "Imbécile", dont les paroles donnent à peu près ça: "Tu aimes une nymphomane, tu n'as plus de vie privée, imbécile..." Ecrit en 2007 donc rien à voir avec... et en même temps, troublant.
2 - Les soutien-gorges façon année 50 qui reviennent en force. Si si, je t'assure, ça revient en force. Deux indices: Laetitia Casta pose en gaine et coeur-croisé dans le Elle de la semaine dernière et ma foi même ça, ça lui va. Deuxièmement, la marque la plus connue pour faire justement ces merveilles galbantes qui te rappellent ta grand-mère m'a proposé de m'envoyer deux de ses nouvelles parures qui n'ont rien à envier aux sous-vêtements de Rosy Varte. Bien sûr j'ai refusé cette offre pourtant tentante, rapport que je ne suis pas à vendre mais je sens qu'on assiste à la naissance d'une tendance et je voulais que tu le saches parce qu'ici on est before. The tendance je veux dire. Si tu sais pas qui est Rosy Varte c'est bon signe, ça veut dire que tu es jeune. En même temps ma pauvre t'as jamais vu Maguy et ça c'est dommage.
3 - Les conseils pour ne pas grossir en arrêtant de fumer prodigués par le Elle de la semaine dernière. Si tu les suis, t'es sûre de ne pas reprendre la clope vu qu'au bout de deux jours tu es morte, suicidée au bouillon de poireaux.
4 - La destination branchée du Elle, toujours celui de la semaine dernière, donc, des chalets chais plus où genre dans une station de ski de la Savoie où tu peux passer des vacances de rêve pour la modique somme de 8772 euros la semaine. A ouais. C'est aux Saisies. Bon, pour ce prix là bien sûr, tu as un genre de concierge à ta disposition pour exaucer le moindre de tes désirs, style que t'aurais une furieuse envie de Balisto à deux heures du mat'. Je dis ça je dis rien mais si tu convertis ça te revient à 50 000 francs cette petite plaisanterie. Pour aller aux Saisies. Le Elle est vraiment de plus en plus proche de son lectorat, j'ai envie de dire.
5 - Le parc Montsouris. Parce que le dimanche, après une bonne ballade pour y parvenir, tu peux te reposer à la buvette à côté des balançoires et boire un vrai chocolat chaud dans un gobelet en carton tout en te régalant d'une crèpe au sucre que le monsieur il a fait sous tes yeux. Crois-moi, sentir le sucre te brûler la langue pendant qu'une dame sans âge chante "Comme de bien entendu" en s'accompagnant à l'orgue de barbarie alors que les canards vivent leur vie de canard sur le petit lac en face, et bien c'est juste comme si d'un coup tu te retrouvais dans "Martine au square". Tu vois ce que je veux dire ? Et tu sais quoi ? A ce moment là, tu te sens bien dans ton coeur croisé.
