Alors je vais te dire, j'avais un super billet en tête hier. Terrible. Un récit plein d'émotion, d'action et même de sexe.
Et puis voilà, il y a des jours où ce n'est pas UN problème qui te tombe dessus, pas DEUX problèmes, pas même TROIS mais tellement que même plus tu comptes. Et forcément, une des conséquence c'est ça: un post tout pourri aujourd'hui.
Attends, en même temps c'est pas juste comme si j'avais été blacklistée à la sauterie blogs de filles de Séphotruc ou autre Galeries Lafouillette. Ni comme si j'avais échoué dans ma tentative de trouver un jean neige rapport que tout le monde le dit, l'hiver 2008 c'est trèèèèèèèèèèès neige. Attention, tendance.
Bref, hier mes problèmes, c'était de la bombe.
Ecoute moi ça...Ok, la courgette c'est avec les concombres qu'il les confond. Il n'empêche que les fusibles aussi il les confond avec tout un tas de trucs mais là tout de suite je ne trouve pas LA comparaison qui pourrait te faire marrer. Alors que le coup de la courgette, chais pas, ça marche, non ?
Non, tu dis ? Ah. En même temps je te merde un peu, là, tu vois, on est pas Florence Foresti, non plus.
Donc les plombs ont sauté et l'homme a tenté d'identifier le problème en ouvrant le placard à fusibles et en examinant les choses à la lueur intermittente de son portable, seule source lumineuse de l'appartement.
Si tu crois que chez nous y'a une lampe de poche, voire des bougies en cas de dysfonctionnements de la sorte, tu te colle le doigt dans le nez jusqu'au coude. Nous les imprévus, on préfère penser que ça n'arrive qu'aux autres. Et la plupart du temps on a raison. Sauf quand ça nous arrive à nous, en fait.
Au final, pas de surprise, il n'a pas du tout trouvé de solution, mis à part arrêter toutes les machines en cours - beh oui on a le forfait jour/nuit, nous, on est pas François Pinault - ce qui a instantanément fait revenir l'électricité.
Tu te dis que je fais beaucoup d'histoires pour pas grand chose, que dix minutes dans le noir ce n'est pas la mort ?
Ouais.
En même temps ce n'est pas toi qui le lendemain a failli te noyer électrocutée dans ta cuisine rapport que le lave vaiselle avait moyennement bien encaissé le coup du programme arrêté en cours. A moins que ce ne soit la fuite qui ait provoqué le pétage de plombs (pas le mien, chérie, celui du disjoncteur, suis un peu, merci).
Quoi qu'il en soit, a chaque fois que j'ai essayé de le faire repartir ça a été le black out total.
Donc pour résumer parce que je sens bien que je m'éternise, on n'a plus de lave-vaisselle.
Tu me diras ce n'est pas comme si on était cinq, dont trois enfants.
Ensuite, number three a décidé ce que jour là, elle inaugurerait un nouveau ryhtme. Les cinq huit. Voir les douze huit. A moins qu'elle n'ait voulu démarrer l'entrainement pour la Route du rhum en dormant trois minutes toutes les heures.
Tu sais quoi ?
Elle est prête.
D'ailleurs demain je l'expédie en chronopost à Saint Malo, Florence Arthaud.
Sur ce, vers 15h, alors qu'Helmut venait de commencer son dernier quart et que j'entrevoyais la possibilité de peut-être éventuellement aller vider ma vessie - s'occuper d'un nouveau né est un aller simple vers la systite, sache le -, coup de fil de l'école.
Après avoir fait mon infarctus - attends, ose me dire que ton coeur ne part pas directement dans tes talons quand tu décroches ton téléphone et que tu entends "oui, bonjour, ici le directeur de l'école de vos enfants" - j'ai finalement été rassurée, grande chérie avait "juste cassé son appareil dentaire en nageant à la piscine".
Tu m'expliques comment on pète un truc collé à la glu sur les molaires du fond et qui soit dit en passant coute la peau du cul en nageant la brasse ?
Non, tu m'expliques pas. A tous les coups elle a bouffé un malabar, CONTRE l'AVIS DE LA DENTISTE pourtant du genre qui fait peur.
Sur le coup, cela dit, j'ai été tellement soulagée que poupette ne se soit pas morte noyée, voire pire, que j'ai claironné que ce n'était pas bien grave et qu'on règlerait le problème mercredi, merci monsieur de m'avoir prévenue, à tout à l'heure à la sortie.
Tu penses bien que ce n'était pas si simple, vu que quand le directeur il t'appelle c'est rarement anodin, tu vois ?
En l'occurence, poupette n'avait pas cassé TOTALEMENT l'appareil, c'eut été trop easy. Et aurait en effet permis que nous attendassions mercredi.
Parce que bien évidemment, rester deux jours avec une barre en fer pendouillant lamentablement au beau milieu de la bouche tout en restant solidement attachée à l'une de ses extrémités au risque d'empaler le palais de chouchoute à chaque déglutition... Non.
Bref, me voilà partie en courant à l'école, une helmut sous le bras moyennement ravie d'être interrompue dans son entrainement "spécial transat en solitaire".
Puis, une fois miss dents de la mer récupérée, direction le dentiste.
Cette dernière nous accusant moi et ma progéniture de nous être gavées de chewing gum et autres "choses collantes".
Alors là, je m'insurge, que j'y ai dit, pas de ça chez nous.
Helmut peut-être, mais pas poupette.
"On ne casse pas un appareil en nageant la brasse", a aboyé l'orthodontiste de moins en moins avenante.
Je te jure, y'en a qui tout de suite ont des jugements super hâtifs. Alors que c'est évident que la brasse ça mobilise à fond la machoire.
La je peux te dire, j'ai eu envie de lui coller sa fraise où je pense, à la nazie en blouse blanche. D'autant que le menton de grande chérie commençait à trembler dangereusement.
Et puis je me suis rappelée qu'elle seule dans la pièce était capable de réparer les barbelés.
A moins qu'Helmut ?
Non, soyons réaliste, ce n'est pas encore dans ses cordes. Bien que très éveillée, il va sans dire.
Donc j'ai rongé mon frein, serré fort la main de poupette et laissé la cerbère faire son boulot. Laquelle nous a foutues dehors après nous avoir formellement interdit tout aliment difficile à macher.
Tout est bien qui finit bien, hein ?
Ben non, ma crotte.
Quand on est rentrées, Helmut a fait une sorte de fausse route et m'a vomi dessus tout en devenant violette et en faisant des bruits proches du cochon qu'on égorge.
Au moment où j'allais appeler le samu - écoute, j'ai déjà fait le 15 pour une histoire de caca bicolore, je te le rappelle, donc je ne suis plus à ça près, crois-moi - Helmut a finalement fait un rot tonitruant et s'est endormie comme si de rien.
Je m'apprêtais donc à retenter un pipi - si tu m'as suivie j'avais été auparavant interrompue à l'instant T - quand miss Ultrabrite s'est mise à hurler. Elle venait de recasser son appareil... en avalant sa salive.
Faut dire que c'est dûr à macher la salive, hein.
Cette fois là, ça n'a pas fait un pli.
J'ai tiré bien fort de l'autre côté et fait sauter ce qui restait accroché.
Ensuite je suis allée pisser.
Au final - oui, rassure-toi, c'est fini -, donc, va falloir racheter un lave vaisselle, faire venir un électricien au cas où le problème viendrait de la fuite et un plombier pour vérifier que l'inondation en question ne cache pas un sérieux souci de canalisations.
Il faut par ailleurs trouver un autre dentiste parce que ma fille et moi on a très peur de retourner voir madame dragon.
A moins qu'on envoie Helmut lui régler son compte, remarque...
Edit: Sur la photo, c'est l'appareil AVANT pétage de plombs.
