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En ce moment, Paris est tout blanc. Un phénomène qui arrive une fois tous les dix ans et encore.
Paris est tout blanc et les parcs et jardins sont fermés.
Oh, j'imagine qu'il y a tout un tas de bonnes raisons à ça, à commencer par les services d'urgences déjà assez saturés par les gastros et autres grippes pour en plus se cogner les bras cassés.
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Alors aujourd'hui, juste je voudrais m'insurger. Contre Rachida.
Je sais, on en a raz le stérilet de Rachida, surtout de son utérus, de ce qu'il y'avait dedans et de qui y avait planté la graine.
On s'en fout même qu'elle ait accouché dans une clinique privée alors que la Roselyne nous assure que franchement faut pas s'en faire, tout va très bien, juste faut vérifier sa perf au cas où.
Après tout, la majorité des enfants de ministres - et pas que de droite détrompe-toi - sont dans des écoles privées, alors bon, de quoi s'étonne-t-on, on se demande.Lire la suite "Rachida, les femmes ne te disent pas merci" »
Je vous ai déjà parlé du troll qui sévit chez moi ? Non, pas ici, les
trolls, moi, j'ai une veine du tonnerre, je suis quasi tout le temps
épargnée.
Non, je veux parler du troll qui a pris possession de mon habitat.
Oui, le même qui change systématiquement de place mes clés dans mon sac et ce, quel que soit le sac en question. Et qui d'ailleurs ne s'arrête pas là et dépiaute l'emballage de mon tampax compact, tire le fil et le noue consciencieusement au trousseau de façon à ce qu'une fois que j'ai retrouvé ce dernier, je perde instantanément ma dignité.
Parce que forcément, cet esprit malin opère exclusivement les jours où j'ouvre ma boîte aux lettres en présence de mon gardien couperosé et libidineux. Que la simple vue d'une protection périodique parvient à mettre en érection, on peut être concierge, on en reste pas moins homme.
Bref, donc, le troll aime mes clés.
Mais pas seulement.
Bon alors en ce lundi de reprise, il y a deux options. La première,
pondre un truc larmoyant qui te prendra aux tripes sur ma douleur de
mère qui quitte l'iroquoise âgée justement aujourd'hui de cinq mois
pour aller gagner sa croute.
Neuf mois pile poil après avoir quitté le boulot.
Je ne veux pas dire mais parfois les chiffres parlent d'eux-même.
Oui, il y a cette option et crois moi, l'épisode où Marie Ingals devient aveugle c'est du Benny Hill à côté de ce que je pourrais te balancer séance tenante.
Et puis il y a l'autre option. Celle qui consiste à ne même pas se poser la question de si je suis heureuse ou pas rapport que pour l'instant - et je te prie de prendre ce "pour l'instant" au pied de la lettre - c'est comme ça et pas autrement.
Et du coup, comme je suis une winneuse - qui s'ignore - j'enchaîne sans transition sur un up and down.
Non sans te prévenir auparavant sur ma possible absence des commentaires dans la journée pour cause de ce qu'on sait, c'est bon on a compris.
Allez, j'envoie la purée.
