"Maman, tu connais l'explication du doigt d'honneur ?", m'a demandé la chérie hier à la fin du repas dominical, avec l'air de celle qui a la réponse et qui brûle d'envie de partager son savoir. Je m'apprêtais à lui dire que oui je savais et que non, je n'avais pas vraiment envie d'épiloguer sur le sujet (tout en moulinant sévère sur la façon dont je pouvais avancer un début de réponse en cas d'insistance) quand elle s'est lancée dans une grande explication hyper érudite. Manifestement, pour votre gouverne, le doigt d'honneur date donc de la guerre de cent ans, pendant laquelle les anglais coupaient le majeur des archers français pour les empêcher de tirer leurs flèches. Ils brandissaient ensuite leur butin. D'où le doigt "d'honneur".
"Tu vois, tu savais pas, hein, maman ?". "Nnnnon, en effet mon enfant", ai-je bredouillé, tétanisée rétrospectivement d'avoir été à deux doigts (hin hin hin) d'évoquer avec ma fille de dix ans le pourquoi et le comment de la sodomie.
Les enfants ne sont plus ce qu'ils étaient, moi je vous le dis.
Allez, pour la route, un petit top five.
1 - "Je pense que l'oubli participe de la vie des démocraties, surtout qu'il s'agit d'oubli pour des choses qui ne relèvent pas du crime ou du délit majeur". Signé Alain Minc, l'économiste officiel de la présidence de la République. A propos de qui ? De ce pauvre et sympatique Jacquot Chirac, que notre système judiciaire harcèle pour deux ou trois malheureux emplois fictifs du temps où il était maire de Paris.
Leave Jack alone, merde.
Alain Minc ne s'arrête pas là. Il s'offusque de cette enquête scandaleuse du JDD sur la santé de notre ancien président. Selon le journal et un certain nombre d'amis de 30 ans de mister Corona, le padre aurait en effet un début d'Alzheimer. Personnellement, je ne suis pas certaine que cet article ne soit pas finalement une façon de nous expliquer que ça ne sert à rien de mettre Chirac face à ses juges, rapport qu'il est sénile.
Mais Alain Minc y voit plutôt une "transgression idéologique" (il s'y connait). Qu'on se penche sur la santé d'un président en exercice, ok, dit-il, mais d'un ancien, franchement, c'est petit.
Là, je le rejoins. Enfin, sur la première partie du raisonnement en tous cas. Il serait plus que temps qu'on s'y penche vraiment, sur la santé de celui qui nous gouverne.
Pour conclure sur ce point, ce qui fait penser à certains que le Chi sucre les fraises, c'est que parfois, il se met à répéter en boucle: "Fillon... qu'est-ce qu'il fait maintenant ?".
J'appelle plutôt ça de la lucidité, moi.
2 - Le gâteau au chocolat repéré par Zaz sur le blog de Papilles et Pupilles et concocté samedi soir pour sa soirée d'anniversaire. Je confirme, une tuerie. Le craquant des amandes mêlé au fondant du chocolat, comment dire ? Et je ne parlerai pas des nachos du Roi des nachos, arrosés de cheddard fondu. Le type même de bouffe régressive qui fait du bien partout où ça passe.
3 - "Fais pas-ci Fais pas-ça". Je n'avais vu que quelques épisodes de la saison 1 il y a trois ans quand c'était passé sur France2. Encouragée par POC, ma référence en matière de critique télé, j'ai réussi à me procurer les trois saisons. J'ai pris un fou rire durant l'épisode 2 qui a été à deux doigts de m'envoyer directement à Saint-Anne. Les nerfs qui lâchaient, sans doute. Que ceux qui n'ont pas vu cette scène cultissime où Valérie Bonneton pète une pile dans l'hypermarché parce qu'elle ne trouve pas de cahier 24x32 petits carreaux 42 pages, se précipitent sur cet extrait immédiatement. La sécu devrait rembourser le truc.
4 - Ma nouvelle paire de bottes compensées en faux daim. Première fois de ma vie que j'entre dans une paire standard qui se zippe. J'imagine que pour un mollet normal, elles sont trop grandes. En ce qui me concerne, elles semblent avoir été moulées directement sur moi. Un instant de joie pure où il a fallu que je me retienne de galocher la vendeuse en guise de reconnaissance. Bon, inutile de vous dire que le churros les trouve abominables, il ne se fait pas au compensé en crèpe. Je m'en branle, elles auraient pu être vertes à pois jaunes et clignoter que je les aurais achetées quand même. D'autant qu'elles étaient considérablement soldées, 40 euros. Non, je sais, à ce prix là c'est pas du cuir et que l'odeur de rat crevé est imminente. Mais je FERME LE ZIP sans risquer la phlebite. What else ?
5 - Le coffret des Die Hard offert au machin à Noël, qu'on a visionné une bonne partie du week-end. Bruce en débardeur, même vingt ans après et malgré sa moumoutte en perdition, ça fonctionne. Tellement d'ailleurs que dimanche matin, alors qu'on lui proposait de se mater un tchoupi, Rose nous a envoyé chier: "Non, c'est nul, tchoupi. Veux le sieu qui fait pan pan !". 2 ans et demi et déjà sensible à l'appel du marcel trempé de sueur. Ça promet.
Edit: Un grand merci à ma copine Julie psy, qui, lorsque je lui ai confié mon début d'inquiétude concernant l'élocution hésitante d'Helmut, m'a immédiatement rassurée: "Elle est propre ?" qu'elle m'a demandé. "Ah ça oui, depuis le pipi dévalant le toboggan il y a quatre mois, plus jamais un accident. Ça tient du mystère, pour les grands, j'en était venue, alors qu'ils allaient sur leurs trois ans, à leur promettre une sucette s'ils acceptaient de pisser sur le pot (no comment je vous prie, il y a prescription)". "Alors c'est totalement normal. Un enfant ne peut pas gérer le trou du haut et le trou du bas en même temps", a décrété Julie d'un ton sans appel, me rassurant instantanément.
Et après y'en a qui trouvent que la psychologie c'est compliqué. Alors que c'est d'une évidence. Tout est question de trou. Et c'est tout.
Edit2: Rien à voir mais je tenais à dire que désormais je mise tout sur François Hollande. Ça tombe comme un cheveu sur la soupe, mais j'y reviendrai, c'est mon candidat à moi de pour les primaires socialistes. Pourquoi je m'en vante ? Parce que d'après une de mes copines qui est allée voir Michel le coiffeur, vous avez été quelques unes à y aller aussi. Alors je me dis, influenceuse d'un jour, influenceuse toujours. Si j'arrivais à créer une sorte de mouvement de grande envergure pour Mister Hollande, je serais une fois pour toute rassurée sur mes capacités prescriptrices. Ben quoi ?
Edit3: Non mais en vrai je suis sérieuse, j'ai toujours kiffé François.
