Pensées de ronde, le blog de Caroline

"T'as pensé au mode de garde ?"

Quand tu décides de faire un enfant, outre la petite blague sur les 200 primo-infections que chouchou va se taper durant ses deux premières années de vie, il y a un autre léger détail qui a tendance à t'échapper.

Le fait qu'à un moment ou à un autre, va falloir faire garder le moutard.

Si.

A moins de décider d'arrêter de travailler, mais on sait ce que j'en pense. D'autant que même en arrêtant de travailler, ne te fais pas d'illusions, un jour ou l'autre, tu ne rêves que d'une chose, le mettre à la garderie au moins deux heures. Histoire d'aller chez l'esthéticienne pour ne plus marcher sur tes poils de bras.

Docteur Rose and mister Johnson

Parmi les trucs qu'on ne t'a pas dit avant d'avoir un enfant, il y en a un qui vaut son pesant de cacahuètes.

A savoir que ton enfant, entre zéro et un an, il faut qu'il se tape grosso modo 200 "primo-infections" (mot savant pour dire "sale rhume qui fait chier et tombe sur les bronches") pour se fabriquer ses fameuses DEFENSES IMMUNITAIRES. Sachant que bien sûr, dame nature, cette truie, peut parfois être magnanime et décider arbitrairement que pour tel ou tel grumeau, ça sera 400.

Tu voulais voir Bruxelles et tu as vu Louvain

Hier, mes deux grands ont eu neuf ans. Neuf ans qu'un soir d'avril j'ai débarqué à la maternité hurlant que c'était trop tôt mais que bon sang de bois ils arrivaient.

Quelques heures après, le noir, l'anesthésie, le ventre ouvert, la couveuse du samu, mon doigt qui effleure le creux du poignet de celui qui deviendrait un grand machin qui pue des pieds, et puis plus rien, juste la douleur, nécessaire puisque seule preuve que mes enfants étaient bien nés.

Faut qu'on m'explique

Il faudrait qu'on m'explique quelque chose. Comment se fait-il qu'après des nuits à chercher à poil et à quatre pattes une tétine sa race coincée entre le mur et le radiateur (éloignés du lit de plusieurs mètres, ce qui explique qu'auparavant tu aies mis tout le lit à sac pour rien), à tenter en vain de te souvenir à combien de dosettes de lait on en est dans le biberon, à effectuer des conversions de folie entre une pipette de doliprane contenant de l'advil ou l'inverse, à chercher le mouche-bébé, rangé comme il se doit avec les slips de ton mec ou tout simplement à faire les cent pas en marcel et culotte dans un salon glacial en chantant inlassablement les trois mêmes phrases de LA "chanson douce" (im-po-ssible de me remémorer ce qui vient après "ma maaaaamaaaan" après neuf années de fredonnage), bref, disais-je, comment se fait-il qu'alors que le fruit de nos entrailles ne fait montre d'absolument AUCUN respect pour notre précieux sommeil, nous les mères, on ait autant de scrupules à réveiller notre bouchon lorsque ce ce dernier s'endort comme par hasard pile au moment où on est censée l'emmener chez la nounou ?

La dernière gorgée de lait

Il y a deux jours, j'écrivais que j'avais arrêté d'allaiter. Ce que je n'ai pas dit, c'est ce sentiment de rupture qui m'étreignait depuis cet instant où sentant la morsure de feu l'iroquoise j'avais compris que c'était peut-être bien fini. Je crois que par dessus tout, ce qui me serrait le coeur, c'était de ne pas avoir réalisé pendant, que cette fois là avait été la dernière. Comme on savoure l'ultime cigarette un 31 décembre à 23h ou le tiramisu dégusté à la veille d'un régime.

Helmut elle a la niaque

Attends, tu crois qu'Helmut part en randonnée, là ? Et bien tu n'y es pas du tout. Elle participe à sa façon à la vie de la maison. Et accomplit les des tâches ménagères avec son papa. On n'a rien trouvé de mieux vers une certaine heure de la journée pour pouvoir vaquer à nos occupations sans l'entendre brailler comme un cochon qu'on égorge.

L'important, c'est la Rose

 

 

Helmut a eu 7 mois le 5 mars. Presque l'âge de raison. Et je me dis que ça fait un moment que je n'ai pas fait de bilan sur cette demoiselle et sur la façon dont le reste de la famille parvient à survivre, mois après mois. Attention, quart d'heure grumeaux, allergiques s'abstenir...

Dis maman, je l'ai eue la varicelle ?

Rentrée très tard du travail hier, je n'ai pas trop eu la force de faire le billet prévu. Mais comme je n'ai pas envie de finir la semaine sur cette polémique - même si je ne regrette pas ce manifeste, dans la vie faut assumer - je vous propose ce texte écrit en 2006, quand grande chérie, alors petite, avait la varicelle.

J'en profite pour redire un énorme merci à Manou, qui a veillé sur les boutons de Rose avec toute la douceur et l'amour dont la demoiselle avait besoin. Grace à elle, la varicelle fut douce...

Passe moi la ventoline

Ce qui est sympa, quand tu fabriques des enfants qui entrent dans la catégorie "miasmes friendly", c'est que tu fréquentes régulièrement les médecins.

Ce qui ne devrait pas être pour me déplaire puisque je suis du style "médical-addict".

Le problème, c'est que l'enfant est sournois.

A moins que ce ne soient que les miens.

La maternité n'est pas toujours une vallée de roses

Parmi les nombreuses réjouissances auxquelles tu as droit quand tu deviens mère ou père (mais surtout mère, faut pas rêver, les hommes conservent une faculté de se défiler assez impressionnante dans certaines circonstances) il y a celle du mouche bébé.

Et oui.

Avant, à savoir dans les années 70, on devait estimer que les bébés, ben quand c'est enrhumé, c'est bien fait pour leur nez.

C'était avant l'invention la plus sadique de tous les temps.

Celle, donc, du mouche bébé.

Avertissement: ce billet contient des scènes choquantes. Ames sensibles s'abstenir.