Il y a un an presque jour pour jour, on commençait une belle histoire. Avec Stéphane Navarro, on donnait vie à Cindy la grosse.
Grâce à Fabrice Herbault, Marie-Aline Thomassin, Coco, Jean-Luc et surtout Stéphane, j'ai fait l'expérience incroyable et unique de voir mes mots mis en scène, d'entendre des rires pour de vrai suscités par des répliques nées dans ma petite tête parfois un peu barrée.
Ce week-end les filles on sortira en pyjama parce que tous les féminins sont formels, c'est la trendytude du moment. On mettra des talons haut, parce que comme Sofia Coppola, on a fait le tour du plat.
On passera chez le chirurgien esthétique à qui on demandera de nous repulper les dents parce que la jeunesse c'est aussi par les quenottes que ça passe.
Je t'ai déjà parlé de ma passion pour les flans. Un jour je te parlerai de celle des quiches. Mais j'ai aussi un autre béguin. L'objet de mon affection ? Les cheesecake.
D'abord parce que ça m'évoque New-York. C'est comme les Bagels. Tu me dis Bagels, je pense Katz, je pense Manhattan, je pense S. and B*., je pense Dan Humphrey* et surtout Rufus*, son sexy de père. Bref, tu me dis Cheese-Cake (ou Bagel, c'est pareil je te dis) je pense Gossip Girl, Harry and Sally, preppy girls et pont de Brooklyn, bonjour les clichés, Central Park attends moi, je choppe Harrison Ford et Melanie Griffith au passage et j'arrive.
Ce matin, après avoir changé la couche d'Helmut et constaté que sa cuisse gauche avait bourgeonné pendant la nuit.
Moi: "merde, je me demande bien ce que c'est, on dirait de l'eczéma. A tous les coups c'est l'introduction de nouveaux aliments, ça".
Hier, à table, petite chérie, rebaptisée pour l'occasion Mlle punaise:
- Maman, c'est quoi cette cicatrice, là ?
Moi, ne voyant pas tout de suite où l'adorable veut en venir:
- Hein, quoi, quelle cicatrice, où ça ?
- Ben là, entre tes yeux, t'as une cicatrice. Comment tu te l'es faite ?
Il semblerait que mon offre n'ait pas vraiment été prise au sérieux. Je vends Helmut.
Ou je la donne.
Ok, je te PAIE.
C'est ça ou je la mets sous Deroxat pour qu'elle roupille.
Alors aujourd'hui, c'est un concours un peu particulier que je vous propose. Non, pas
un concours pour gagner un cadeau trendy, parce que moi, va savoir
pourquoi, on ne m'inonde pas de cadeaux trendy à offrir. C'est pas
comme la dame, là, qui fait rien qu'à en offrir, même que les gens sont
d'un ingrat je ne te dis que ça.
En fait, je vais t'utiliser, ma crotte.
Pourquoi ?
Parce que je suis une feignasse.
Et aussi une sorte de pygmalion.
A longueur de journée j'engueule petite chérie et grand machin parce
qu'ils se prennent les pieds dans le fil de mon ordi, manquant faire
tomber mon amant adoré.
Mais forcément, quand il s'agit de flanquer mon thé entier sur le clavier, je n'ai besoin de personne. Pourtant, là, franchement, j'aurais bien apprécié de pouvoir me défouler sur autrui.
Bon ma chérie, c'est la crise. Alors ton argenterie tu la ranges et tu fais des plats éco-no-miques.
Quoi c'est triste ?
Non, pas toujours. Surtout que maman caro est là, pour te donner une idée qu'elle est bonne d'un délicieux petit dessert qui ne coûte pas un rond et qui fait toujours son effet.
