En janvier, pour les voeux, je vous avais demandé de m'envoyer de bonnes ondes pour un projet à venir dont je ne pouvais rien dire.
Le moins qu'on puisse dire c'est que vos ondes, c'est du titane, parce que l'affaire suit son cours. Disons qu'une première étape a été franchie.
Aujourd'hui, à 16h30, il y en aura une autre, d'étape, et pas des moindres. Alors je vous demande de me renvoyer vos pensées positives, parce que je n'en mène pas large et que l'enjeu est de taille.
Si je maigrissais encore...
- Je fermerais à l'aise un 42
- Je serais enthousiaste à l'idée d'acheter un maillot de bain
- Je pourrais peut-être grimper sur des talons de 10.
- J'entrerais dans les lieux publics avec un poil plus d'assurance.
- J'aurais l'impression d'être plus séduisante.
- Je me raconterais des histoires dans lesquelles on me désirerait juste pour mon corps.
Dans les commentaires du billet de vendredi, on m'a demandé combien de kilos j'avais perdu et comment finalement je le vivais, cet amaigrissement. C'est amusant parce que c'était un peu le sujet de ma dernière séance avec le docteur Zermati.
"Si vous deviez ne plus maigrir, si ces dix kilos en moins étaient le maximum que vous puissiez perdre en continuant à manger comme vous le faites aujourd'hui, que ressentiriez vous ?", m'a-t-il demandé.
Lors d'une de mes séances avec le docteur Zermati, j'ai abordé la question de l'équilibre alimentaire.
- Non parce que vous comprenez, certes j'ai maigri, mais j'ai quand même l'impression de manger n'importe comment.
- Qu'est-ce que ça veut dire, manger n'importe comment ? (le coup de la question qui va m'amener à faire une réponse idiote qui va être démontée dans la seconde, la botte secrète du docteur Zermati)
- Ben... ça veut dire que les cinq fruits et légumes par jour, ils vont fréquemment voir là bas si j'y suis et souvent, mince, j'y suis pas.
- Et ça vous pose un problème ? Vous avez peur d'avoir des carences, vous êtes du genre obsédée de l'équilibre ? (ok, je sens venir le coup de grâce)
- Heu... non, c'est pas ça, mais les jours où je ne mange pas un légume et pas un fruit, je me...
- ... culpabilise ? (Et pan, dans le mille, encore gagné, c'est trop injuste)
- Disons que je me doute que c'est moyennement bon pour ma santé. Non ? (la fille qui tente d'inverser la tendance sans trop y croire)
Avant-hier pour la première fois depuis longtemps - hum, ok, ça devait être la troisième fois en quatre ans - j'étais à une soirée de blogueuses. Pour fêter la sortie prochaine du magasine Envy. Du groupe Marie-Claire.
Bon, je ne vais pas vous raconter des histoires, on est tellement influentrices nous les blogofluentes, qu'on ne nous a rien dit et rien montré dudit mag. Parait qu'à cause de la concurrence qu'est rude dans ce monde de brutes, toute information quant au contenu, la date de sortie, le prix ou que sais-je, c'est SECRET DEFENSE.
Du coup j'ai bu une coupette, mangé un pauvre bout de pain avec une tranchette de pancetta (beh oui, elles aiment la charcuterie chez Envy) histoire de ne pas tomber en défaillance au beau milieu de toutes ces filles en fleurs et en tutus et je suis rentrée à ma maison.
"Il faut distinguer dans notre vie collective ceux qui sont 100% victimes d'un handicap et ceux qui peuvent avoir une part de responsabilité. Il y a des obèses qui le sont à leur corps défendant. C'est génétique, c'est une maladie. Ils ne peuvent pas faire autrement.
Et puis il y a ceux qui payent le prix de comportements dérégulés. D'un manque de volonté. D'un manque de violence qu'on se fait à soi-même pour son personnage, son corps ne crée pas des problèmes à la collectivité, notamment dans les transports en commun. "
L'auteur de ces énormités ? Christophe Barbier, directeur de la rédaction de l'Express, ami s'il en faut de madame Monmari et accessoirement fétichiste au niveau de l'écharpe rouge.
Lire la suite "Les bons obèses et les mauvais éditorialistes" »
Bien que plutôt très privilégiée niveau logement à Paris - je rappelle que j'ai un ÉTAGE et qu'on a le droit de me haïr pour ça - je me dis souvent que mes enfants n'ont pas l'espace vital dont j'ai joui moi enfant, dans la maison vaste, très vaste, de mes parents. Pas de jardin, non plus, en tous cas pas privatif et surtout pas de chambre individuelle depuis l'arrivée d'Helmut.
Je suis une inconditionnelle de New-York. Enfin, surtout dans les livres ou les films, n'est-ce pas, parce que mis à part un bref séjour il y a sept ans très exactement, durant lequel j'ai eu a) froid à me damner b) le mal de mes petits dont je ne m'étais jamais autant éloignée (la terreur quand j'ai réalisé que s'il leur arrivait un truc il me faudrait une journée minimum pour les rejoindre, je ne vous raconte pas), je ne connais donc pas très bien la ville.
C'est incroyable tout de même tout ce qu'on est prêts à accepter pour grapiller cinq minutes de tranquillité.
Call me Edwige Antier.
On remarquera au passage en haut du placard LA boîte à chargeurs, câbles USB et autres cordons d'alimentation. Dont bien sûr jamais un seul ne correspond aux besoins du moment.
Par contre, si quelqu'un souhaite recharger un be-bop, un walkman vintage de 1986 ou un épilateur première génération, qu'il nous appelle, y'a moyen de moyenner.
