Pensées de ronde, le blog de Caroline

Yes we care

 

Samedi, on fêtait le passage à Paris d'un ami parti vivre à l'autre bout de la terre, emmenant avec lui toute sa petite famille. Au pied levé, on avait appelé les copains pour une bouffe plus ou moins improvisée (à savoir que même notre mariage avait un côté improvisé à vrai dire, donc en réalité, rien n'est jamais vraiment préparé chez moi en matière de réception).

On était sept et autant d'enfants, de 3 mois à 10 ans. Un gros bordel dans notre appartement parisien qui bien que plutôt grand est malgré tout toujours trop petit quand 14 personnes doivent y trouver une place. Ce qui pour ma part ne m'a pas dérangée, je loge en général dans ces cas là dans la cuisine, une clope et/ou une coupe à la main et un vague plat à surveiller.

A bien y réfléchir, dans les appartements parisiens ce qui devrait toujours être plus grand c'est la cuisine, the place to be à la moindre fête. On peut dire ce qu'on veut, les fumeurs sont des leaders.

Pardon.

Il est 4h00, Caro s'éveille. Ou pas.

C'est sciemment que je publie ce billet à 4h30 parce que pour une fois ce sera l'heure réelle de mon réveil. Je dois être à 6h00 à Roissy pour aller passer la journée dans la belle ville de Lausanne.

Dire que ça m'enchante serait légèrement exagéré.

Une clope ça va, deux....

J'avais oublié que c'était bon de prendre un verre, puis deux, puis un dernier, et de rentrer chez soi par le dernier métro ou presque, un sourire idiot collé sur la figure.

J'avais également oublié l'enclume sur la tête le lendemain.

N'empêche qu'hier, j'étais entre tolbiac et porte d'Italie souriant niaisement, quand un grand gars qu'on pourrait qualifier des quartiers - casquette vissée sur la tête, grosses ray-ban aviateur sur le nez, bijoux de rappeurs  - assis en face de moi m'a adressé la parole, avec une politesse légèrement affectée (genre je suis correct mais je me fous un peu de toi): "Madame, vous n'auriez pas une cigarette, vous avez l'air d'une fumeuse ?" (j'ai conscience que ce n'est pas un compliment, même si je ne peux pas m'empêcher de penser que c'est quand même un peu cool).

Chignon, camel, rose-kaki

Comme ça, en passant...

- J'ai essayé comme une dinde tout mon lundi de faire un chignon comme la douce Anne-So de Cachemire et Soie. Mis à part l'air très con que ça a dû me donner, je voudrais quand même bien savoir pourquoi chez moi ça ne marche pas. Truie de mère nature.

- J'ai acheté un vernis chez OPI - dont je vous donnerais bien le nom mais j'ai une de ces flemmes de le chercher - qui est à mon avis l'exacte réplique du kaki-rose dont on nous rebat les oreilles partout (= dans le Elle et le Grazia) comme étant le direct descendant du must du printemps 2009, une sorte de taupe foncé. Enfin je ne sais plus. On est d'accord, je n'ai aucun avenir dans la beauté et personne ne va me demander d'aller coacher les filles qui vont défiler bd Haussman pour les Galeries Lafayette. 

- Je suis tombée la tête la première dans Modern family, la série américaine la plus drôle depuis Friends. Bon, à compter de l'épisode 8 environ, c'est un peu moins percutant. Mais enfin tout de même. D'autant que la série marque le retour du mythique AL BUNDY. Qui a vieilli, grossi, mais rien perdu de son mordant. Culte.

Psychologie magazine, Emmanuel Carrère et moi

Photo d'Ed Alcock

Il y a quelques semaines, j'ai reçu un mail d'une journaliste de Psychologie magazine, me demandant si j'accepterais de figurer dans un article consacré à l'autofiction. Tiraillée entre ma crainte de m'exposer (la bonne blague) et ma vanité excessive, j'ai réfléchi un bon moment (une nano-seconde) avant de répondre que ma foi, pourquoi pas. Rendez-vous fut pris un jour de juin à la pause déjeuner, pour un entretien autour d'un poulet fermier patates sautées.

"Il y aura trois témoignages d'auteurs: vous, une directrice de collection belge et Emmanuel Carrère", m'explique Christine Sallès en préambule. "Groumpf (avalage de travers de mon sot l'y laisse), vous allez rire, j'ai cru que vous aviez parlé d'Emmanuel Carrère", ai-je articulé avec difficulté (va te faire interviewer avec du poulet fermier plein la bouche).

"Oui, oui, lui même en personne, a répondu la journaliste, il n'accepte pas souvent ce genre de chose, mais là, il était ok".

A ce moment là, il a fallu appeler les secours pour me réanimer, je venais d'être victime d'une explosion de melon. Il y en avait partout c'était immonde.

Une soirée en transit

 

A l'heure où vous lirez ces lignes nous serons probablement dans le ciel au dessus de Paris, Lyon, Nice ou Bastia. Pour mon plus grand plaisir, comme on l'imagine. D'autant qu'ils prévoient des orages, que le temps m'a l'air très incertain en Corse (on aura tout vu) et que je ne suis pas totalement sûre qu'on nous laisse décoller sans carte d'identité pour Rose. Non je ne l'ai pas perdue, j'ai juste réalisé il y a une semaine qu'elle aurait 2 ans passés au moment du départ et qu'en plus de nous coûter la peau des fesses cette petite plaisanterie risquait de changer la donne au niveau des papiers nécessaires.

Bon, en réalité, à l'heure où vous lirez ces lignes nous serons peut-être tout simplement en train de divorcer.

La possibilité d'une île

Non non non, ce blog n'est pas encore en vacances, même si mon esprit vagabonde déjà pas mal du côté de Cervione, Corsica, où je vais passer deux semaines... fin août.

Rhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Fin août.

L'année prochaine je change mon fusil d'épaule et je pars AU DÉBUT de l'été. Parce que je ne sais pas pour vous, mes amis de galère, mais je trouve ce mois de juillet épouvantablement long.

Bref, un billet pour pas grand chose à vrai dire, qui vise essentiellement à geindre que yé n'en peux plou.

Mais comme je suis une blogueuse de contenu, moa madame, et que je ne veux pas décevoir ma copine de chez Glamour qui a besoin - putain - qu'on l'inspire, nous les pionnières du web 2.0, je vais jeter, là, négligemment, quelques idées, en vrac, pour toi, copine.

La fois où je suis allée voir quelqu'un

Le week end dernier, j'étais donc dans le midi. Et pour m'y rendre, j'ai pris un avion. Sans vouloir me vanter - mais quand même un peu - il semblerait que je sois en train de venir à bout de ma plus grosse angoisse, à savoir voler.

Attention, je pèse mes mots, ce billet pourrait s'avérer être un message d'espoir pour tous les phobiques quels qu'ils soient, que l'objet de leur aversion soient les canards, les pigeons, les crottes de nez, le vomi ou bien encore les craies contre un tableau.

Ça m'émeut.

Sans rire, je suis à deux doigts d'aller remercier le « quelqu'un » que j'étais allée voir il y a de ça trois ans, après avoir annulé à deux reprises un voyage de presse en donnant des prétextes à la noix du style que mon fils avait choppé la malaria. Juste pour ne pas avoir à entrer dans ce qui était alors pour moi un cercueil volant.

Mes chères cousines

Quand on se retrouve avec mes cousines, qu'on se soit vues il y a dix jours ou deux ans, c'est le même joyeux bordel: non mais c'est dingue ce que tu as maigri // tu te souviens, quand tu mangeais la moutarde à même le pot, c'était dingue, il n'y avait que toi pour faire un truc pareil // et l'avion, tu y arrives, toi, maintenant, parce que moi c'est l'enfer // tu sais que je change de boulot, ça me fiche une trouille, pas sûre d'y arriver // et à Montpellier, la vie, c'est bien ? // Je ne pourrais pas vivre à Paris, je ne sais pas comment tu fais // et tu vas l'allaiter longtemps, tu penses ? // Je suis enceinte // On se sépare // C'est génial // C'est atroce // Je ne me supporte pas, là, regarde mes seins, ils sont énormes // j'ai arrêté de fumer, mais j'ai quand même apporté des clopes à l'eucalyptus // J'ai pris 20 kilos // Mais si, on peut boire un verre de vin quand on allaite, arrête, quand même ! // Cette robe est superbe, je t'assure // Et ton mec, il va comment ? // Il te ressemble, ton fils, c'est fou // il a les yeux bleus, moi, trois enfants et pas un seul avec les yeux bleus, mes gênes sont récessifs // par contre niveau culotte de cheval, ils se sont bien accrochés, les salauds // mère nature la truie // Et ta mère, ça va ? // 40 ans dans un an, j'en suis malade // Tu en fais dix de moins // Menteuse, mais redis-le moi quand même // On est connes non ? // Tu veux un autre enfant toi ?...

Revoir Maraveire...

A l'heure où vous lisez ce billet, nous sommes tous les cinq dans un avion qui nous emmène à Toulon. Trois petits jours de fugue en bord de mer, un tour au Lavandou pour voir Zaz, son roi des Nachos et sa tornade fleurie et puis direction Hyères, pour une grosse réunion de famille.