Edit: La photo est un clin d'oeil pour une lacanienne mais néanmoins freudienne qui m'a rappelé hier que toute demande est une demande d'amour. Et bien sûr, elle avait raison. Je crois qu'hier, j'avais besoin d'amour... Après tout ça peut arriver, non ?
- j’ai grossi, hein ?
- Non, je ne trouve pas
- Tu ne trouves pas que j’ai grossi ?
- Non, je t’assure, tu es très bien.
- ce pantalon, il ne me grossit pas un peu ?
- Non, il te va très bien.
- Cette couleur, ça me grossit, je trouve. Je devrais m’habiller tout le temps en noir. Le noir, ça mincit.
- non, le rose te va bien, vraiment.
- Je ne sais pas pourquoi je suis entrée dans ce magasin, rien ne me va, de toutes façons, je suis énorme.
- Mais non, regarde, ce petit haut, je suis sûr qu’il te va.
- Putain, tu comprends rien ou quoi ? je n’ai pas besoin d’un tee-shirt, j’en ai des dizaines. C’est un pantalon que je veux.
- Ne t’énerves pas, moi je disais ça pour t’aider.
- je ne m’énerve pas. C’est juste que je suis affreuse. Obèse. Je ne sais pas comment tu fais pour rester avec moi.
- Arrêtes.
- Tu trouves que j’ai grossi, hein ?
- Non, je te dis.
-
Menteur. J’ai besoin que tu me dises la vérité. Si tu ne dis rien
uniquement pour ne pas me blesser, saches que ça me blesse encore plus.
Alors. Dis-le.
- Quoi !
- Que j’ai grossi.
- Peut-être un tout petit peu, mais à peine.
- Ah ! Tu vois ! Comme ça, au moins, c’est clair.
- ça y est
-
ça y est quoi ? Je ne vais pas te dire que ça me fait plaisir tout de
même. En plus, c’est peut-être pas le moment le plus approprié, là,
dans ce magasin, pour me le dire. Je te remercie, j’avais le moral à
zéro, on peut dire que là, je suis carrément désespérée.
Beaucoup.
Sur le sens de ma vie, sur ce que je voudrais "être", "devenir". J'ai adoré notamment à ce sujet les réponses de Fyfe à ce questionnaire qui circule en ce moment et notamment le fait qu'à passé 30 ans, elle se dise toujours qu'elle aura des enfants avant 28 ans ou qu'un jour elle sera infirmière humanitaire. Moi c'est pareil. Dans un coin de ma tête, un jour, je serai... Quand je serai grande. Et le fait d'avoir déjà 35 ans ne change rien au fait d'être grande un jour. Même qu'à mon avis, arrêter de se projeter dans un "après", c'est renoncer.
Bref, je digresse, comme toujours. Je disais donc qu'en ce moment, je réfléchis grave. Gravement aussi. Sur ce blog, notamment. Sur ce qui me pousse, tous les soirs, à passer du temps à pianoter sur ce clavier. Je lis, ça et là, beaucoup de choses, sur les blogueurs, sur ce que DOIT être un blog et sur ce qu'il ne DOIT pas être. Je lis qu'il n'est qu'un hobbie, un amusement, un journal intime sans prétention. Je lis qu'imaginer avoir un copyright sur ce qu'on écrit, c'est au mieux ridicule, au pire prétentieux. Je lis qu'il faut arrêter de rêver et qu'un blog, ça ne mène à rien d'autre. Je lis qu'il ne faut surtout pas se prendre au sérieux.
Je suis d'accord avec cette dernière phrase.
En revanche, je crois qu'on peut prendre au sérieux le fait de tenir un blog. En tous cas, moi, je prends ça au sérieux, même quand je pousse mes grands cris. Je ne sais pas, j'ai l'impression que je le "dois" à ceux qui viennent ici. Mais le problème avec les choses qu'on prend au sérieux, c'est qu'elles peuvent rendre vulnérable.
Je discutais un jour avec un blogueur "sorti du lot", un de ceux qui passe aujourd'hui à la télé et qui devrait donc être blasé et pourtant non et on était d'accord sur un point: il peut y avoir 80 commentaires enthousiastes, s'il y en a un qui t'assassine, et bien tu ne vois plus que celui là.
Je dois vous l'avouer, je suis de ces gens là. De ceux qui ne verront que le mauvais commentaire. De ceux qui seront ébranlés par une réflexion acerbe même si elle est accompagnée de compliments. Et tant qu'on y est, je dois aussi vous l'avouer, justement, j'ai été ébranlée. Ebranlée qu'on me reproche de considérer mes billets comme des écrits m'appartenant. J'en ai été secouée au point de ne plus savoir. De ne plus savoir si tout ça en valait la chandelle.
J'ai été touchée parce que tous les soirs, quand j'écris, c'est un peu de moi que je lache. Bien sûr, je sais, personne ne m'a rien demandé et puis bon, ça va, je ne suis pas Flaubert. Je sais aussi que si demain j'arrête, la terre continuera de tourner.
Mais voilà, je voulais juste dire qu'écrire ces minuscules histoires tous les jours, c'est bon et en même temps, parfois, douloureux. C'est un peu comme ce dialogue de Truffaut le magnifique, repris dans deux de ses films:
- Lui: "Ta beauté est une souffrance
- Elle: Hier tu disais que c'était une joie
Lui: C'est une joie et une souffrance"
Je ne suis pas sûre d'être très claire. Ce que je veux dire, c'est que je peux comprendre qu'on critique tel ou tel texte parce que faire l'unanimité, c'est impossible. Mais il me semblait nécessaire d'écrire que tout ça n'est pas "rien". Et que j'ai l'impression qu'un jour, bientôt, ce sera peut-être plus une souffrance qu'une joie.
Ce jour là, j'arrêterai.
Et vous me manquerez.
Disons donc en vrac, que dans les jours qui ont suivi l'arrêt de la cigarette, j'ai d'abord cru que j'y arriverais sans patch. Jusqu'à ce qu'il me prenne l'envie de fumer un nem. Là j'ai réalisé qu'un peu d'aide ne serait pas superflue.
J'ai par ailleurs bien évidemment retrouvé le goût des choses. Disons même à ce sujet que j'aurais gagné à ne pas le retrouver à ce point. Je veux dire, au point de prendre dix kilos... en dix mois.
Ma peau a en effet retrouvé toute sa jeunesse.
Ses 14 ans plus exactement.
Boutons compris.
Je me suis brouillée avec la moitié de mon entourage, surtout les fumeurs bien sûr auxquels j'ai reproché entre autres de n'avoir aucune volonté, d'être ni plus ni moins des ratés de la vie et de mettre la mienne en danger.
J'ai refusé toute sortie le soir parce que sans clope plus rien ne me semblait avoir d'intérêt.
J'ai cessé de boire du café parce qu'il appelle la cigarette.
J'ai cessé de boire de l'alcool pour les mêmes raisons.
J'ai finalement décidé de reprendre ma consommation d'alcool pour oublier que je ne buvais plus de café. J'ai constaté qu'à partir d'un certain nombre de verres on ne se souvient plus qu'on a envie d'une cigarette.
Je me suis aperçue qu'en raison de mon alcoolisme naissant mon teint était plus brouillé que du temps où je fumais. Les points noirs en prime.
J'ai chopé une allergie aux patchs qui m'a obligée à le changer d'endroit tous les jours pour finir dans des parties de mon corps assez inédites.
J'ai eu un rond rouge sur la fesse droite pendant un mois.
Je suis devenue dépendante aux nicorettes, qui sont pourtant ce qui se fait de plus mauvais sur terre. Plus mauvais que le Smecta. C'est dire.
J'ai finalement décroché des nicorettes, grâce aux tic-tac.
J'ai décroché des tic-tac grâce aux Kiss-cool.
J'ai décroché des kiss-cool avec les ricola "orange-menthe".
J'ai décroché des bonbons à l'aspartam en raison de désordres intestinaux que je ne souhaiterais pas à mon pire ennemi.
J'ai écrit à l'inventeur de l'aspartam pour lui demander pourquoi les Kiss cool font faire des prouts qui sentent aussi mauvais.
J'ai passé des soirées à expliquer à quel point la cigarette ne me manquait pas à des gens qui manifestement s'en fichaient comme d'une guigne.
J'ai appris à attendre cinq minutes pour que l'envie disparaisse.
Aujourd'hui encore il me semble que les cinq minutes ne se sont pas écoulées.
Je me suis réjouie d'être dimanche soir, de ne plus avoir de cigarettes et de ne pas avoir besoin de traverser Paris pour en trouver. J'ai fini par ne plus penser au fait qu'on était dimanche et que je n'avais plus de cigarettes.
Je ne sens plus le tabac.
Je n'ai plus peur d'avoir mauvaise haleine.
J'arrive à être sur la plage, allongée au soleil, une chanson adorée dans les oreilles sans avoir envie d'en griller une.
J'ai enfin compris que je pouvais jouir d'un instant sans allumer une cigarette.
Je me suis mise au chocolat.
J'espère que jamais un médecin ne décrêtera qu'on peut mourir de chocolagisme passif.
Bref, toute cette introduction pompeuse pour dire à tous les grincheux qui trouveraient que c'est exhibitionniste, indécent et que sais-je encore de se répandre en confidences trop intimes, que ce billet est PO-LI-TI-QUE. Parfaitement.
Allez, trève de bavardages, remontons dans le temps...
J'ai donc un peu plus de vingt ans. Et je n'ai jamais joui. Oh, c'est pas que je ne me sois pas titillé la lunette un bon nombre de fois surtout depuis que j'ai découvert un beau jour de mes cinq ans en jouant sur un tabouret qu'il y avait un petit endroit, là qui faisait drôlement du bien quand on se frottait dessus.
Mais voilà, ces petits guilis m'ont toujours bien plu, sans que ça n'aille plus loin. D'ailleurs, pour que ce soit clair, j'ignore alors totalement qu'il puisse y avoir un "plus loin". Même à vingt ans. Je vous rappelle qu'à ce moment là je fais encore partie de ces filles qui croient dûr comme fer que cet objet étrange de la page 457 du catalogue de la Redoute qu'une femme à l'air super nuche se passe sur le visage sert vraiment à lisser la peau. Donc pas la peine de rigoler, je suis du genre attardée. Voire ignorante. Qui n'a jamais entendu parler de l'orgasme.
Attention, ça ne m'empêche pas d'avoir, quelques mois plus tôt, couché avec un garçon. Puis quelques autres. Pas grand chose à en dire, pas désagréable, pas non plus très agréable. Juste l'immense satisfaction de pouvoir enfin hurler au monde entier que ça y est. Enfin, disons surtout la satisfaction de pouvoir le dire et que ce soit vrai. D'autant que ce n'était pas gagné gagné, à vingt ans je ne suis pas à proprement parler une beauté. Aujourd'hui non plus mais rien à dire, c'est mieux.
Bref, je m'égare. Revenons à l'objet de ce billet. C'est la fin de l'été. Un soir de vendanges, je couche avec un garçon, plus vieux. A nouveau pas de quoi en faire un fromage. Sauf que... Le lendemain matin, à l'aube, je suis réveillée par une sensation étrange. Le garçon en question a sa main entre mes jambes et la façon dont il la bouge me fait comment dire... du bien. Le problème c'est que je suis alors courageuse mais pas téméraire. Je ne CONNAIS pas ce truc, donc... J'arrête net les frais. Oui, j'avoue, j'ai peur, je sens que ça pourrait m'emmener loin, très loin. Et je sais juste que je n'ai pas envie d'y aller avec lui.
Quelques jours passent, je rentre chez mes parents, je vais bientôt aller vivre à Paris, ça m'excite et m'angoisse. C'est une de ces périodes entre deux, où rien ne se passe, où tout est à venir. Une parenthèse, mais pas enchantée. Je passe mes après-midi sur mon lit et je m'ennuie.
Et puis un jour, j'y repense. A ce truc. Et comme par magie, à force d'y penser, je le sens à nouveau. Alors je m'accroche au souvenir de cette chaleur. Je m'y accroche comme au fil d'ariane. Instinctivement, je glisse ma main entre mes jambes. Plus je remonte le fil, plus ma main trouve son rythme. Et je deviens humide. Je suis intriguée, mais je n'ai plus peur. J'ai étrangement conscience que je vais VERS quelque chose. C'est très très agréable, mes pensées sont de plus en plus folles. J'ai chaud, je transpire, je respire fort. Je ne connais pas l'issue mais je la sens proche, inéluctable et pourtant fuyante. Je ralentis, je m'arrête un peu. J'ai envie d'arriver et en même temps je préfèrerais mourir plutôt que de mettre fin à ce plaisir qui monte. Et puis ça s'emballe, mon coeur bat vite, presque trop. Je ne maitrise plus rien. C'est très mouillé maintenant, mes doigts glissent, c'est bon, c'est vraiment très bon, ça s'ouvre, oui ça s'ouvre, ça me fait tourner la tête, c'est délicieux, c'est du miel, je suis en train de mourir sûrement, mais j'espère que je ne vais jamais finir de mourir...
Voilà, c'est fini. Je reprends mes esprits, je me dis que je suis sûrement atteinte d'une maladie très rare. J'espère dans la foulée que c'est incurable. D'ailleurs je vais vérifier ça immédiatement.
Ce jour là je pense que je me suis carressée jusqu'au soir ou presque. A tel point que j'étais dans un drôle d'état et qu'à la fin j'avais mal. Mais nom d'un chien ce que je venais de découvrir, c'était quand même un truc de dingue ! Mais personne à qui me confier. Pourtant, qu'une envie, le dire à tout le monde: j'ai joui. J'ai joui, je vous dis!
Bon, j'avais entendu parler de masturbation, bien sûr. Mais chez les garçons. Alors je me suis dit que j'étais une fille pas normale. J'ai eu peur de devenir sourde, peur d'en mourir parce que dans les livres ils disaient ça avant. Croyez moi, on n'en meurt pas. Je crois que j'en suis la preuve vivante parce que j'ai comme qui dirait pas mal abusé de la chose les années de disette sexuelle qui ont suivi. Surtout après avoir rencontré ma copine C. Ma première copine libérée. Qui m'a rassurée et fait comprendre que j'étais une fille normale. Ou peut-être pas totalement mais quoi qu'un peu lubrique, pas complètement désaxée.
Et aujourd'hui... et bien oui. Mais ne comptez pas sur moi pour en dire plus. Pourquoi ? Parce que ça excite drôlement l'homme de savoir que oui mais tout en ignorant quand, comment ou combien. Alors je le laisse y penser sans savoir...
Edit: Je crois que c'est mon post le plus long. Et aussi celui que j'ai le plus peur de publier. Pas très sûre d'elle, pour le coup, la miss canalblog. Les filles, si je l'ai écrit, c'est pour vous. Pour vous qui peut-être avez peur de mal agir. Pourtant, comme le dit cette phrase pleine de sagesse... Y'a pas de mal à se faire du bien. Et ça c'est, je crois, ma dernière leçon de miss...
Bref, je me suis torturé les méninges pour trouver la bonne façon de parler de ce sujet encore souvent tabou, la branlette féminine. Je sais, vous allez dire que je surfe sur la vague sexuelle, que depuis que je suis devenue madame sexe chez Hachette je ne pense plus qu'à ça. Sauf que oui.. mais non.
Figurez vous que chez moi, c'est pas nouveau. Si si, je vous assure, c'est un sujet qui me préoccupe grandement depuis près de quinze ans. Même qu'au chapiîre des choses que vous ignorez sur moi il y a celle là: à l'âge de vingt ans avec ma copine C. on a monté une association pour défendre et promouvoir la masturbation féminine. Ce groupuscule - de deux personnes - qui n'a malheureusement pas eu la notoriété qu'il eût mérité s'appelait très simplement "Le pied dans la moule". Classe. Voilà, désormais plus de doute, à vingt ans j'étais déjà maladivement grossière.
Pourtant, pourtant, pourtant... Quelques mois avant, bien que plus du tout vierge, je n'étais encore qu'une ignorante, une béotienne des plaisirs solitaires, une inculte de la self-satisfaction...
En fait je crois que pour vous parler de la masturbation, je n'ai rien trouvé de mieux que de vous raconter ma première fois. Pas ma première fois avec un garçon, non.
Ma première fois avec moi.
Ce jour là j'ai découvert un truc de fou que j'ai limite eu envie de breveter. Sincèrement, j'étais prête à partir avec mon bâton de pélerin sur les routes, comme Jésus, pour apporter la bonne nouvelle à toutes les brebis égarées. Bon, j'ai assez vite compris que j'avais juste quelques trains de retard et que la chose était relativement connue. N'empêche qu'il y eut un avant et un après...
A suivre...
Edit: Ouais, je sais, je fais un teasing honteux, sur fond de confidences intimes limites indécentes. C'est comme ça, je n'ai plus de morale, plus d'éthique, plus RIEN. A côté, Evelyne Thomas c'est du pipi de chat. Mais en même temps, l'air de rien, je vous livre ma 4ème leçon de miss: quand il s'agit de sexe, il faut TOUJOURS faire durer le plaisir. CQFD...
Edit 2: J'en conviens, parler de Jésus dans ce contexte là, c'est super transgressif. Mais n'oubliez pas que c'est normal, vu que je suis de gauche...
Allez savoir si je somatise, ou si je suis plus banalement une
énième victime de la grippe mais le fait est qu'aujourd'hui je suis
balade balade balade.
Fièvre, nez fontaine, frissons et moral chiffon.
Comme dirait mon fils, "on a toujours envie d'être malade pour rester à la maison et puis quand ça arrive finalement on se dit que c'est nul".
Quand j'étais petite et que j'avais la grippe, ma maman me frictionnait la poitrine et le dos avec du Vicks. Mais si, vous savez, cette petite boite ronde en verre bleu qui renfermait une pommade au camphre ? Plus elle frottait, plus ça chauffait. Et ensuite, quand je respirais, c'était fort, fort... Je ne sais pas si ça débouchait vraiment mon nez mais j'adorais ça.
Je crois qu'aujourd'hui je voudrais redevenir le temps d'un instant cette petite fille qui sentait le camphre et qui faisait des prouts à l'Eucalyptus à cause des suppositoires. Parce qu'être malade quand on est grande, c'est vraiment nul...
Bon, vu que je suis à confesse, autant le dire tout de suite, je l'ai quand même un peu mauvaise. Mais j'aurais dû le garder pour moi. Vous voyez, je n'arrêtais pas de dire que j'étais criblée de défauts. Et bien en voici un: je suis assez facilement piquée au vif. Et je réagis alors de façon disproportionnée. Et après je regreeeeeeeette... Mais c'est trop tard.
Quoi qu'il en soit voilà, c'est vrai, les "minutes par minutes", ça ne m'appartient pas. Pas du tout. Et si certaines ont envie de se prêter au jeu ça devrait au mieux me flatter, au pire m'être indifférent. Alors pourquoi cette grosse colère du genre je me roule par terre ?
Parce que l'espace d'un instant - et c'est de votre faute nom d'un chien, zavez pas vu toutes ces gentillesses que vous m'écrivez aussi ? - je me suis crue arrivée. Ouais, arrivée au sommet de la célébrité, avec droit de propriété et accents de pétasse. Du style qui hurle à la mort si le monde ne tourne pas comme elle veut.
Ce qui me mine dans tout ça, ce n'est pas vraiment de m'être un tout petit peu ridiculisée, c'est surtout d'avoir probablement blessé certains ou certaines d'entre vous qui ont eu l'impression que je les visais personnellement. J'ai eu l'occasion de dissiper le malentendu avec quelques unes, mais sûrement pas avec toutes. Alors voilà, je vous demande pardon d'avoir fait ma capricieuse.
En revanche, en revanche... En ce qui concerne les archives, j'essaie de trouver une solution. Mais le fait est que le copyright sur Internet, c'est compliqué. Une chose est sûre toutefois, THE liste des bottes pour mollets ronds restera ainsi que celle sur les pantalons pour gros culs et courtes pattes...
Bon, sans rancune ?
Ben quoi, en même temps c'est normal quand on est miss d'avoir à un moment l'écharpe qui nous monte à la tête, non ?
Mais pour moi Hélène c'est un peu plus que ça, parce que par la grâce de la toile, on s'est rencontrées et que de fil en aiguille on est devenues juste des amies.
Alors voilà, comme je crois assez à la formule selon laquelle les amis de mes amis sont mes amis, je vous invite à aller faire un tour chez elle si vous ne l'avez jamais fait et si la visite vous a plu à aller voter pour son blog, en cliquant ICI
(Si le lien ne marche pas allez là et cliquez dans la catégorie "Littérature", puis sur "Mon blog de fille", "fiche détaillée")
Allez, promis, je reviens lundi avec des nouvelles toutes fraiches et sans vous inciter à cliquer où que ce soit...
Bon week-end les belles...
Ensuite, donc, Stéphane et moi on a bricolé, pris des morceaux de texte, on les a tordus dans un sens puis dans un autre. Et à la fin, ça a donné une pièce de théâtre. Un One wo-man show.
Franchement, je vais vous confier un truc, au départ j'y croyais pas trop. C'est pas que je ne trouvais pas ça bien ce qu'on avait écrit. Surtout que Stéphane il connait le théâtre, alors il a su adapter mes billets, leur donner un rythme scénique qu'ils n'avaient pas. Mais de là à imaginer que ça puisse intéresser quelqu'un d'autre que ma famille et mes amis... non.
Et puis comme dans un conte de fées, la vie en a décidé autrement et un vrai producteur, comme dans les films, est apparu dans l'histoire. Quand je dis un "vrai" producteur c'est qu'il ressemble VRAIMENT à un producteur. Ou à l'idée qu'on s'en fait. Ce qui finalement revient un peu au même non ?
Un jour, donc, un peu avant Noël, Stéphane a lu le texte à ce producteur. Il s'est jeté dans le vide, il a lu la pièce, comme un vrai comédien qu'il est. Moi j'étais à coté, j'étais tendue comme un arc et je ne m'autorisais à sourire que lorsque le producteur esquissait un rictus. Il arrêtait pas de fumer des cigarettes, j'avais les yeux qui piquaient. Un peu à cause de la fumée et puis aussi à cause de l'émotion. Parce que bon, là, ça commençait à prendre forme. Et après tout, tant pis si ça n'allait pas plus loin. La ronde était devenue un personnage.
Un personnage haut en couleur, maladroit, drôle, différent, irritant et en même temps attendrissant.
A la fin, le producteur n'a rien dit. Pas un mot. Et puis il est parti, en disant qu'il rappellerait. Evidemment, on était assez inquiets avec Stéphane. Mais il a rappelé. Et il a annoncé que bon, il allait falloir bosser, que ça nécessiterait une bonne mise en scène et qu'il fallait se dépêcher pour être prêts au printemps.
Au début, on a même pas été sûrs de bien comprendre. Mais en fait, c'était bien ça. Il allait mettre des sous dans notre projet.
Ensuite, c'est allé vite, on a déposé le texte à la SACD comme des grands, tous les deux et tout émus.
Et puis... un théâtre a dit OUI.
Et la première... c'est le 15 juin.
Et ça s'appellera: "Dans la peau d'une grosse". Au début, j'avais peur que le mot "grosse", ça puisse heurter. Mais finalement, moi, quand je me regarde, les mauvais jours, je ne me dis pas "oh là là, merde, qu'est-ce que je suis ronde...". Non, je dois l'admettre, ces jours là, je n'ai qu'un mot en tête: GROSSE. Et il est peut-être temps d'appeler un chat un chat. Surtout qu'au fil de la pièce on se rend compte que la fameuse ronde ça peut être n'importe qui, même un garçon très mince. Ce qui fait que finalement, ce titre, moi je l'aime bien.
Maintenant, je tremble et j'espère que ceux et celles d'entre vous qui viendrez, prendrez du plaisir et apprécierez. Mais là, ce n'est plus à moi de jouer, n'est-ce pas Stéphane ? ;-)))
