Pensées de ronde, le blog de Caroline

Strawberries and french fries

Au niveau de l'alimentation, je crois qu'on peut raisonnablement affirmer avoir totalement intégré les principes du "fais toi plaisir".

Je vous jure c'est dur la vie. Tout ce monde, tous ces nuages, toutes ces plaques de terre sur les pistes...

Y'a qu'à voir comment ils sont emmerdés le churros et la grande chérie, là, hein...

Je vous jure c'est dur la vie. Tout ce monde, tous ces nuages, toutes ces plaques de terre sur les pistes...

Y'a qu'à voir comment ils sont emmerdés le churros et la grande chérie, là, hein...

Le refuge

Un an que j'attends de monter le col du Lautaret (mon côté maso, en général au trois quart on en est déjà à une bonne dizaine de vomis de la grande, on devrait battre notre record, aidés qu'on va l'être à coup sûr par notre amie la gastro). Un an que j'attends d'arriver en haut puis de redescendre vers la vallée de Serre-Chevalier.

M'allonger sur mon transat un peu pourri, faire suer mon père pour qu'il fasse des feux de cheminée toute la journée, râler parce que les chaussures de ski sont toujours aussi truies que mère nature. Hyène.

Ad nauseam

Bon je ne vais pas vous mentir, j'ai un peu la gueule de bois ce matin, j'avais probablement un poil surinvesti dans Ambre ma cherrie. On ne va pas épiloguer des jours sur sa légitimité à rester ou pas, sur le niveau d'autres qui ont été choisis et qui peut-être ne sont pas meilleurs qu'elle.

Baltard, le prime !!!

ça y'est, c'est le grand moment pour ma baby sitter chérie, j'ai nommé ambre ! Helmut vomit tripes et boyaux depuis une heure, donc soit c'est le trac par procuration et ça va passer, soit c'est une gastro et je risque de ne pas être très assidue...

Mais welcome à tous !

Be my Venus

Salut les égéries*.

(*Petite piqure de rappel pour vous dire que c'est la dernière ligne droite pour candidater au concours des égéries venus)

Parce que bon, vous vous rappelez qu'il y a quelques semaines je vous ai annoncé un partenariat avec Venus, le rasoir des femmes overbookées, n'est-ce pas ? Outre le fait que donc on a bien compris, je suis une femme non pas à barbe ni barbante mais bel et bien à rasoir - me suis récemment renseignée pour une épilation laser du maillot, zone que je n'arrive pas trop à gérer de quelque façon que ce soit, il me couterait tout de même la bagatelle de 1000 euros pour avoir le frifri dégagé

Tendances de la netterie

Je reviendrai peut-être dans la journée avec une deuxième salve de sponsorisé Venus, parce que oui, je n'avais pas prévenu mais ça va se faire en épisode cette histoire. Un genre de saga.

Mais j'avais quand même envie de vous tenir au courant de deux ou trois tendances modesques qui, le temps d'arriver jusqu'à moi ne sont pas encore tombées dans le domaine de la désuétude.

- Il faut manifestement COUPER son jean et surtout ne PAS faire d'ourlet si tu veux être dans la trendytude. Je sais pas vous mais pour moi c'est une nouvelle pareille à celle qui déclarerait les pantalons usés à l'entrejambe hyper facheune. J'entends par là que j'ai une bonne vingtaine de jeans et autres en souffrance dans mon armoire que je n'ai jamais eu le temps/courage d'emmener à la retoucheuse. Sachant que le thermocollant et moi on ne s'est pas super bien entendu. Me reste donc à trouver un ciseau qui tranche et bonjour le nouveau dressing opulent.

Springday

Un billet de flemmarde, j'ai des circonstances atténuantes, rentrée du boulot à pas d'heure, même pas pu embrasser Helmut et à peine le temps de dire bonsoir aux grands. Bref, un lundi comme on les aime. Alors histoire de se remettre un peu dans l'ambiance du week-end, quelques photos du si beau parc de Bercy prises dimanche à l'occasion d'un pic-nic, le premier de l'année, donc forcément, un peu, le meilleur. Où l'on a en plus découvert que si Helmut n'en a pas tout à fait la ligne, elle a tout de même un point commun avec Vic Beckham: son air désagréable. Et aussi un amour démesuré pour les sacs. Si ça se trouve, c'est une influentrice comme sa mère et la glacière imprimée vintage 2003 est le futur must have que vont s'arracher toutes les facheunistas dans les semaines à venir.

Le syndrome de la petite dernière

Comment reconnait-on un petit dernier, ou, en l'occurence, une petite dernière ?

- Elle sent fréquemment la grosse commission sans que ça n'émeuve particulièrement ses parents qui d'ailleurs une fois sur deux réalisent au beau milieu de l'après-midi qu'ils ne l'ont pas changée depuis le matin et que merde alors, les couches, on les a oubliées avant de partir en balade.

- Il n'est pas rare de la voir se nourrir exclusivement de pringles Onion and Cheese, avec en dessert, ouf, l'honneur est sauf, un fruit. Enfin, un fruit. Une compote en tube, quoi. Parfois, elle alterne compote et pringles, ça semble être un sacré kiff.