Pensées de ronde, le blog de Caroline

Si au moins les tziganes gagnaient des médailles

Je devais publier aujourd'hui ma famous liste de bouquins à lire cet été. Et puis pas de bol, il y a les championnats d'Europe d'athlétisme. Avec tout un tas de Français qui gagnent. Par conséquent je suis complètement scotchée à mon écran depuis deux jours et à chaque victoire ou médaille je pleure comme Rose quand on lui refuse un troisième granola.

C'est tout de même assez troublant d'être à ce point inapte à tout ce qui ressemble de près ou de loin à un effort physique et capable néanmoins de devenir hystérique devant une finale du 100 m. Sachant qu'avec le curling ça fonctionne aussi. Ainsi que le combiné nordique.

Vanessa à Versailles c'est le paradis mais pas pour tout le monde

Lundi soir, on était de château avec Zaz. Pour aller voir Vanessa Paradis, sous les ors de l'opéra de Versailles. Je ne suis pas mal élevée, alors comme j'avais offert la place à ma copine pour son anniversaire de dans six mois, je ne dirai pas le prix de l'affaire.

Même si quand même, 99 euros, quoi.

Multiplié par deux, merci de me l'avoir demandé.

Inutile de préciser que c'était l'entrée de gamme.

Zoé Shepard, trop petite pour avoir le droit de l'ouvrir ?

Comme j'ai commencé à en parler et que j'aime bien en général les trucs dans la durée, je me dis que ce ne serait pas du luxe de continuer à vous tenir au courant du feuilleton Zoé Shepard, alias la bureautière.

Vous avez sûrement lu ça et là voire vu et entendu que la sanction est tombée: deux ans de suspension de la fonction publique, avec la possibilité qu'Alain Rousset, président du Conseil régional, aggrave la peine.

C'est où qu'on signe pour les 30 millions ?

Bon alors je veux dire, ok, j'avoue, j'ai fraudé le fisc il y a deux ans, j'ai zappé un truc comme 300 euros.

Ayé, je l'ai crachée ma valda.

ça me fait un bien de vider mon sac, franchement. Il va sans dire que je vais régulariser tout ça, en plus, hein.

...

Bon, heu... je peux toucher mes 30 millions du coup ? Non parce que j'ai vu qu'il y avait des ouvertures en ce moment, ce qui fait que je me suis dit, je tente ma chance, en somme.

A vot' bon coeur.

Edit. Ah et si ça posait problème au motif que je n'aurais pas les bonnes connexions, je veux bien qu'on s'arrange avec madame worth, d'autant qu'elle est sans emploi d'après ce que je sais et que je cherche une baby sitter. Je dis ça, je dis rien (d'ailleurs promis je ne dirai RIEN). En plus, au cas où ça jouerait en ma faveur, je tiens à faire savoir que je n'ai pas de nappes, donc aucun endroit où cacher des micros. Ce qui, en les temps qui courent, est un argument de poids. Pas de majordome non plus, tu me diras.

Rufo, Glee, ma thune et mon droit au mauvais goût

J'ai entendu récemment, de la bouche de ma cousine Stéphanie - complètement anéantie d'ailleurs par l'affirmation -, que Marcel sa race Ruffo avait écrit dans un de ses innombrables guides sur la parentalité qu'à deux ans un enfant doit avoir un vocabulaire d'environ 250 mots. J'aimerais beaucoup savoir ce que signifie "environ" pour Marcel. Je veux dire, au niveau de la marge d'erreur, quoi. Parce qu'à presque 23 mois, à la louche, Helmut sait dire 14 mots. En comptant miam-miam et dodo.

Et "aïe".

Ce n'est pas demain la veille qu'on nous la prendra à l'école alsacienne j'en ai peur.

Qui veut la peau de Zoé Shepard ?

Elle s'appelle Zoe Shepard (c'est un pseudo) et vient commenter ici sous le pseudo de la bureautière. Elle a aussi un blog mais qui n'est pas ouvert au public. Je ne la connais pas de vive vue, mais elle fait vraiment partie des premières lectrices, de celles avec lesquelles un échange s'est construit au fil des ans. Et de ce que je sais d'elle, c'est une fille bien.

Quand son bouquin est sorti, "Absolument débordée ou le paradoxe du fonctionnaire", j'en ai parlé ici parce qu'après avoir été quelque peu heurtée par le bandeau promotionnel - dont elle n'est pas responsable - j'en ai aimé le style, le sien, reconnaissable entre tous. J'ai admiré aussi le boulot, le fait qu'elle ait franchi le pas, avec tout ce que ça impliquerait pour elle.

Pas sûre qu'elle ait envisagé, ceci dit, d'être révoquée de la fonction publique.

Touche pas à mon origine

De plus en plus de femmes se font opérer des lèvres. Pas celles du visage, j'entends, non, celles qui recouvrent le vagin.

J'ai lu l'info dans le Elle de cette semaine - heureusement que la presse féminine est là, pour relever le niveau de la blogosphère, au fait, je vous ai dit, déjà, que j'aimais les gilets gris qui font loose ? - qui consacre un long article sur ces amatrices de la nymphoplastie réparatrice, puisque c'est comme ça que ça s'appelle.

Hélas ceci n'est pas un rêve...

J'avais envie de pousser un grand cri ce matin, sachant qu'il y avait matière. Et je ne parle pas spécialement des clowns en bleu qu'on parque depuis une semaine dans un palace en Afrique du Sud histoire qu'ils goûtent aux Zahia locales avant d'aller se ridiculiser contre la première équipe venue.

J'avais donc envie de crier ma haine à l'intérieur de moi. Et puis pof, je tombe sur cet article. Et comme je suis consciente de mes limites, j'ai décidé qu'au lieu de bavasser les mêmes choses en moins bien, j'allais tout simplement vous le soumettre. C'est un article du Monde, je ne l'ai pas trouvé en ligne pour faire un lien, d'où le scannage. En espérant que j'échappe aux foudres d'Hadopi.

Vous pouvez cliquer pour agrandir...

Le féminisme passe par le savoir

Hier, donc, c'était la journée de la femme. On pourrait penser que si je n'en parle qu'aujourd'hui c'est pour me distinguer, sauf qu'en réalité, j'avais totalement zappé. Ce qui donne une indication sur l'intérêt que je porte à ce type de manifestation, qui me laisse aussi froide que la fête des mères, des pères, des grand-pères ou des espèces en voie de disparition.

Il n'empêche que forcément, après avoir été abreuvée de tweets sur le sujet, de une de libé et autres débats enfiévrés autour de LA polémique du moment, à savoir le bouquin à succès d'Elizabeth Badinter, j'ai tout de même envie d'y mettre mon grain de sel.

Sauvons l'hôpital Trousseau

La première fois qu'on est allés à l'hôpital Trousseau, c'était pour le machin, il avait quelques mois et on trouvait qu'il respirait vraiment mal malgré la ventoline, la bécotide et tout l'arsenal anti-bronchiolite que la pédiatre nous avait fourgué. Quand je dis "on" est allés, je devrais dire "l'homme", parce que bien sûr, c'était à 3h du matin et que jumeaux obligent, il fallait rester avec la soeurette qui ne tarderait pas à tomber malade mais deux ou trois jours après parce que c'est plus drôle.

Sur les coups de cinq heures, l'homme est revenu tout penaud avec comme seule prescription THE lavage de nez, dont on apprendrait peu à peu que c'est en somme LE classique de la parentalité, LE savoir-faire qui ne s'acquiert que peu à peu, LA réponse donnée neuf fois sur dix aux parents angoissés qui consultent dès que bébé mouche.