Pensées de ronde, le blog de Caroline

Décompensée

Outre le fait que mes pieds ont la forme d'un lego, ils sentent. Et pas la rose, si on voit ce que je veux dire.

Je sais que je brise un mythe et que les 5 garçons qui me lisaient (je parle des hétérosexuels, les autres ne devraient pas être affectés plus que ça) et nourrissaient quelques fantasmes inavouables à mon égard ne reviendront plus jamais.

Mais le fait est que c'est la triste et sordide vérité. Aucune paire de pompes ne résiste plus de deux ou trois mois à cette fatalité. Hier encore, Helmut, jouant avec mes derbies à talons achetés en septembre, a mis son nez dedans et s'est exclamée: "ahhhh, ça pue".

On notera au passage les progrès de langage considérables de cette brillante enfant.

De nos jolies jambes. Enfin... les vôtres.

Hier il y avait chez moi ma cousine Steph. Une de celles dont je vous parlais récemment. Elle a des jambes immenses, un cul parfait et une poitrine généreuse.

On pourrait imaginer qu'elle est consciente d'avoir tiré le gros lot à la loterie de mère nature la truie.

Que nenni.

"Tu devrais mettre des jupes courtes avec ces jambes sa race que t'as", je lui ai lancé, en essuyant la bave au coin de mes lèvres devant ces guiboles d'1m12.

Les jolies robes d'Hân Nguyen

Quand elle était petite et qu'elle habitait encore au Vietnam, Hân Nguyen dessinait des robes sur les murs que sa grand-mère cousait ensuite. Et puis un jour, il y a huit ans, alors qu'elle ne parlait pas un mot de français, elle es partie en France, à Paris, parce que c'est là qu'elle devait être pour vivre de sa passion.

Aujourd'hui, elle ouvre sa première boutique rue Saint Paul dans le Marais à Paris et elle maitrise notre langue quasi à la perfection.

Un tel destin me fascine et m'impressionne d'autant plus que je suis du genre à ne pas dormir pendant trois jours à l'idée de partir dans une ville inconnue. Je suis l'antithèse de l'aventurière, pesant le pour et le contre depuis des années d'un changement de direction professionnel, imaginant toujours le pire histoire de ne surtout prendre aucun risque. Alors forcément, ce petit bout de femme qui prend ses cliques et ses claques et qui tente sa chance dans l'univers impitoyable de la fashionerie, ça me laisse sans voix.

Reboostée

 

Avant de me marier, je n'aurais jamais imaginé porter une robe bustier. Dans mon esprit, c'était pour les meufs à Victor Newman ou Ridge Forrester. Voire pour la mère de ce dernier. Complètement nineties, quoi.

Surtout, exposer mon gras de bras, merci bien, il y a des limites à l'humiliation volontaire. Et que personne ne vienne me dire que j'exagère pour tout ce qui est gras de bras. Il y a trois ans, je pesais 10 kilos de plus dont les 3/4 dans ce qui fait office chez moi de biceps. Sachant qu'il ne faut pas rêver, quand le gras s'en va, les manches chauve-souris sans pull arrivent.

Bref, on m'aura comprise, les robes bustier, ce n'était pas pour moi, no way, Never of my life me alive.

Et puis j'ai rencontré Olivier Freine. Le couturier qui aimait les femmes. Toutes les femmes.

Mon rituel beauté ou conseils de maquillage pour Juliette

Il y a quelques jours, je reçois un mail d'une jeune lectrice qui avait pour objet une bien curieuse requête pour qui me connait un peu: "Quels conseils de maquillage me donnerais-tu pour passer un entretien d'embauche ou de stage" ?

Comment dire ? Est-ce bien raisonnable de se tourner pour cela vers une femme dont le combo makeup (apparté: j'ai appris récemment deux nouveaux termes trèèèèès 2010 voire 2011, "combo" (dont le sens m'échappe un peu mais je crois que ça veut dire en gros, "ensemble de choses", en l'occurence de produits de makeup) et "outfit", se dit d'une tenue vestimentaire. Croyez-moi je vais les ressortir.)

Dont le combo makeup, disais-je, ressemble à ça ?

Question de poi(d)s

"En fait Caro, je voulais te poser une question. Tu étais ronde, avant ?", m'a demandé hier une personne avec qui je bosse depuis peu sur un projet (suite de ce machin si important dont je ne pouvais pas parler et dont je ne peux toujours pas d'ailleurs mais bref, ça suit son chemin).

En face, ma copine Lud, qui ne me connait pas non plus depuis très longtemps mais assez pour savoir qu'en effet, avant - et ce dans un passé assez proche - je n'étais pas vraiment mince, m'a lancé amusée: "C'est bon ça, non ?"

J'ai attrapé un coup de soleil

"Attends, t'as des seins, t'as une taille, qu'est-ce que tu demandes de plus à la fin ? Donc tu arrêtes un peu et tu me la marques, cette taille. Parce qu'une taille marquée = Fé-mi-ni-té", m'a asséné récemment une amie, Lud de son petit nom.

Que les choses soient claires, depuis que je suis en âge de choisir moi même mes vêtements, la taille j'ai décidé qu'elle se situait sous mes seins. Et que par conséquent, sortie de la fameuse coupe "empire", point de salut.

Non parce que tout de même, qui dit ceinture, dit ventre ET fesses.

Be my Venus

Salut les égéries*.

(*Petite piqure de rappel pour vous dire que c'est la dernière ligne droite pour candidater au concours des égéries venus)

Parce que bon, vous vous rappelez qu'il y a quelques semaines je vous ai annoncé un partenariat avec Venus, le rasoir des femmes overbookées, n'est-ce pas ? Outre le fait que donc on a bien compris, je suis une femme non pas à barbe ni barbante mais bel et bien à rasoir - me suis récemment renseignée pour une épilation laser du maillot, zone que je n'arrive pas trop à gérer de quelque façon que ce soit, il me couterait tout de même la bagatelle de 1000 euros pour avoir le frifri dégagé

Tendances de la netterie

Je reviendrai peut-être dans la journée avec une deuxième salve de sponsorisé Venus, parce que oui, je n'avais pas prévenu mais ça va se faire en épisode cette histoire. Un genre de saga.

Mais j'avais quand même envie de vous tenir au courant de deux ou trois tendances modesques qui, le temps d'arriver jusqu'à moi ne sont pas encore tombées dans le domaine de la désuétude.

- Il faut manifestement COUPER son jean et surtout ne PAS faire d'ourlet si tu veux être dans la trendytude. Je sais pas vous mais pour moi c'est une nouvelle pareille à celle qui déclarerait les pantalons usés à l'entrejambe hyper facheune. J'entends par là que j'ai une bonne vingtaine de jeans et autres en souffrance dans mon armoire que je n'ai jamais eu le temps/courage d'emmener à la retoucheuse. Sachant que le thermocollant et moi on ne s'est pas super bien entendu. Me reste donc à trouver un ciseau qui tranche et bonjour le nouveau dressing opulent.

Faussement vintage, le petit écho malade

Un moment que je veux vous parler de ces deux là, j'ai reçu quelques mails de certaines d'entre vous qui me signalaient l'existence de ce blog hilarant et hier "la danseuse" l'a mis dans les coms. Au cas où ça vous aurait échappé, je vous conseille donc, voire vous intime l'ordre d'aller vous balader sur ce site s'employant gentiment à moquer les famous modeuses. Les deux protagonistes réussissent à être drôles sans pour autant être méchants et surtout vont tellement loin dans l'imitation et les détails que ça en devient poétique. Même que parfois il faut s'y reprendre à deux fois pour être sûr qu'on est pas dans le blog pastiché.