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Donc donc donc... Pour commencer les photos définitives je ne les ai pas parce que la surprise doit être totale pour le vernissage. Mais Barbara, the famousse one, m'a envoyé très gentiment des clichés du making off - comment c'est pas la classe, hein ? - dont celles qui illustrent ce post.
Allez, la suite...
Bon il faut tout de même que je vous raconte cette folle après-midi que j'ai passée la semaine dernière. Ces quelques heures pendant lesquelles je me suis prise pour une candidate de la Nouvelle Star qui aurait eu droit à un relooking, pour une Cendrillon - un peu tapée la cendrillon en même temps - ou encore pour une candidate d'une émission d'M6 genre "J'ai décidé de redonner un coup de fouet à mon salon de coiffure en maigrissant pour devenir une star". Bref, la semaine dernière, j'avais rendez-vous avec... moi. Mais une moi maquillée, coiffée et manucurée. Puis shootée sous toutes les coutures par un photographe. Professionnel le photographe.
Je sais, ça fait un peu conte de fée pour femmes au foyer désespérées.
Pourtant, ça n'était pas gagné gagné...
Lire la suite "Le jour où je me suis lancée à corps perdu pour la cause des femmes" »
Je ne sais pas vous mais je suis du genre qui pleure. Mais pas au bon moment bien sûr, sinon ce serait trop simple. Non, moi je pleure essentiellement devant la télé et de préférence devant les niaiseries les plus improbables. La petite maison dans la prairie bien évidemment, même au 35ème visionnage avec une mention spéciale pour l'épisode où Marie découvre sa cécité, Rémi sans famille ou même "Sous le soleil" et là il faut le faire. Il faut le regarder aussi, je suis d'accord.
Outre les pleurs télévisuels, je suis atteinte du syndrome de l'oeil humide dès qu'on me dit quelque chose de gentil, ou qu'une conversation devient intime. Si en plus je suis à une semaine de mes règles ou en pleine ovulation, alors là on est bon pour le tsunami.
Mais ce n'est rien à côté de ce que peut provoquer chez moi un remontage de bretelles professionnel, surtout si je l'estime injuste. Voire même juste une conversation avec big boss pour faire le point sur mon avenir au sein de l'entreprise...
Je ne sais pas vous mais personnellement, un des trucs qui me faisaient tenir le coup en septembre depuis une bonne dizaine d'années, c'était de savoir que ok, c'était la rentrée mais que le dimanche soir, du coup, y'avait Urgences.
Sauf que là à France 2, ils ont chié dans le potage. Ils nous ont mis Urgences l'été. Pile au moment où on a pas besoin de Kovacz pour se remonter le moral ni de se mater un bon pneumo-torax pour se faire des sensations.
Bref, en cette rentrée, même pas moyen de faire la patate de canapé le dimanche soir devant Abby et ses amis.
Heureusement, là bas, au States, on est pas loin de la reprise des séries. Et comme personnellement j'ai mon dealer de téléchargements illégaux, je sais que d'ici deux trois semaines je vais pouvoir déguster les nouveaux épisodes de Greys et de Desperate. Entre autres friandises. Enfin, surtout ces deux là parce que le temps me manque, vous vous en doutez, comme à tout le monde d'ailleurs.
Quoi qu'il en soit, si vous partagez mon amour des femmes au foyer désespérées et autres apprentis chirurgiens - sans parler du neurologue le plus hot que la terre ait jamais porté -, je vous propose une petite mise en bouche de la saison 4 des Desperate. Bon week-end mes choux !
Edit: Je n'ai pas encore vu la fin de la saison 13 d'Urgences, vu que j'étais en Grèce, donc please, ne me dites pas comment ça se termine ! Merci !
Edit2, dimanche à 16h30: J'ma bien plantée dans le sondage, j'ai voulu modifier et ça a annulé tous vos votes. Malin. Pour info, vous êtiez une soixantaine à avoir voté et près de 40% à regretter Doug Ross...
La scène se passe le soir dans le salon. Il et elle regardent pour la centième fois "Conte d'été" de Rohmer. Elle se souvient que c'est le premier film qu'ils ont vus ensemble, il dit qu'il s'en rappelle mais rien n'est moins sûr.
Elle est plus douée que lui pour ces choses là, mais il lui assure que ça ne veut rien dire.
Ils se chamaillent un peu mais en fait, ils sont bien. Et puis cette conversation leur semble presque agréable tellement ils l'ont eue des dizaines de fois. Soudain, elle s'aperçoit qu'il est déjà tard et qu'il est l'heure d'écrire son billet du lendemain. ..
Allez, une fois n'est pas coutûme, je me lance dans un billet mode. Juste pour que cette information capitale ne passe pas à la trappe: à Monoprix en ce moment on trouve une collection signée Bas&h, une marque branchouille style Maje, Sandro et cie.
Ouais, je t'entends, là bas, la ronde du popotin. Tu es déjà en train de grincher que ce genre de marque a du mal à grimper au delà du 40.
Et tu as raison.
Sauf que chez Monoprix, ma chérie, ils sont limite militants sur ce coup là. Et que tu trouves ton bonheur jusqu'au 46 pour certains articles, 44 pour d'autres dis-donc. Tellement j'étais hystérique de joie à l'idée de porter des modèles de la hype dans la bonne taille que j'ai pris direct une robe housse et une jolie blouse blanche. En 44 et pas super cher, en tous cas moins que Bas&h dans la vraie vie.
Tu vas me dire que les robes housses ça fait femme enceinte. Et tu as raison ma poulette. Sauf que tu permets, c'est la mode. Alors quand c'est la mode du combishort, je t'avoue que je ne saute pas de joie hein. M'enfin là, escuse du peu, juste j'adhère à fond au concept.
Non parce que vu comme c'est la mode, les gens qui hésitent ils n'osent pas faire la gaffe et te demander si par hasard tu serais pas en train de fabriquer le petit dernier. Du coup, ton ventre tu le planques et en plus pour une fois tu fais harmonie avec la hype parisienne.
Quoi, pardon ? C'est dangereux de se planquer dans des robes montgolfières et des leggings que t'as pas à les fermer ?
Ah, là-dessus je te rejoins totalement.
Mais pour une fois que dans ma vie je suis la tendance voire même que je suis en plein dedans, tu me pardonnes mais je me laisse faire, j'ai envie de te dire.
Donc voilà ma cocotte, tu fais comme tu le sens, la collection n'est pas non plus super fournie - en même temps t'es pas chez h&m non plus faut pas pousser - mais y'a donc des blouses, des robes et des shorts. Oui oui, en 44 aussi les shorts mais là, tu vois, chacun sa life en même temps. Des manteaux aussi je crois. Mais pour le coup, je ne suis pas sûre, rapport au fait que mon fils - qui a dû potasser un article sur le surendettement en cachette - s'est mis à hurler après que j'ai collé dans le caddie la blouse et la robe: "Noooooon, maman, arrête de tout acheter, après on aura plus d'argent et on n'aura plus rien à manger"...
Tu y crois toi que si ça se trouve il est alter-mondialiste ?
EDIT: bon d'accord, je viens de m'apercevoir que genre je suis juste la 45ème blogueuse à annoncer ce scoop du siècle sur Ba&sh. A mon avis pour la chef de file hipness, faudra repasser.
EDIT 2: Bon, ça ralouille rapport au fait que le 44, c'est pas le Pérou pour tout le monde. Je suis d'accord, mais voilà, j'ai pas mieux sous le coude pour l'instant. Sauf que tout de même, je vous rappelle qu'on a déjà pas mal causé de tout ça et qu'il existe un récap de la mort qui tue sur le sujet... Pour tout savoir c'est ici !
Récemment, j'ai reçu une proposition de Wonderbra pour recevoir une "parure" de leur nouvelle collection à condition d'en parler ensuite ici - forcément hein, rien n'est gratuit en ce bas monde, faut pas rêver.
Comme d'autres blogueuses l'avaient reçue aussi, cette proposition, on s'est demandé si on allait ou non accepter. Mes copines - que je ne citerai pas parce que tout de même, je me dois de protéger l'intimité de leurs nichons - hésitaient grandement, l'une parce qu'elle était moyennement fournie à ce niveau là, l'autre à cause du contraire et les deux parce que parler de leurs seins sur Internet, bof.
A ce moment là, je me suis rendu compte que je devais avoir comme un problème au niveau de ma pudeur...
Lundi, c'est le jour du grand cri. Ah ! Vous l'attendiez hein ? Pauvres chouchoux, des semaines que mon cri n'est plus qu'un râle, que dis-je, un murmure. Que voulez-vous, la bête s'était endormie. Faut dire qu'à force, c'est pas que je me lasse hein, mais enfin, c'est tout juste si j'arrive encore à m'émouvoir lorsqu'un magazine titre sur genre "Scarlett Johansson, la revanche des filles à gros cul", ou encore, "Liv Tyler: je m'assume en ronde". Beh ouais, elles ont raison en fait d'insister, les rédactrices. Parce qu'il arrive un moment où on abdique. Totalement.
Mais parfois, tout de même, certaines perles parviennent à me tirer de mon sommeil...
Hey les girls. C'est moi ou cet homme est une bombasse qui sent le sexe ?
Je sais, il y a quelques jours encore je vous saoulais avec Julien, son mètre douze, sa barrette et son gros quinquin. Et là, pof, ça me tombe dessus, je vois cette montagne de testostérone et tous mes compteurs s'affolent.
Barbu, les cheveux filasses et grassouilles et des deltoïdes qu'on dirait des staeks de buffle. Tout droit sorti de la guerre du feu, le bonhomme. Deux mètres et plus de cent kilos de barback.
Beau, non. Mais alors perso, hier soir, j'aurais voulu être un ballon ovale pour qu'il me prenne dans ses bras contre lui et dézingue tout un tas d'argentins pour mes beaux yeux.
Ok, le Chabal, il n'a pas tenu ses promesses et selon quelques mecs en la compagnie desquels je me trouvais devenus très poétiques aux alentours de 22 heures, il aurait quand même pu "se sortir les doigts". D'où, on se demande.
Moi je dis, tant qu'il garde son short trop petit, le reste, je m'en tape le chavrou.
A part ça, franchement, le rugby, je n'y comprends rien. J'y mets toute ma bonne volonté mais je vois pas trop à quoi ça rime de se rouler dans l'herbe pendant 80 minutes, à moins que ce ne soit juste pour nous exciter, auquel cas, bon ben les gars, c'est vrai, c'est efficace.
Alors vive l'ovalie, en toute convivialité.
