Pensées de ronde, le blog de Caroline

Le lait maternel si je veux

Je ne voudrais pas être gonflante avec mon allaitement mais il se trouve que j'ai envie de t'en parler encore une fois.

Attends, ne pars pas, promis je me suis enfin mise à laver mes soutifs et puis niveau lactation ça s'est régulé, du coup je commence à gérer les auréoles. Limite je me marre quand je regarde un coussinet. Hin hin hin. Quant aux crevasses, à peine là, elles trépassent.

Non, en fait je veux plutôt évoquer tout ce qui se planque derrière le mouvement pro-allaitement et qui aurait un chouïa tendance à me coller les glandes. Mammaires.

Loft Dati

Au cas où tu ne saurais pas, en ce moment, y'a un grand jeu au gouvernement. ça s'appelle "C'est pas moi qu'a sauté Rachida".

J'ai l'air d'en rire, et pourtant, difficile de trouver plus affligeant.

Parce que le teasing actuel consistant à chercher qui est le père du grumeau de Rachida me tape sur le coquillard.

Aimez-vous les uns les autres

Bon, je sais que tu ne te lasses pas de mes billets passionnants de jeune maman de presque 40 ans. Je sais que des infos sur les crevasses du téton, tu en redemandes tellement c'est glamour et tendance. Très 2008, le titou qui gerce, au cas où tu l'ignorerais.

Pour moi ce sera un Jude. Bien frais s'il vous plait.

Je sais, je suis légèrement monomaniaque ces derniers jours et je parle beaucoup, beaucoup, beaucoup de ma grossesse. En même temps c'est un peu difficile d'oublier cet état temporaire mais bien présent.

Et puis franchement, je crois que je préfère encore faire du jogging autour de mon nombril en pot de fleur plutôt que de me pencher sur ce qui se passe à l'extérieur.

SNCF le bonheur, oui, mais c'est payant.

Bon, aujourd'hui je veux juste pousser un petit coup de gueule. Sur un truc sans importance mais qui me malgré tout choque profondément.

On va dire que c'est les hormones, d'accord ?

J'explique.

Dimanche, l'homme a emmené nos deux grumeaux, plus un copain de mon fils, chez mes parents qui ont l'immense bonté de garder tout ce petit monde pendant une semaine, histoire que je puisse continuer à roupiller sur mon canapé sans être interrompue par des réclamations diverses et variées.

Seul avec trois enfants dans un train, chacun de ces enfants munis de trésors inestimables type consoles de jeu, doudous, cartes Pokemon et j'en passe, autant te dire que ce n'est pas une mince affaire.

Surtout quand tu es l'homme...

Marche des fiertés

Ce week-end ce sera la marche des fiertés, la gay-pride en français. Sur Ladiesroom, c'est l'occasion d'une journée un peu spéciale, une journée "Coming out". Vous m'y retrouverez ici si vous le souhaitez.

J'en profite pour dire sur ces pages tout le mal que je pense de l'attitude frileuse du gouvernement français actuel en ce qui concerne le mariage homosexuel ou l'homoparentalité. Je sais que pour certaines personnes "épidermiquement de gauche" qui pourtant aiment beaucoup Brice Hortefeux en tant qu'homme, Nicolas Sarkozy n'est "pas du tout conservateur", mais force est de constater que sur le sujet, il est des plus réactionnaires.

En même temps, de la part d'un homme qui estime que l'instituteur ne pourra jamais remplacer un bon curé, on n'en attendait pas moins. 

Peux pas m'en empêcher

Je ne voulais pas en parler. Pas un mot, rien, silence radio, une tombe que je serais. En plus, je l'ai même pas regardé le match, alors, hein.

M'enfin quand même.

COMMENT SE FAIT IL QUE DOMENECH NE SOIT PAS ENCORE VIRE ?

Bordel.

Sérieux, ce mec est imbuvable, il fait des choix contestables et contestés, se révélant catastrophiques, met en scène ses sélections pour les compétions comme si on était à la Starac de la Nouvelle star du Loft et prend tout le monde de haut quand on lui demande de s'expliquer.

 

4 - 1, Putain.

4 - 1.

On s'est pris 4 - 1.

J'avais juré depuis la finale de 2006 contre l'Italie que plus jamais je ne regarderais un match de foot rapport que ça me rend MALADE de perdre.

Ouais, je sais, c'est dingue, je suis la plus grande quiche en sport qui existe dans l'univers mais devant ma télé je me transforme en tifosi hystérique. C'est simple, si j'avais des couilles je me les gratterais avec délectation tout en sifflant une palanquée de bibines et en tapant sur l'homme à chaque but encaissé.

Air force one et robe orange...

Bon, avec ce live de la Nouvelle Star hier, je n'ai pas eu le temps d'écrire mon billet. Alors comme d'hab quand je suis à la bourre, voici quelques infos en vrac et pas dans l'ordre. On pourrait même appeler ça un top five sauf que non, c'en est pas totalement un. Je sais, parfois je sodomise un peu les mouches.

Et alors, si ça leur plait d'abord ? 

La phrase la plus con de la semaine: and the winneuse is...

 Alors pour ceusses et celles qui n'auraient pas lu les commentaires du billet d'hier, je plussoie donc Silver et décerne l'oscar de la phrase la plus con de la semaine à....

 

Sharon.

 

Stone.

 

Sharon Stone. Mais si, tu sais, l'actrice de chez Dior qu'est copine avec Fonelle et Ines ! La fille au QI super impressionnant parait.

 

Ben sorry pour ses admirateurs/trices mais là, Sharon, elle aurait ptêt mieux fait de se démaquiller avant de parler.